Apuntes sobre individualidad

"El respeto surge de la aceptación, la aceptación surge del reconocimiento, el reconocimiento surge del conocimiento, el conocimiento surge de la observación y la observación surge del amor que nos hace querer dar a cada uno lo que le corresponde".

La realidad de ser gemelo se refiere a dos personas iguales aparentemente.

Me refiero al término aparente ya que aunque los gemelos parezcan físicamente iguales cada uno de ellos es un ser humano que posee un conjunto de características propias conocidas como: diferencias individuales, que los hacen ser diferentes de cualquier individuo sobre la tierra e incluso de su hermano gemelo.

Las diferencias individuales, se encuentran presentes en los individuos gemelos, como un todo integral, es decir, en todos aquellos rasgos que conforman a cada uno de ellos como seres humanos, con características físicas tales como: sexo, estatura, complexión, color de ojos, color de pelo; características psicológicas como: actitudes de aceptación o rechazo, generadas por la valía que cada uno de los gemelos tiene de si mismo, así como aquellos rasgos que se encuentran en relación con la personalidad; y características sociales las cuales son determinadas por las experiencias vividas por cada uno de los gemelos. Aspectos que dentro de una naturaleza de vida poco común ha existido en todos los tiempos y lugares del mundo sin importar sexo, idioma, religión, cultura o un status social, diferenciándolos y permitiéndoles ser únicos.

Simultáneamente las diferencias individuales referentes a la personalidad se encuentran de igual forma presentes en un par de gemelos, siendo éstas las que me han permitido conocer e identificar el mayor número de diferencias existentes entre gemelos conformando de esta manera un término que he denominado como personalidad: un sello de autenticidad, el cual hace referencia a aquellas características de temperamento y carácter, aspectos que conforman la personalidad de todo individuo y en especial son indicativos del porque de la individualidad entre gemelos. Las características de temperamento y de carácter permiten definir la personalidad auténtica de cada uno de los gemelos. Dicho de otro modo algunas de éstas características pudieran presentarse en ambos gemelos más sin embargo al momento de manifestarse jamás serán de la misma manera o atendiendo a un mismo hecho o circunstancia. Entre algunos ejemplos me permito mencionar:

Temperamentales: impulsivo, prudente, imaginativo, reservado, dominante...

De carácter: desordenado, activo, puntual, responsable, amable....

Por todo lo mencionado anteriormente me resulta más sencillo poder hacer énfasis a un proceso de vital importancia para el conocimiento de las diferencias individuales entre los gemelos, un proceso que no exige ningún costo, más que aquel mismo precio que da el amor de poder permitir a cada uno de los gemelos la expresión libre de todas sus facultades mismas que le permiten elegir, querer y entrar en relación con sus semejantes, me refiero al proceso de observación, el cuál nos permite conocer y reconocer a cada uno de los gemelos como seres irrepetibles, con necesidades propias, mismas que requieren atención y cuidado.

Por último hago manifiesta la inmensa inquietud que me ha motivado desde hace algunos años y que hasta hoy continúa siendo motivo para que de acuerdo a mi natural modo de ser, dentro de esta hermosa realidad conocida como Gemelaridad, considere como una necesidad urgente. Dicha necesidad es, tal vez desconocida por muchos con quienes la he compartido y seguiré compartiendo, y que para bien de todos aquellos que estamos dentro de ella o de otros, quienes comienzan a vivirla, es una alerta que no pueden pasar por desapercibida o bien nunca es tarde para llevar a la práctica: el respeto a la individualidad de cada uno de los gemelos principalmente dentro de la familia, ya que es en éste primer lugar en donde todo ser humano debe vivir la experiencia de ser aceptado incondicionalmente e impulsado a ser mejor, para que posteriormente pueda hacer frente a un mundo en constante transformación, que exige de personas seguras de si mismas, con un auto concepto definido y capaz de enfrentar obstáculos e ir en la búsqueda y realización de sus objetivos con los temores naturales que implica lo desconocido.

Por Mónica Aguirre López, Integrante del comité editorial de la Asociación Mexicana de Nacimientos Múltiples
Autora del libro: El porqué de los gemelos

Protocolo con múltiples (y 5)

NO

No prestes atención primero a los múltiples si están con otros hermanos.

No juzgues el comportamiento de los hermanos como grosero o descortés si parecen molestos. Se empático y comprensivo. Los hermanos de los múltiples lo tienen a veces difícil, y merecen reconocimiento y agradecimiento. Habla con ellos acerca de los contras de ser un gemelo, tales como tener que compartir todas cosas y ser comparados todo el tiempo

SÍ

OBSERVACIÓN:

Pregunta a los hermanos sus nombres, edades y preferencias. Pregúntales acerca de sí mismos, y no por su relación con los múltiples. Si él / ella parece no parece estar dispuesto a contarle nada, simplemente reconoce de forma cortés que él / ella no tiene ganas de hablar. Entonces puedes girarte hacia los padres y los múltiples. Mantén estos consejos en mente. Los padres de los múltiples y los múltiples se sentirán agradecidos.

Protocolo con múltiples (4)

NO

No asaltes a los padres cuando están con un niño solamente con preguntas del tipo:

• ¿Dónde está el otro?
• ¿Cómo puedes sacar a uno y dejar al otro solo?
• ¿No os cargaréis su relación?
• ¿No está triste sin su hermano?

SÍ

OBSERVACIÓN:
Qué suerte que podáis pasar un tiempo a solas con cada niño. Me imagino que habrá que hacer encaje de bolillos para conseguirlo. Me parece admirable que lo tengáis en cuenta. Ambos tenéis que sentiros súper especiales con este rato a solas.

