Enemigos domésticos de la mujer embarazada

El cuentacuentos de Stephen King. Reúne a todos los niños de los alrededores, hoy toca cuentos de nacimientos. ¿Quieres saber de una episiotomía horrible? ¿No? Pues te aguantas, estás embarazada y eso significa que es obligatorio que te tengas que tragar todos los detalles del desagradable parto de la mujer que te precede en la cola del súper. Después de todo, es importante saber cómo tu vecina perdió su tapón mucoso en una barbacoa.

El picajoso de los nombres. Sin duda tú y tu pareja le habéis dado mil vueltas al nombre que le pondréis a vuestro hijo y es importante que este amigo sopese vuestra decisión y os ofrezca un par de nombres que se le ocurrieron camino del trabajo. Además, odia el nombre que habías pensado, porque les recuerda a una chica en la escuela secundaria que tenía una marca de nacimiento divertida en su barbilla. Simplemente asiente y dile que tendrás en cuenta el nombre de KanDi con un corazón sobre la "i" y deja las cosas así.

El examinador de tamaño. Esta es la persona que te preguntará si esperas dos o si estás segura de que no sales de cuentas mañana en lugar de dentro de tres meses. Esta es la misma persona que señalará lo pequeña que es tu barriga, si así lo considera necesario. "¿Dónde lo escondes?" "Parece que te has tragado una aceituna". Es difícil decir si se supone que es gracioso o si es un cumplido, pero por lo general te hace sentir como si tuvieras que estallar o como si algo le pasara a tu ahora diminuto feto.

El aguafiestas. Esta persona te dirá, en cualquier momento que parezca que estáis un poco demasiado contentos de tener un bebé, "Ya verás cuando tengas el niño. ¡Se te acabó el dormir, comer, reír, respirar, follar o ir a bucear a Lanzarote! ". Es evidente que no se dan cuenta de lo difícil que es tener un bebé, así que asumen que les toca a ellos asegurarse de que no te emocionas demasiado. Los bebés son horribles. ¡Estúpidos bebés!.

El médico. Es realmente increíble que hayas llegado tan lejos teniendo en cuenta lo imprudente que estás siendo con tu dieta y rutina diaria. Normalmente no les importaría, por supuesto, pero ya que hay un bebé de por medio, es mejor llegar y darte un manotazo en la mano con la que sostienes tu taza de café, o mejor aún, te mira desaprobadoramente y mueve la cabeza. Eso te enseñará. Después de todo, no quieren que sus impuestos tengan que pagar la operación para cortarle la cola a tu hijo.

El metepatas accidental. Qué gran momento cuando alguien te pregunta si tu embarazo fue un accidente. A esta gente le parece importante hacerte saber que no aprueba tu calendario reproductivo y que deberías consultarle la próxima vez. Es evidente que eres demasiado joven, vieja, fértil, gorda, divertida o alta para tener un bebé en este momento de tu vida y, francamente, está sorprendido por tu absoluta falta de juicio. Estas son las mismas personas que te dicen: "¿No te das cuenta?" mirándose los dedos de los pies y a los que no les gusta la pizza. No son más que inútiles.

El obseso sexual. Seguramente, si ya tienes una niña, querrñas un niño y viceversa. Si  no tienes hijos supondrán que tú quieres niña y tu pareja quiere un niño porque así es como funciona. Estas son también las personas que se quedarán ojipláticas si les dices que no quieres saber el sexo del bebé"¿No quieres saber?", "¡Yo me volvería loco!" Tal vez sea ya así y ya lo estás.

El inquisidor del huevo. Esta es la persona que te pregunta si has concebido naturalmente. Es elegante, ya que, si has necesitado tratamientos de fertilidad tendrás que contarle a esta persona una parte privada de tu vida y si no los has necesitado, entonces también tendrás que contarle a a esta persona una parte de tu vida privada. Es una situación deliciosamente absurda y no hay manera discreta de responder, así que siéntete libre de tirarte un pedo y largarte.

La muñeca hinchable sorprendida. Estas son las personas que te ven aproximadamente a las 37 semanas, y te dicen cosas como "¿Todavía estás embarazada?" o "¿No has tenido ese bebé todavía?" o el súper útil "Supongo que simplemente no quiere salir", lo que es genial porque parecen indicarte que estás claramente posponiendo el parto.

El gorila tocador de barrigas. Tú SABÍAS que iba a venir. A todas nos encanta la gente que te toca la barriga y sube la mano hasta llegar al estómago. Es especialmente agradable cuando lo hace ese novio de tu cuñada que huele a queso hace y hace "mmmmmm" al mismo tiempo. Mi regla personal de oro con éste tipo de gente: si no te incomodaba que te tocara el muslo cuando no estabas embarazada, entonces probablemente esté bien que te toque la barriga... con permiso... Ya sabes, como cuando tu novia te da un golpecito en la pierna en el cine y dice, "¡Oh, Dios mío, me olvidé de decirte que me acosté con David Beckham!" Creo que ella sí sabría cómo tocar una barriga. 

Aunque la mayoría de vosotros estará totalmente de acuerdo con esta lista siempre hay algunas personas que piensan que no pueden más que ganar en lo que se refiere a una mujer embarazada. Yo diría que las embarazadas ya tienen que lidiar con cosas como el ardor de estómago, las náuseas, las hemorroides y aprender lo que es el perineo y ninguno de nosotras debería tener que saber acerca de las infecciones, por lo que no. No, no se puede ganar. Lo siento. No me gusta ser quien te lo diga, pero lo mejor es sepas [inserta aquí lo del toque del muslo.]

En cuanto a lo que todos deberíamos decir a una mujer embarazada, me encanta este comentario que fue dejado en el blog:

"Pude ver a este tipo mirarme en el ascensor a pesar de mis esfuerzos por centrarme en los números de los pisos. Justo antes de salir del ascensor. Se paró, me miró y dijo: "Seguro que va a ser un bebé precioso."

Me gusta pensar que se parecía a David Beckham.

Publicado en Rants from mommy land

Con múltiples en el parque

No he podido por menos que reírme, porque aunque sea un poco exagerado, cualquier madre o padre de múltiples ha pasado por algo así.

Cosas que no sabías que existieran antes de ser madre (2)

Es de esas cosas que crees que son un mito urbano, y cuando vas a dar a luz te encuentras con que no, no es así: existen de verdad. Son las bragas de papel.

Hay que ponérselas con cuidado porque se rompen con facilidad. Y no son nada sexys, of course. Pero es que el momento de usarlas no es para andar en plan sexy: te las pones justo después de parir, acompañadas de una megacompresa sin adhesivo que no entiendes cómo te cabe entre las piernas.

Y tú, que hasta el momento de parir has tratado de obviar las bragas de embarazada hasta el sobaquillo prácticamente, te encuentras con tus bragas de papel y tu megacompresa, más uno o dos churumbeles recién nacidos, y te preguntas cómo has llegado hasta aquí. Luego, las hormonas segregadas en el parto, sí, todas ésas que luego te hacen olvidar lo malo que hayas pasado, también te hacen olvidar que alguna vez llevaste bragas de papel.

Cosas que no sabías que existieran antes de ser madre (1)

Antes de ser madre no sabías que existía algo llamado "sacamocos". Nadie te lo habrá contado, a no ser que tengas cerca sobrinos pequeños. El sacamocos es, como su propio nombre indica, un aparato que sirve para sacarle los mocos a tu bebé, ése que todavía no se sabe sonar. Normalmente, además, va acompañado de suero fisiológico, que tendrás que echar dentro de las mininaricillas de tu bebé, para que los mocos se ablanden y puedas sacarlos sorbiendo con el sacamocos.

La primera vez que usé el sacamocos me daban unas arcadas que creía morir, y eso que es físicamente imposible que los mocos lleguen a tu boca: hay una esponjita en medio haciendo de filtro. Lo peor es que luego tienes que limpiar el sacamocos y la esponjita de mocos...