Protocolo para múltiples (3)

NO

No hagas declaraciones idealizadas sobre lo que significa ser múltiple:

• Deben ser los mejores amigos.
• Nunca tendrán que preocuparse por estar solos.
• Son compañeros del alma.
• Probablemente no se peleen nunca.

En muchas ocasiones, ser múltiple es una bendición. Sin embargo los múltiples y sus familias están excesivamente influenciados por nuestra fascinación cultural por la gemelaridad. Si los gemelos crecen inmersos en este tipo de mitos sobre ellos mismos, pueden sentir que algo va mal si no sienten su relación interpersonal de esta manera mítica. Ayuda a tu familia y amigos a apreciar la relación entre los múltiples en lugar de idealizarla.

SÍ

OBSERVACIÓN:
Es una suerte que se tengan el uno al otro. Y dejarlo en eso. Si deseas agregar algo más, di algo del tipo de que supones que, como en cualquier relación, todo tiene sus pros y sus contras.

Protocolo para múltiples (2)

NO

No te sientas obligado a compartir tus sentimientos sobre la crianza de los gemelos

• ¿Cómo los distinguís?
• El doble de problemas, ¿verdad?
• Menos mal que no me ha pasado a mí
• ¿Cómo te las apañas?
• Mis niños se llevan un año, y es lo mismo que tener gemelos.

SÍ

Haz una observación del tipo:
Estás haciendo un trabajo increíble. Admiro tu capacidad de manejar dos bebés al mismo tiempo. Tienen suerte de tener un papá/una mamá tan paciente y amoroso.

Protocolo para múltiples (1)

En cualquier reunión con padres de múltiples, siempre te cuentan el último comentario molesto, doloroso, indignante, increíble o maleducado que les han hecho, mientras el resto de padres de múltiples asienten en un murmullo de solidaridad. En vista de ello, hemos decidido crear un "protocolo" para no meter la pata cada vez que te encuentras con un carrito gemelar.

NO PREGUNTES

Éstas son algunas de las preguntas habituales, sin ningún orden:

• ¿Cual es el mayor?
• ¿Ésta es más tímida?
• ¿Quién empezó antes a andar?
• ¿Son naturales?
• ¿Cuál es tu preferido?
• ¿Por qué el pelirrojo es más hablador que la niña?
• ¿Se peleaan mucho?
• ¿Seguro que son idénticos?

Los padres de gemelos entienden que estas cuestiones y preguntas son intentos bienintencionados (la mayoría de las veces) de encontrar una manera de diferenciarlos. Prueba el siguiente enfoque y a ver qué pasa.

PREGUNTA 

• ¿Cómo se llaman?
• ¿Cómo puedo saber quién es quién?
• ¿En qué se diferencian?
• ¿Cómo es su forma de ser?
• ¿Qué le gusta a cada uno?
• ¿Cuáles son sus preferencias?

Háblame de cada uno de ellos. Haz tus propias observaciones acerca de cada gemelo del mismo modo que si hubiera un sólo bebé y hazlo dos veces.

El objetivo es ayudar a la familia, amigos y extraños a encontrar lo que es propio de cada gemelo y de su individualidad. Acercarse a los gemelos de esta manera ayuda a los padres a mitigar sus preocupaciones acerca de que sus hijos están siendo etiquetados y comparados. Agradecemos sinceramente los esfuerzos por relacionarse con nuestros hijos como dos personas distintas..

No hagas declaraciones comparativas ni etiquetes a los niños delante de ellos. Contrariamente al pensamiento popular, incluso los bebés entienden y comprenden todas esas cosas.

Los padres de gemelos muy parecidos pueden ayudar a las personas ajenas a identificar a cada gemelo vistiéndolos de diferentes colores, señalando cualquier signo distintivo o cortándoles el pelo de forma diferente.

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (y 6)

La sexta y última parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

18. Asegúrate de que eres consciente de los problemas de seguridad únicos en una familia de múltiples. Dos, tres o cuatro niños pueden hacer juntos tareas que un único niño no podría. Juntos pueden empujar una silla en la cocina para subirse en la encimera. Un niño tendrá "un plan" y los demás le ayudarán a llevarlo a cabo (su forma de comunicarse "el plan" el uno al otro sigue siendo un misterio). Recuerda que cuando estás ocupándote de uno de ellos que se ha caído y se ha rozado la piel de la rodilla, sigues siendo responsable de los demás. Mientras asistes al niño accidentado, tendrás que ser consciente de la proximidad de su / sus hermanos. Las consecuencias de no hacerlo podrían ser nefastas. Para aprender más sobre seguridad cuidando a tus nietos de partos múltiples, consulta el artículo Múltiples y seguridad . Ser consciente de los posibles peligros antes de que ocurran puede salvar la vida de alguien. Es posible que quieras hacer algún curso de primeros auxilios antes de que los nietos te visiten.

19. A medida que envejecemos, los abuelos podemos necesitar tomar varios tipos de medicamentos, por ejemplo, la pastilla de la tensión, la del colesterol, medicamentos para controlar la diabetes, suplementos vitamínicos, pastillas de hierro y / o muchos otros. Con los años tu casa está menos "a prueba de niños" y algunos de estos medicamentos pueden estar en la mesilla de noche. Cuando tus nietos vayan a verte, asegúrate de haber recogido todos los medicamentos y de que los has puesto fuera del alcance de sus manos exploradoras . Muchos niños se intoxican cada año por la ingestión de medicamentos que han encontrado durante su visita a los abuelos. No dejes que tus nietos se convierten en una de esas estadísticas.