Bueno, no, eso no es lo peor. Lo peor es cuando tu bebé te ve venir con el sacamocos y ya sabe lo que le espera. Entonces corre, si puede, o gatea, y trata de escapar, cosa que le resulta imposible, y cuando ya lo tienes cogido, mueve la cabeza frenéticamente para que seas incapaz de pegarle el chute de suero nasal y meterle luego el sacamocos por la nariz. Tu bebé no entiende que lo haces por su bien, para que pueda respirar, y se resiste cuanto puede. Yo practicaba en esas ocasiones una llave inmovilizadora: sentada en la cama con las piernas estiradas y abiertas, ponía a la niña a la que le tocaran mocos esa semana tumbada boca arriba, con la cabeza pegada a mi pubis y los brazos estirados debajo de mis piernas. De ese modo, el suplicio para ella era más breve y se minimizaban los riesgos de hacerle daño dentro de la nariz por mover la cabeza.

El día que mis hijas aprendieron a sonarse los mocos por sí mismas, fue un día de liberación para las tres. 

Las cosas que una madre tiene que oir

Hoy traemos el comentario más estúpido que una madre de mellizos haya oído. Directamente de la web de Twinpossible.

La mamá de Twinpossible estaba en la piscina, con sus dos mellis trepándole, mientras esperaba al papá Twinpossible, que había ido a por la comida. 

Llega un señor y le pregunta a la mamá: "¿Son mellizos?". Hasta aquí nada raro. Ella contesta que sí. Él continúa, "¿son iguales?" y ella contesta que no, que no se parecen en nada. ¿Pues no ven que son mellizos y no gemelos? ¿Por qué habrían de parecerse? piensa la mamá.

El señor continúa. "Pues es verdad, no se parecen en nada... ¡qué raro!" Y continúa. "¿Sabes? Vi en la tele el otro día lo de esa madre que ha tenido mellizos cada uno de un padre. Al parecer, si tienes relaciones sexuales con dos hombres distintos en un tiempo cercano, puede suceder". Ella le contestó que sí, que eso puede suceder. Y él prosiguió "Tal vez es lo que te pasó a ti. ¿Tengo razón?".

La mamá Twimpossible se quedó tan estupefacta que no se enteró de si el señor siguió haciendo comentarios o no. Y no es para menos. 

¿Y a ti? ¿Cual ha sido el comentario más absurdo que te han hecho?

Porteo doble veraniego ;)

Foto: http://media.oregonlive.com

Humor: Limpiar la casa con múltiples

Pretender tener la casa limpia y ordenada teniendo múltiples en casa, es como intentar lavarse los dientes mientras te estas comiendo una galleta :D Así que, olvidémonos del lío y disfrutemos del verano con los peques. Ya tendremos tiempo de recoger cuando se vayan de casa ;)

Foto: http://www.fullhousemoms.com

Menú para lactantes

En épocas de crisis hasta los bebés tienen su rinconcito en las rebajas y promociones de los restaurantes ;)

PD: Gracias Abi :)

Humor múltiple

Y que mejor para celebrar el día de los inocentes que un chiste de múltiples ;)

Humor múltiple

¿Os suena? :D

Fuente: http://www.padresmultiples.com.ar/

Gorritos en forma de tetita para los bebitos ;)

Me encanta bucear por Pinterest, un universo de cosas bellas. Alli me encontré una entrada con estos gorritos de ganchillo tan chulis que queria compartir con vosotros :) Por cierto que el patrón se puede comprar en Etsy.

Humor múltiple

Cuanta razón :D:D

El niño normal

Pesa 3,800 Kg. al nacer. Duerme siempre plácidamente, despertándose únicamente seis veces al día para tomar el pecho. Toma cinco minutos del derecho y cinco minutos del izquierdo, engordando exactamente 10 gramos el primer día, 20 el segundo día y así sucesivamente, hasta llegar a tomar exactamente 180 gramos de leche en cada una de sus comidas.

Sorbe vorazmente y sin interrupción e inmediatamente hace un pequeño eructo, durmiéndose felizmente a continuación. Nunca está ni enfermo, ni nervioso, ni es caprichoso y no ha tenido ni siquiera un granito. Crece exactamente 200 gramos por semana, cada semana, durante el primer año de vida. Pasa sin esfuerzo del pecho, al chupete, al biberón de manzanilla, según la voluntad de sus padres y del pediatra.