20. A menudo hay dos grupos, o más, de abuelos (e incluso de bisabuelos) en la ecuación. No compitáis entre vosotros en cuanto a quién es o quién puede ser el "mejor" los abuelos. No te molestes con el que les hizo el mejor regalo o el más grande o incluso el que pasó más horas con ellos. La negatividad exige gran cantidad de energía. No haga que los padres tengan que tomar partido. Seguir este camino os costará mucho a todos. Utilizad vuestra energía en centraros en la belleza de este regalo en forma de nietos que tenéis en común. Todos sois importantes para vuestros nietos y para sus padres. Cada abuelo ofrece experiencias únicas para su nieto. Tómate el tiempo y la oportunidad de experimentar la armonía, la familia, el amor y cariño. Todo el mundo se beneficiará.

Creo firmemente en el proverbio africano que dice: Se necesita una aldea para criar un niño . Cada uno de nosotros puede ofrecer una experiencia positiva en la vida de un niño. Sería trágico no aprovechar estas oportunidades para hacerlo.Los abuelos y bisabuelos son una parte integral del sistema de apoyo que los niños necesitan para que puedan crecer y florecer.

Texto de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del álbum de flickr de la gran familia Núñez

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (5))

Hoy os traemos la quinta parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

15. No te preocupes demasiado si no eres capaz de distinguir a tus nietos, si se parecen mucho. Ni siquiera los múltiples monocigóticos son completamente iguales a pesar de lo que se dice. Concéntrate en sus diferencias y no en lo que se parece. Pasar tiempo con cada niño a solas te permitirá reconocer rápidamente las diferencias (por ejemplo, el remolino del pelo, un lunar o peca, la forma de lóbulos de las orejas, el lenguaje corporal.)

16. Los nietos les encanta oír contar historias sobre sus padres e historias de cuando sus padres eran jóvenes. Así que toca desempolvar los recuerdos, darles una buena sacudida para deshacerse de las telarañas y volver a conectar tus propias experiencias con las de tus propios hijos. Te encantará compartir cada segundo y tus nietos estarán encantados de escucharte (ADVERTENCIA: Se crea un hábito. Prepárate para repetir tus historias una y otra vez..).

17. No te olvides del resto de los hermanos de tus nietos múltiples. Como puedes suponer, necesitan más cariño, abrazos y apoyo para hacer la transición de "centro del universo" al hermano o hermana. Tu atención, inclusión, paciencia y comprensión pueden ser muy importantes en este momento crítico de sus vidas mientras se adaptan a la nueva estructura familiar. Tu apoyo constante les brindará las garantías de que siguen siendo una parte importante y muy querida de la familia.



Texto de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del blog Journey

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (4)

La cuarta parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples

11. Si vives en el mismo lugar que tus hijos y nietos, tal vez alguno de los bebés/niños puede pasar la noche en tu casa de forma rotativa. Asegúrate de tener juguetes apropiados para su edad, libros y ropa a mano. Averigua lo que interesa a tus nietos y prepara juegos que les gusten. Tendrás que estar preparado para participar en el juego adecuado a cada nivel de edad. Cada uno de vosotros os beneficiaréis de este tiempo en exclusiva y aprenderás cosas acerca de tu nieto que nunca habrías visto en el grupo. (ADVERTENCIA: En el proceso, estate preparado para redescubrir el niño que llevas dentro, recordando rimas, cuentos y canciones de tu propia infancia y de la de tus hijos)

12. Si no vives en el mismo lugar que tus nietos, ¡aprende a manejar el ordenador! Una vez que aprendas, podrás disfrutar de esta manera gratificante y muy fácil de mantenerse en contacto. Conéctate al correo electrónico y escribe a tus nietos a menudo. Estarás haciendo importantes conexiones importantes que tú, y ellos, recordaréis toda la vida. Internet es también un medio maravilloso para compartir fotos de tus nietos con amigos y familiares. Los ordenadores actuales son de uso fácil y se tarda muy poco tiempo en aprender a escribir y enviar e-mails. Mi madre, de 80 años de edad, y mi suegro, cercano a los 89, son usuarios habituales de internet y sus nietos están encantados de saber de ellos. Ellos piensan que sus abuelos son "lo más" porque saben usar internet.

13. Recuerda que tus nietos múltiples son personas individuales a pesar de que comparten el mismo cumpleaños. No necesariamente tienen los mismos intereses, talentos o habilidades. Ten en cuenta su singularidad, los intereses y capacidades individuales, especialmente cuando les compres regalos. Los abuelos suelen querer ser justos y gastar la misma cantidad de dinero en cada nieto. Dependiendo de lo que estés comprando, puede ser más útil centrarte en sus intereses individuales en lugar de en la cantidad de dinero que se gasta en cada regalo.

14. Hablando de regalos: no sientas necesariamente que tienes que comprar el mismo regalo a los dos niño. La variedad da a los niños una amplitud de juguetes y libros para escoger. Sin embargo, si notas que tus nietos prefieren un juguete en particular, puedes comprar dos (o tres o cuatro) con el fin de evitar peleas. En estos casos, pon las iniciales de cada niño en la parte inferior del juguete para que quede claro quién es el dueño. Todos sabemos que los niños a menudo quiere el juguete que tiene su hermano en ese momento. Al poner las iniciales en el juguete, se les puede explicar con mucha paciencia que su juguete está en el estante y que lo puede coger para jugar. También puedes considerar la compra de un juego que todos puedan jugar juntos. Estate preparado para participar si se elige esta última vía.