Hace regularmente (pero no demasiada) caca y pis en el pañal, nunca por la noche.

Duerme seis horas seguidas por la noche desde que nació.

Ríe cuando se le coge en brazos, pero no protesta ni llora cuando se le deja solo en su habitación. Se duerme solo en su cuna, sin llorar o revolverse, abrazando tiernamente a su osito de peluche (u otro “objeto transicional”, el cual habrá sido recomendado por el experto de turno).

En el coche, se deja abrochar alegremente a su sillita sin retorcerse y sin protestar, quedándose dormido casi de inmediato.

Al llegar el cuarto mes de forma espontánea reduce el número de tomas a cinco comidas al día. A los cinco meses pasa, sin ningún problema, del pecho a la papilla hecha con caldo de verduras y, luego, a la papilla a base de cereales abriendo la boca como un pajarito sentado tranquilamente en su trona. A los 7 meses se ha destetado completamente y está listo para ir a la guardería, en la cual se integrará sin sufrir ningún tipo de crisis.

¿Lo reconocen? Ésta es la descripción del Niño Normal. Ese oscuro objeto del deseo con el cual cada madre y cada padre, conscientemente o no, comparan a su hijo, sin jamás encontrar equivalencia. Es el niño de los verbos condicionales: «debería ser así…». Un OGM (Organismo Genéticamente Modificado), el hijo de la Publicidad y de las estadísticas.

¿Alguna vez te has encontrado con él? Lo dudo, porque existe sólo en el imaginario colectivo. El Niño Normal es siempre el hijo de otros, jamás el propio. Los niños reales, comparándolo con él, salen forzosamente perdiendo. Siempre tienen unos gramos de más o algunos gramos de menos, quieren mamar mucho más y mucho más tiempo de lo que está establecido por los “expertos”, quieren estar despiertos para que los mimemos y juguemos con ellos en lugar de estar tranquilos en su cochecito mirando al techo, lloran en un modo totalmente incomprensible a pesar de haberlos sometido a todos los tratamientos que recomiendan las mejores revistas del mercado. No quieren dormirse solos en su cuna, ni esperar plácidamente a que el sueño retorne si se despiertan durante la noche. Escupen sin pudor las carísimas papillas con todo tipo de vitaminas y minerales,  hacen la caca en el momento menos adecuado o se abstienen durante varios días sin dar ninguna explicación. Y, sobre todo, pretenden estar día y noche con su mamá, la cual no deja de preguntarse que cosa ha hecho mal para que su hijo no sea un Niño Normal.

Sí, porque detrás de cada niño “equivocado”(es decir, todos los niños reales) existe una madre igualmente “equivocada”. Así como el niño tiene que vérselas con el Niño Normal, cada madre tiene que hacer frente a la Madre Perfecta: esa que siempre tiene sus pechos repletos de leche, pero que, al mismo tiempo, pasadas un par de semanas del parto, luce un look de eterna adolescente, haciéndose cargo del bebé tan fácilmente como si bebiera un vaso de agua, y se “organiza” sin olvidar a su marido, la vida social y la vida laboral.

El cuerpo de la madre después del parto, este organismo misterioso, con sus hormonas completamente trastornadas, las pérdidas, la leche que gotea, los senos que cambian constante de volumen, los cambios de humor, el sueño interrumpido… es una imagen completamente diferente a la que nos enseña, una vez más, la publicidad o los libros y revistas para las madres. Ninguna madre nos podemos comparar con esa Madre Perfecta, al igual que no podemos equiparar a nuestros hijos con el modelo propuesto por los mass media.  

Sin embargo, los millones de niños que nacen en todo el mundo, que viven y que crecen como seres auténticos, con sus infinitas necesidades, tan únicos, tan diferentes entre sí, son una bendición para sus padres. ¿Por qué entonces desear un Niño normal, un ser totalmente abstracto, cuando un niño real y genuino está frente a nosotros? Si existiese de verdad el Niño Normal, si de la noche a la mañana apareciera en nuestra casa, estoy segura de que su presencia sería inquietante.