El texto es de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del álbum web de Picasa de Gustavo

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (3)

La tercera entrega de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

7. No "luches" contra los padres de los bebés . Si vives a una gran distancia y tus visitas son pocas y distantes entre sí, disfrutarás cada momento con tus nietos. Sin embargo, "pelearse" con los padres por cuidar de los bebés, no te hará ganar puntos. A menudo, los padres están tratando de establecer una rutina con sus bebés. Si intervienes y tratas de hacer algo que se salga de esa rutina sin contar con ellos harás que las cosas sean más desagradables para todos. Si los padres están liados con los niños, tal vez puedas ofrecerte para hacer las cosas de la casa (por ejemplo, fregar la cocina o pasar el aspirador). Serás un héroe y seguirás teniendo un montón de tiempo para interactuar con y cuidar de los bebés.

8. Si vives cerca y es posible, reserva un día a la semana para ir a su la casa y cuidar de los bebés, lo que hará que la mamá y el papá y los hermanos tengan un rato para sí mismos. Esto es muy útil durante las primeras semanas tras el nacimiento de los bebés. Tal fue el caso de una familia y la mamá se sentía segura porque sabía que todos los jueves sus padres iban a su casa para cuidar a los bebés, alimentarlos, bañarlos y hacer la colada. Todo lo que tenía que hacer ese día era amamantar a los niños. Si la semana comenzaba mal, sabía que sólo tenía que esperar hasta el jueves para tener la conversación adulta que tanto necesitaba y el apoyo más cariñoso. Cuando los niños crecieron, también comenzaron a esperar con ganas las visitas de sus abuelos.

9. Hacer una comida nutritiva. Haz el doble de comida y deja algo en el congelador. Es muy difícil que los padres con recién nacidos gemelos, trillizos o cuatrillizos (y para los padres de un solo bebé también, en algunos casos) tengan tiempo para cocinar comidas nutritivas. Esto podría funcionar mejor aún si todos se sentaran a compartir la comida, las historias y los eventos del día con los demás.

10. Esta regla es una de las Reglas de Oro: No tener favoritos entre tus nietos. En realidad, puede ser que prefieras un nieto u otro, pero es esencial QUE NO DEJES QUE SE NOTE TU PREFERENCIA. Los niños se dan cuenta con mucha rapidez si son los favoritos o no. Sentir que no eres el favorito es extremadamente duro para la autoestima de un niño y puede dar lugar a largo plazo a sentimientos negativos e incluso a malos sentimientos y celos entre los propios niños. Trata a cada nieto por igual. Cada nieto merece sentirse querido y amado por todos los adultos de sus vidas.

La imagen es de Christy Tomlinson
El texto es de Multiple births families traducido por Criando Múltiples

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (2)

La segunda entrega de nuestro especial para abuelos de múltiples con unos cuantos consejos más.

3. Aquí hay otra regla importante: No juzgues el estilo de crianza de tus hijos . El consejo y la experiencia que has acumulado no se puede negar, pero es importante recordar que eres el abuelo y no el padre. Si das el paso y, te dedicas a hacer comentarios o a "hacerte cargo", estarás socavando la autoridad de los padres con sus hijos. Aunque no estés de acuerdo con las elecciones y decisiones de los padres, ello son los que en última instancia tienen la última palabra.

4. Tienes una importante contribución que hacer cada vez que les visitas. Los nuevos padres están de guardia las 24 horas del día (¿recuerdas?). Pueden no haber dormido mucho, estar agotados, abrumados y sentirse muy culpables por ello. Puede tomar la iniciativa y sugerir a los padres que descansen un rato. Por ejemplo, dando un paseo, yendo a ver una película o a tomar un café. O puedes ofrecerte a dar un paseo con uno de los bebés con el fin de cambiar la dinámica de grupo de la familia por un rato. Incluso estos pequeños respiros puede ser muy valiosos para todos en la familia.

5. Si tienes alguna duda acerca de cómo ayudar, pregunta qué puedes hacer para ayudar . Deja que los padres te digan lo que necesitan. Podría ser cualquier cosa, desde poner una lavadora a preparar la comida, bañar a un bebé o simplemente escuchar. No hay que subestimar el poder curativo de la escucha (sin juicios, por supuesto). Sin duda recordarás lo agobiado que te sentiste a veces. Si bien el sentimiento de estar agobiado no cambiará, los padres se sienten mucho mejor cuando se les escucha y alguien se solidariza con su situación. Escuchar es el comienzo de un largo camino para conseguir ponerse de nuevo en marcha y afrontar la tarea en cuestión (¡Caramba, esa lección se puede aplicar a muchas otras áreas de nuestras vidas también).

6. Puedes echar una ojeada y ver algunos trabajos que podrían hacerse. NO ESPERES A QUE TE LO PIDAN. Limpiar la cocina, poner una lavadora, coger a un bebé que llora, hacer una comida nutritiva, cortar el césped... A veces un padre agobiado no es capaz de expresar lo que puede necesitar, pero apreciará que alguien tome la iniciativa.

(Nota del autor: Estos dos puntos anteriores parecen contradictorios y tienes razón, lo son. Lo que tienes que evaluar es cuándo hay que preguntar en qué necesitan ayuda para, llegado el momento, tomar la iniciativa y asumir la tarea sin que te lo pidan. No tienes que ser crítico ni actuar como si estuvieras "tomando el control." ¿No te dije que caminabas por terreno pantanoso? Tengo fe en ti, ¡puedes hacerlo!)