Abracemos fuerte a nuestro hijo, que puede que no encaje con las definiciones, las normas, las tablas, los esquemas, los juicios de los “expertos”… Dejemos que sea él a enseñarnos lo que efectivamente necesita, que es aquello que le hace sentirse bien… y esperemos que siga creciendo “equivocadamente”, y que conserve, pasando los años, eso que de único, nuevo y diferente tiene que enseñar al mundo.

Artículo extraído del blog http://bebeeconomico.wordpress.com y traducido libremente por ellos del italiano, de www.promiseland.it, donde fue publicado originalmente.

Ex madre perfecta

Las madres perfectas existen. Por lo menos perfectas en apariencia. Yo soy una ex madre perfecta.

La clave es que las madres perfectas suelen tener un solo hijo, o por lo menos un solo niño preescolar.

Me acuerdo de mis días como madre perfecta. Cómo observaba a una madre imperfecta que conocía. No me lo podía creer. Esta mujer ya tenía un niño de dos años, y acababa de tener una niña. Ya tenía mucha experiencia. ¿Por qué era tan desastre?

El cochecito y el maxicosi siempre los tenía hechos una pena, llenos de migas, manchas de comida, manchas sospechosas. Los niños siempre los tenía hechos unos especímenes: los mocos goteando, el pelo sin peinar, ojeras, más manchas sospechosas en la ropa. Y eso solo era la apariencia; luego estaba el comportamiento hiperactivo y quejica.

En cuanto a la madre en sí, podía entender que siempre se viera cansada (yo también lo estaba, aunque fuera perfecta), pero ¿que estuviera desaliñada? ¿Y también con manchas sospechosas?

Ay, si esta mujer tan solo leyese los libros que yo tenía entre manos, su vida sería un poco más perfecta, como la mía. Ojo, que no es que fuera gratis la perfección. Me estaba desviviendo por ella. Pero por lo menos estaba criando bien a mi recién nacida, y me aseguraría de no parecerme a aquella pobre mujer cuando tuviera otro hijo.

Desde el día en que nació Pon, el segundo, soy una ex madre perfecta. Si tú me ves, madre perfecta, no entenderás el por qué de tanta imperfección. Te voy a revelar el secreto: Cada niño que nace requiere dos buenos brazos para cuidarle a la perfección. Cuando nace el segundo, te quedas con los dos brazos originales, aunque te harían falta cuatro. Llana y sencillamente, dejas de ser una madre perfecta porque no eres un pulpo.

Así que la próxima vez que me veas con el cochecito sucio, los niños despeinados y llorando, la mancha en la blusa, o cualquier otro punto digno de crítica, solo consuélame: "Tranquila, mujer: mejor así que pulpo".

Publicado originalmente en mujerdehoy y traído aquí con permiso de su autora

El gato y la gallina, por Carlos González

Picoteaba un día una gallina
entre unos desperdicios de cocina
cuando le sobrevino un deseo urgente
de alzar la vista al frente
y caminar con paso vacilante
(el cuello para atrás y para adelante)
hacia un montón de paja allí dispuesto.

Cacarea, se sienta, se menea,
pica, repica, suplica, tuerce el gesto,
se levanta, se vuelve, cacarea,
puja, empuja, apretuja y pone un huevo.

Un gato, que de todo fue testigo
(aunque el suceso no era nada nuevo)
reflexiona, lamiéndose el ombligo:
"A las puertas del siglo XXI,
y que aún pongan los huevos de uno en uno!"
No alcanza a comprender su alma felina
que una simple gallina,
no sabiendo de ciencia, ni de oficio,
sin el auxilio de gente preparada,
ni acceso al beneficio
de la moderna técnica avanzada
esté a poner un huevo autorizada.

Se acerca el gato a un perro que dormita
al sol junto al corral
y al oído unas frases le musita
en tono coloquial:
"¿Se ha fijado, colega
en cómo pone la gallina, ciega
al peligro, sin método ni nada?
Hemos de poner fin a un sufrimiento
que hace de las gallinas instrumento
de la naturaleza desatada."

"Tiene razón", responde el aludido,
"que es la puesta una empresa complicada
para hacerla en un nido.
Hay que abrir un centro veterinario,
a modo de huevario,
en el que sea la puesta controlada
y el huevo por expertos atendido."

Buscar deciden, pues, a la gallina
que a la puesta parezca más cercana,
y resulta ser tal la Serafina.
El gato le pregunta: "Dime, hermana,
¿no notas de algún huevo la venida?"
"Nada noto" — "¡Es puesta retenida!"
"Hemos de proceder sin dilación.
Estírate para la exploración."
"¿Me siento así?" — "¡No, tonta, boca arriba!"
Procede a desplumar el perineo
(¡qué vergüenza!). "Colega, ya lo veo.
Con una lavativa
y una infusión de hormonas adecuada
habremos de inducir ahora la puesta;
y una vez dilatada,
hacer palanca con una cuchara
y recoger el huevo en una cesta."
(Hubo de dar el gato una tajada,
porque, si no, no entraba la cuchara.)

Ya se extiende la voz: ¡Por fin la ciencia
da respuesta a este problema diario!
Las gallinas, con suma diligencia
acuden al huevario.
Y es fama que de ciento que allí ponen
son las cien boca arriba desplumadas
las noventa tajadas,
las cincuenta inducidas, cuarenta
instrumentadas, y algo más de treinta
salen con un buen corte en la barriga.
Tan sólo una recela: nuestra amiga
que iniciaba esta historia.
Porque es gallina vieja, que ya ha puesto
mucho huevo en la vida, y todo esto
le huele más a esclavitud que a gloria.

¿No ha de tener mi cuento moraleja?
Hela aquí: Mujer, no seas gallina,
y si lo eres, sé gallina vieja.
Pregunta al que entusiasta te aconseja
métodos tan científicos y nuevos.
"¿Ayudas tú en verdad a la gallina,
o sólo vienes a tocar los huevos?"

Por Carlos González

La imagen es de http://www.travelpod.com

La cosa

En otro planeta, un hombre joven se preparaba para su primer encuentro sexual. Estaba nervioso, porque nunca había hablado con alguien que hubiera tenido éxito. Decidió preguntar a algunos amigos sobre sus experiencias.

- "¡Quería hacerlo, de verdad! " dijo uno, pero mi doctor me dijo que mi pene era demasiado pequeño.”
- "¡¿En serio?!" interrumpió otro. "¡Mi doctor dijo que el mío era demasiado grande!"
- "Yo también quería, pero resulta que no tuve suficiente para satisfacerla." dijo otro.
- "¡Yo nunca quise! ¡Es tan asqueroso! Me sentiría como un animal o algo así. Yo sé que el pene es lo mejor, pero todas las mías fueron excitadas artificialmente y siempre estuvieron contentas y satisfechas.” dijo el más viejo del grupo.
- "¿No te divorciaste siete veces”? preguntó el hombre joven.
- "Sí, pero no tuvo nada que ver con eso” dijo.
- "Me dijeron que hay que hacer algo para que haga más resistente antes de usarlo. Ya saben, frotarlo con una esponja vegetal o algo así” dijo un amigo.
- "Y no la puedes dejar más de un par de minutos al principio, o te vas a lastimar.”
- "Mi primo me dijo que duele un montón. Tuvo grietas en el pene, y sangraban. Sólo duró un par de días. Gracias a Dios que hoy en día tenemos alternativas,” dijo el amigo que era “demasiado pequeño”.
- "Yo tengo un amigo que lo hizo” dijo uno, casi susurrando.
- "A mí me parecía que daba un montón de trabajo. Cada vez que hablaba con él parecía que recién terminaba o que estaba por hacer el amor con su esposa. Yo le dije que seguramente no estaba satisfecha, porque si no, no lo pediría a cada rato. Le dije que necesitaba suplementar con un vibrador. No me hizo caso.”
- "Bueno, yo creo que quiero probar" dijo el joven.
- "¡Me parece bien!" dijo el amigo “muy grande”. “Pero asegúrate de ponerle un horario, porque si no te va a manipular.”

El joven estaba tan confundido que decidió consultar con su médico.