Texto de Multiple births families traducido por www.criandomultiples.info
La imagen es de Button Patch home

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (1)

Empezamos este mes de Julio con un especial en varias entregas, dedicado a los abuelos de múltiples. Como dice mi madre, ser abuela de dos a la vez es lo más bonito que le puede pasar a una abuela. Va por ustedes!

"Me encanta la pegatina que dice "Si hubiera sabido lo divertido que es tener nietos los habría tenido antes" Básicamente eso lo dice todo. Un momento en nuestras vidas que muchos padres esperamos es el de convertinos en abuelos. Aunque hayamos disfrutado el viaje de la crianza de nuestros propios hijos, la idea de convertirse en un abuelo, es una progresión natural en el emocionante viaje de la vida. Pero espera un momento, hay más, no sólo en convertirse en abuelos, sino convertirse en abuelos de gemelos, trillizos, cuatrillizos o más. ¿Cómo es de emocionante?

Vosotros mismos, como padres, habéis "estado allí y hecho tal o cual cosa", y cuando llegan sus nietos puede ser muy tentador precipitarse, ofreciendo consejos, atajos, comentarios y opiniones sobre el estilo de crianza a los nuevos padres. Añade a esto la retrospectiva de tu propia experiencia de crianza de los hijos, y por supuesto que tienes mucho que ofrecer ¿Quién no desea compartir sus años de experiencia con sus seres queridos y ayudarles a evitar algunos de los errores que cometiste? Después de todo, los niños no vienen con instrucciones.

¡Ah, si fuera tan simple!. Los abuelos son una parte importante de la ecuación de crianza de los hijos, pero los abuelos también se mueven sobre terrenos pantanosos. No es inusual que los abuelos asistan a los nacimientos de sus nietos y / o por lo menos que se trasladen a la casa de los hijos durante unas semanas tras el nacimiento para ayudar a la nueva familia a establecer rutinas y acostumbrarse a su papel como cuidadores a contrarreloj. La parte más difícil de la ecuación para los abuelos es apoyar a la familia al tiempo que permite a los padres (es decir, sus propios hijos los cuales son ahora los padres) encontrar su propio equilibrio, cometer sus propios errores y encontrar sus propios niveles de comodidad. Los abuelos necesitan recordar que, mientras que las elecciones de sus hijos como padres pueden no coincidir con las propias, estos nuevos padres tienen derecho a aprender sus propias maneras de hacer las cosas al tiempo que se benefician de la experiencia y la ayuda de las personas que les rodean. Se trata de ser un abuelo sabio que sabe cuándo debe ser cariñoso, simpático, cariñoso y cuándo callarse.

Los niños se benefician enormemente del contacto con diferentes generaciones. Como resultado de tales interacciones, los niños tienen una visión de primera mano de su historia, sus raíces y su árbol genealógico, del aprendizaje acerca de "los viejos tiempos", en las historias que sus abuelos les cuentan. A todos nos gusta saber acerca de nuestras raíces y de dónde venimos y los niños no son una excepción. Estas historias de los abuelos ofrecen un sentido de pertenencia, de comodidad y de continuidad. Además, los nietos también pueden disfrutar de una atención especial de sus abuelos. Quedarse en la cama un ratito más, comer su comida favorita o la simple relajación de las normas de los padres hacen que la relación abuelo-nieto sea única.

No cabe duda de que la relación con los abuelos puede ser una experiencia gratificante y estimulante. Pero (sí, a menudo hay un "pero"), hay algunos puntos muy importantes a tener en cuenta que pueden ayudar a los abuelos a ser una parte importante, de amor y cuidados, en la vida de sus nietos.

Ser abuelos de múltiples implica algunas cuestiones adicionales que incluso el abuelo más implicado debe tener en cuenta. Los siguientes consejos y sugerencias han sido preparados para ayudarte a ser el mejor sistema de apoyo que puede ser, sin dejar de ser una persona positiva, cariñosa y muy importante, no sólo en las vidas de sus nietos, sino en la vida de sus padres también.

¡Felicidades por ser abuelos de gemelos, trillizos, cuatrillizos o más!

1. Antes de que los nietos lleguen, edúcate a ti mismo para que puedas tener una idea exacta de lo que significa tener gemelos, trillizos o más. Hay muchos libros excelentes sobre el nacimientos de múltiples que te pueden iluminar sobre lo que los padres tendrán que afrontar. He enumerado algunas de ellas al final de este artículo. Es posible que desees hablar con otros padres o abuelos de múltiples o unirte a algún grupo o asociación de múltiples. Tienen reuniones periódicas, materiales educativos, te pueden recomendar sitios apropiados de Internet y mucho más. Educarte a tí mismo antes de la llegada de los bebés te ayudará a convertirte en un abuelo positivo y de apoyo, y en una gran baza para los nuevos padres.Si además eres tú mismo padre de gemelos o trillizos, ya tienes una idea bastante buena de lo que los padres tendrán que afrontar. Sin embargo, será importante que recuerdes que debes ser de apoyo a los padres y no tratar de comparar tus propias experiencias sobre la crianza con las actuales. Incluso en una generación, los tiempos y las prácticas de crianza de los hijos han cambiado. Es importante recordar que los nuevos padres necesitan amor, apoyo y su propia oportunidad de ser padres. No necesitan juicios o comentarios no solicitados.
2. Lo que nos lleva a: No dar consejos a menos que te los pidan . Recuerda que todo el mundo está aprendiendo y haciendo lo mejor que puede. Los padres están, sin duda, sintiéndose abrumados y un poco fuera de control. En el calor del momento, un consejo no solicitado o un comentario crítico no hará que las cosas mejoren. Es muy tentador hablar a veces, y ofrecer consejos, pero el sabio sabe cuándo callar. Si realmente crees tener unos cuantos consejos útiles, espera a que haya un momento de tranquilidad y exprésate utilizando palabras de cariño y apoyo."