- "Entiendo tu preocupación." dijo el doctor, poniendo una mano sobre el hombro del joven. “Muchos hombres, especialmente primerizos, no pueden satisfacer las necesidades de sus mujeres con sus penes... Tomar clases, leer libros, nada parece ayudar. Pese a todos sus esfuerzos, muchos hombres no pueden. Se denomina “síndrome del pene insuficiente”. Sé que quieres probar, y creo que es muy bueno que lo hagas, pero déjame que te entregue este vibrador, por las dudas. Mira, está doblado en ángulo para asegurar que lo hagas en posición semi-vertical.”

El joven, agradecido, se llevó el vibrador a su casa y pensó en todo lo que había escuchado. Cuando llegó el momento, estaba decidido a hacerlo naturalmente. Estaba entusiasmado y nervioso. Trató de hacer todo bien. Miró el reloj y se detuvo exactamente después del tiempo indicado. El evento fue un fracaso humillante. Su mujer estaba frustrada y enojada. No podía entenderlo. Había hecho todo lo que le dijeron que hiciera. Su amor le dijo que lo amaba y que su caricia era suficiente, y que los dos iban a aprender cómo hacerlo bien, pero la próxima vez que la vio interesada pensó, “por esta vez nada más voy a usar el vibrador. No puedo soportar la idea de que ella quede insatisfecha.”

Nadie le había advertido sobre el peligro de la “confusión de pene”. Pronto su mujer había desarrollado una preferencia por el vibrador y rechazaba completamente el pene. De alguna manera, él también lo prefería. Si necesitaba salir alguna vez, cualquiera la podía satisfacer... Y aunque le dijeron que tenía que abrazarla cada vez para promover el vínculo, cada vez se hizo más y más fácil ponerla en un rincón con el vibrador mientras él hacía sus cosas.

Era muy importante para él mantenerse ocupado. Si dejaba tiempo libre para las emociones, siempre se sentía vagamente estafado y triste. Ser un amante no era todo lo que había esperado. Quería alejarse de su esposa. Sentía resentimiento por sus exigencias y se sentía inadecuado para satisfacer sus necesidades. La cercanía que deseaba nunca se desarrolló.

Un día tomó coraje y le pidió a su amigo el teléfono de un hombre que “lo había hecho”.

- "Hola," dijo el joven. "Un amigo me dio tu número. Me gustaría tener algo de información sobre cómo hacer el amor. No pude hacerlo con mi primer amor y si alguna vez tengo otro, quisiera poder amarla yo mismo."

- "¿Qué tiempo lleva tu relación?” preguntó el hombre por teléfono.

- "Unos meses," dijo tristemente el joven.

- "¿Te gustaría hacerle el amor a tu esposa ahora? No es demasiado tarde” dijo el hombre.

- "¿En serio cree que podría?" preguntó el joven. Por primera vez en mucho tiempo se sintió esperanzado. Hablaron un rato y el hombre lo invitó a una reunión de la Liga de La Cosa. La Liga de La Cosa era un grupo dedicado a proveer apoyo e información a hombres que quisieran hacer el amor con sus mujeres. Se sorprendió al ver cuántos hombres lo hacían, y se sintió alentado por hombres que habían superado muchos obstáculos para satisfacer exitosamente a sus esposas.

- "¿Qué tengo que hacer?" preguntó el joven, ojos muy abiertos y pura determinación.

- "Lo primero es deshacerse el vibrador”. El joven no supo cómo responder. Una bola de nervios se formó en la base de su estómago.

- "No podría... "

- "Tu mujer puede protestar un poco, pero persevera. Rápidamente se va a acostumbrar a la sensación de tu cuerpo."

- "¿Y si no puedo satisfacerla?" preguntó el joven.

El líder le aseguró que aunque llevara un poco de tiempo, con práctica no debería tener problemas.

- "Bueno, ¿con qué frecuencia y por cuánto tiempo?"

- "Seguí sus señales, " respondió uno de los hombres. "Mira a tu esposa, no al reloj."