Fotografía de Rich Pianka
Texto de Multiple births families traducido por www.criandomultiples.info

Enamorarte de tus mellizos

A menudo, las madres que están embarazadas de su segundo hijo tienen sentimientos lógicos de temor acerca de cómo el nacimiento del nuevo bebé afectará a su relación de apego con su primogénito. Las madres que ya se han enfrentado a esta situación hacen referencia a un chiste muy conocido para ayudar a las futuras mamás a darse cuenta y manejar la dinámica de la nueva familia. "Piensa en cómo te sentirías si tu esposo llegase a casa con una nueva esposa y te dijera que va a vivir con los dos a partir de ahora." Bromas aparte, la mayoría de las familias se adaptan a un nuevo hermano a su debido tiempo.

Sin embargo, a diferencia de los padres de hijos únicos en espera de un segundo nacimiento, los padres que esperan a dos bebés al mismo tiempo se enfrentan a un desafío único y diferente. Ya que las exigencias físicas y emocionales de cuidar a dos niños te ponen a prueba más allá de lo imaginable, no tienes el "lujo" de sentirte unida a cada bebé de inmediato. He aconsejado a muchos padres que expresan este tremendo conflicto de tener sentimientos diferentes para cada bebé. Sin embargo, después de que estos sentimientos incompatibles se articulan y se replantean desde una perspectiva empática, la situación se puede mejorar.

¿Cómo enamorarse de cada gemelo al mismo tiempo y por igual?

NO. El objetivo es amar a cada gemelo "individualmente". Permítanme compartir con vosotros una historia.

En ocasiones yo corría con una conocida mía que es la madre dos mellizos de dos años y medio (niño y niña). La mayor parte del tiempo me contaba cosas sobre su hijo, haciendo referencias casuales a su hija. En nuestra última conversación me contó que su hijo había empezado a ir al baño por sí mismo. Naturalmente, ella estaba muy emocionada y relató cómo había compartido la gran noticia con sus amigos y familiares. Cuando le pregunté acerca de su hija, pareció cambiar la alegría por la preocupación. Ella se refirió a la negativa de su hija a cenar y sobre cómo estos problemas de la alimentación habían sido siempre un motivo de preocupación desde el nacimiento de su hija.

Madre e hijo fueron dados de alta del hospital juntos mientras que su hija se quedó ingresada en la UCIN durante una semana a causa de bajo peso al nacer. Cuando llegó a casa, la madre tenía que llevarla a la consulta del pediatra cada día para que la pesaran. Más tarde, la dificultad para tragar requirió fisioterapia para enseñar a su hija a comer correctamente. Las luchas con su hija la hicieron sentir impotente, inadecuada y ansiosa. Le molestaba cómo la llegada a casa de su hija la hizo sentir como si el lazo de amor que ella había creado con su hijo se hubiera interrumpido. Ella admitió sentirse muy avergonzada y odiarse a sí misma a causa de estos pensamientos.

Le aseguré que estos sentimientos son normales y esperables para las familias que crían gemelos. Los estudios demuestran que las circunstancias específicas de nacimiento de los gemelos "a menudo perpetúan impresiones duraderas en lo que respecta a las perspectivas de los padres y los sentimientos. Por ejemplo, algunos padres tienen sentimientos más positivos para el niño que llega a casa primero del hospital, para el niño que pesa más, o el que duerme más, o el que es más sociable - la lista sigue y sigue. Lo importante es recordar que estos sentimientos o percepciones iniciales no tienen que permanecer inalterables. Que pueden ser articulados, replanteados y vueltos a trabajar.

Caso en cuestión: Mi amiga me llamó para contarme el momento en que experimentó un cambio con respecto a su hija. Lo describió de la siguiente manera: "El otro día le dije a mi hija que había estado guardando unos adornos para el pelo muy especiales para ella. Ahora que su pelo había crecido tanto, era el momento perfecto para probárselos. Llevé a mi hija a mi cuarto de baño. Las dos mirábamos el reflejo del conjunto en  el espejo. Nos "enamoramos" en ese momento, le dije lo guapa que se veía y lo mucho que la quería. Ella sentía que mi sentimiento de amor era auténtico y firme. Nuestra relación ha sido diferente desde ese momento. Nos estamos tomando un tiempo para nosotras mismas y estoy haciendo un esfuerzo especial para recuperar el tiempo perdido perdonándome, disfrutando de lo que he recuperado, y pasando más tiempo a solas con ella.

Las comparaciones con los gemelos son inevitables. Sin embargo, ser capaz de amar a cada niño mediante la creación de una fuerte conexión con cada uno de ellos es la clave para tener éxito como padres. Tomarse un tiempo para estar a solas con cada hijo ayudará a sus gemelos a forjar relaciones emocionales saludables entre sí y con el mundo exterior.

De Joan Friedman.

La imagen está tomada de la galería de picasa de Bill Hudson

Decálogo para criar gemelos (nueva version)

Hace unos meses publicamos una entrada sobre la individualización de los gemelos. Algunas de las frases sonaban demasiado categóricas y tal y como podéis ver en los comentarios, no hicieron llegar el mensaje que queríamos, así que hemos decidido re-escribir esta entrada intentando ser más específicas y explicarnos mejor. Gracias por los comentarios. Nos ayudan a aprender y a hacernos mejores blogueras :)

Cuando vienen mellizos, gemelos o hermanos muy seguidos, algunos padres tienden a tratarlos como una unidad de hijo y se convierten en "los gemelos", "los trillizos" lo que puede hacer que en algunos casos los peques pierdan su individualidad para ser un conjunto. Os proponemos diez principios sencillos para fomentar la individualidad sin olvidar la gemelaridad: ser uno mismo dentro del conjunto.

1.- No vestirlos igual desde el momento en que nacen,. Dejarles que cuando tengan edad suficiente sean ellos mismos quienes elijan su ropa a su gusto.

2.- No “repartir el territorio”, en el sentido de que cada uno pueda desarrollarse plenamente en lo intelectual, lo emocional, lo creativo y lo materia.l Es muy frecuente decir de dos hermanos: “éste es el listo, éste el torpe”, o “éste el de la suerte, éste el de la mala suerte”, o “éste el artista, éste no tiene ese talento” o “éste el cariñoso, éste el arisco”…

3.- Espacios individuales. En el caso de que uno domine al otro, le haga la vida imposible o que ellos mismos lo pidan, es importante el poder dar a cada niño una habitación. Si es imposible, dividir con biombos o con una simple línea en el suelo el espacio privado de cada uno. En la mayoría de los casos, compartirán habitación todo el tiempo que vivan en casa y disfrutarán de ello.

4.- Dejar que ellos elijan sus juguetes y sus libros. A veces, por evitar celos, se les compran regalos idénticos a pares y ellos, por lealtad, pueden mimetizarse con el otro, hasta el punto de dejar de pedir lo que desean.

5.- Llevarlos individualmente a ver a sus amigos. Los amigos de un gemelo no tienen necesariamente que ser los amigos del otro gemelo. Respetemos que cada uno puede tener sus amigos individualmente y no empujemos al gemelo que no es amigo del otro niño a ir a fiestas, juegos etc porque nos da pena que se quede en casa mientras que su hermano se lo pasa bien. Podemos aprovechar esas horas que su hermano no está para hacer una actividad con sólo uno de los gemelos.

6.- Respetando sus gustos personales, elegir las clases extraescolares y actividades deportivas. Algunas actividades pueden ser conjuntas pero otras serán separadas ya que cada uno tendrá sus gustos.

7.- En el caso que un gemelo domine al otro, o le estorbe en su desarrollo, sería bueno que cada uno tuviese su grupo de clase diferente al otro. Los padres son los que me mejor conocen a sus hijos y los que mejor saben qué tipo de relación tienen entre ellos y si deben ir juntos o separados a la escuela.

8.- No hacer bloque padre-hijo1, madre-hijo2. Las relaciones en el sistema familiar deben ser dinámicas.

9.- No compararlos con nadie. Se suele decir “éste sale a la familia paterna y éste a la materna”, “igual que su tío”, “como su abuela”… Cuando se compara a un niño con un pariente, es como programarlo para que termine siendo como él.

10.- Si vemos que los peques se pelean por estar en determinado sitio, cuidar incluso pequeños actos cotidianos como cambiar los sitios de la mesa y del coche. Cada lugar físico representa un lugar en la jerarquía de poder en la familia por lo que se debe evitar el tener un lugar fijo. Podemos por ejemplo utilizar mesas redondas y en el coche, cumpliendo las normas de seguridad, ir turnando los asientos.

El ritmo de los gemelos

Entrevista a Fabrice Bak, psicólogo especializado en múltiples, publicada en el Magazine des parents en marzo de 2005

- ¿Los mellizos tienen que "pasar" por un retraso en su aprendizaje?

- Hemos establecido hace algunos años un protocolo de búsqueda sobre el funcionamiento cognitivo de los múltiples es decir, sobre el desarrollo lógico de su pensamiento. Los resultados han mostrado que los  múltiples tienen una etapa de más en su desarrollo cognitivo en comparación con los hijos "simples". Hemos llamado a esta etapa "periodo de identidad gemelar", y aparece durante los dos primeros años de vida de los niños, generando un retraso en su desarrollo. Pero ese retraso no es inquietante en ningún caso, puesto que se supera naturalmente alrededor de los seis-siete años. 

- ¿Cómo se explica esta etapa suplementaria?

- Desde el nacimiento, las necesidades que surgen se satisfacen no a cada niño en tanto que individuo en sí mismo, sino como pareja en general. Los padres tienen muchas dificultades para considerar cada niño en particular como demandante de una necesidad concreta. Por ejemplo, cuando uno de los  múltiples llora, los padres tienen la tendencia a alimentar a los dos niños y no solamente al que ha expresado su necesidad. Es la respuesta globalizante la que genera una pequeña dificultad en el desarrollo de los gemelos. Pero de nuevo hay que señalar que no hay que preocuparse.

- ¿Individualizar desde muy pequeños permitiría evitar esta etapa?

- Se piensa que sí, en efecto, pero no se puede verificar. Ocuparse de dos lactantes de la misma edad requiere de tal capacidad de organización que es materialmente imposible disociarles durante los primeros meses. Se sabe, sin embargo, que el retraso del que hablamos es mucho más marcado en los mellizos del mismo sexo que en los de sexo diferente. Esto se explica por el hecho de que no se habla de la misma manera a un niño que a una niña. Para niños de diferente sexo, la toma en cuenta de las demandas individuales se hace alrededor del año. Es más tardío en los del mismo sexo, hacia los dos años.