Su mente giraba a mil revoluciones mientras manejaba hacia su casa. Pensó en todo lo que había escuchado. ¿Cómo era que nadie le había dicho estas cosas antes? Parecía tan radical, pero de alguna manera sentía que era lo correcto.

Al principio, su mujer no mostró ningún interés en cambiar. Protestó cuando le ofreció su pene. Lo rechazó. Pero con paciencia y persistencia, eventualmente lo aceptó. Estaba sorprendido de que una vez que lo aceptó, no parecía querer dejarlo ir. Nunca se había sentido tan eufórico en toda su vida. ¡Lo había logrado! ¡Le había hecho el amor a su esposa! ¡Con su propio cuerpo! La próxima vez que su esposa pidió el vibrador, suavemente y con amor le ofreció su pene nuevamente. Protestó un poco, pero rápidamente lo aceptó. Estaba más entusiasmado que la primera vez. Había temido que fuera un golpe de suerte, pero ahora realmente creía que podía hacerlo. Para su alegría, su esposa nunca más pidió el vibrador.

La transformación en su actitud hacia su esposa fue notable. Ya no sentía rechazo por las sesiones de amor a medianoche. Sentía un vínculo con ella como nunca había sentido antes. No quería que otra gente la satisficiera, y no quería alejarse de ella. Su actitud sobre sí mismo también cambió. Se sentía confiado y tranquilo. No era inadecuado, y no era reemplazable. Le dolía penar en todos los hombres que no sabían lo que él sabía. Sentía aún más pena por sus mujeres. Mientras veía a su esposa brillar con sólo su amor su entusiasmo siguió creciendo y se hizo más y más difícil de contener. Un día, mientras conversaba con sus amigos, uno comentó sobre los últimos avances en vibradores. Discutían los méritos de la última herramienta cuando el joven dijo “Nosotros tiramos el nuestro.”

El silencio llenó la habitación.

- "¿Qué?” preguntó el amigo “muy pequeño”.

- "Tiramos el vibrador” repitió.

- "¿Bueno, qué usan entonces?” preguntó el amigo “muy grande”.

- "Le hago el amor yo mismo," dijo. - "¿Porque querrías hacer algo así?" - "¿No duele?"

- "Te vas a arrepentir."

- "¡Oh No! No habrás estado reuniéndote con esos fanáticos de la Liga de La Cosa, ¿no?" preguntó el amigo que “no pudo”

- "No son fanáticos,” dijo el joven con calma. “Me dieron un montón de información y estoy muy feliz con mi decisión.

Los hombres rieron. “En cuánto nos demos cuenta, va a dejar de afeitarse” dijo el divorciado.

- "¡Oh! O la va a dejar dormir en su cama” rió otro.

- "Te pasaste” dijo “muy pequeño” dejando de reír. “¿Qué vas a hacer cuando la tengas que dejar por un rato? ¡Y más vale que ruegues que no empiece a morder!”

- "Prepárate para renunciar a tu vida” le advirtió el divorciado. - "Tu cerebro se va a volver papilla."

El joven pensó cuidadosamente y sonrió. No sentía que estuviera renunciando a nada, especialmente teniendo en cuenta todo lo que había ganado.

- "Saben qué," dijo, "creo que me gusta tanto como a ella."

- "Tú sí que eres un fanático radical."

De Janis Honea.

Traducción: Verónica Garea, de “The Compleat Mother” Octubre 97. Ontario Canadá

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Un día cualquiera en la vida de una mamá de múltiples ;)

¿Os suena de algo? ;)

Foto: http://awkwardfamilyphotos.com

La lactancia segun Maitena

Una de nuestras foreras contaba que esta era la guía de lactancia que leía cuando en los momentos difíciles no había nadie a quien preguntar y todavía no conocía nuestro foro Criando Multiples. Espero que a vosotras también os sea útil o por lo menos os haga sonreir :) (pincha aquí para ver la imagen más grande).

Por cierto, que si tenéis alguna pregunta de multi-lactancia (o de cualquier otra multi-cosa) no dudéis en pasaros por nuestro foro o mandarnos un mensaje a nuestro correo criarmultiples@gmail.com. Estaremos encantadas de ayudaros :)

El auténtico pecho