- ¿A partir de qué edad un retraso se convierte en algo preocupante?

- Hay que tomarse en serio los retrasos que no hayan sido superados hacia los siete-ocho años, y habrá que consultar a un profesional de la condición gemelar. Éste intentará determinar cómo se organizan las relaciones entre los dos niños y se interesará por las relaciones establecidas entre ellos y la estructura familiar. No se trata, evidentemente, de decir a los padres lo que han hecho mal. A partir de ese estudio el profesional determinará lo que puede ayudar al buen desarrollo de cada niño, preservando la relación gemelar, que es, por supuesto, algo precioso.

- ¿Qué aconseja a los padres en lo que concierne a la escuela?

- Sobre todo, no es necesario poner a los niños en clases separadas desde infantil, puesto que la fase de autonomía no aparece hasta los seis años. A continuación, no hay nada preocupante en dejar que trabajen codo con codo. Esto incluso puede resultar muy estimulante para los múltiples si el adulto sabe jugar con esa relación y hace de mediador. Tomemos por ejemplo los deberes en casa. Si uno de los niños acaba su ejercicio de matemáticas antes que el otro, se le debe indicar que no le de el resultado al hermano antes de que haya acabado. Si uno de los niños se equivoca, se le puede pedir al que lo ha hecho bien que explique al otro su razonamiento. La situación será la inversa en otro ejercicio. Pero yo aconsejo sobre todo a los padres que no escuchen los mil consejos que la gente de su entorno no dejará de hacer. En caso de duda, las asociaciones están ahí para ayudar.

- ¿Aprenden lo mismo a la misma vez?

- Las primeras adquisiciones en cuanto a aprendizaje que permiten una cierta autonomía (andar y hablar) se hacen prácticamente en paralelo, porque los niños se estimulan el uno al otro. Cuando uno comienza a andar el otro tiene a su lado un modelo de lo que debería poder hacer. Así mismo, cuando uno empieza a balbucear, el otro retoma sus balbuceos. Por contra, habrá diferencias en lo que concierne a otros tipos de aprendizajes (a nivel grafomotor, psicomotor o incluso en el plano espacial) en los que un hermano sobresaldrá sobre el otro. En general, los roles se invierten regularmente.

Bak sostiene que las cuatro etapas del desarrollo gemelar son:

1. La fusión gemelar (0 a 2 años): las necesidades son satisfechas a los dos niños al mismo tiempo. En este momento son muy similares.
2. La complementariedad (a partir de los dos años): cada uno comienza a desarrollar sus propios potenciales.
3. La primera fase de autonomía (hacia  los seis años): el contexto escolar permite posicionar a cada niño en tanto que individuo completo.
4. La segunda fase de autonomía: la adolescencia.

Traducido por Marisol

Decálogo para criar gemelos

Cuando vienen mellizos, gemelos o hermanos muy seguidos, frecuentemente los padres tienden a tratarlos como una unidad de hijo. Proyectan en ellos dos, lo que proyectarían en uno solo y ello va en perjuicio del desarrollo de la individualidad de cada uno de ellos. La felicidad está en ser lo que uno es, no lo que los demás quieren que seamos. “Repartir el territorio” de uno entre dos, es un abuso, pues les robamos el derecho a ser un ser completo desde que anida en el mundo.
Proponemos 10 principios sencillos para evitar que esto ocurra.

1.- No vestirlos igual desde el momento en que nacen, e incluso cuando tengan edad suficiente, que sean ellos mismos quienes elijan su ropa.

2.- No “repartir el territorio”, en el sentido de que cada uno pueda desarrollarse plenamente en lo intelectual, lo emocional, lo creativo y lo materia. Es muy frecuente decir de dos hermanos: “éste es el listo, éste el torpe”, o “éste el de la suerte, éste el de la mala suerte”, o “éste el artista, éste no tiene ese talento” o “éste el cariñoso, éste el arisco”…

3.- Espacios individuales. Si es posible, cada uno debe de tener su habitación. Si es imposible, dividir con biombos o una simple línea en el suelo el espacio privado de cada uno.

4.- Dejar que ellos elijan sus juguetes y sus libros. A veces, por evitar celos, se les compran regalos idénticos a pares y ellos, por lealtad, pueden mimetizarse con el otro, hasta el punto de dejar de pedir lo que desean.

5.- Llevarlos individualmente a los cumpleaños de sus amigos. Es también muy frecuente que uno se cuele en las fiestas a la que invitan al otro. Cada uno debe tener su red de relaciones que puede o no coincidir con las del otro.

6.- Clases extraescolares y actividades deportivas separadas, para respetar sus gustos personales.

7.- Si fuera necesario, sería bueno que cada uno tuviese su grupo de clase diferente al otro, ya que se evitarían las continuas comparaciones y referencias a “el hermano de…”

8.- No hacer bloque padre-hjo 1, madre hijo-2. Las relaciones en el sistema familiar deben ser dinámicas, no hacer “parejas estables” equivocadas.

9.- No compararlos con nadie. Se suele decir “éste sale a la familia paterna y éste a la materna”, “igual que su tío”, “como su abuela”… Cuando se compara a un niño con un pariente, es como programarlo para que termine siendo como él.

10.-Cuidar incluso pequeños actos cotidianos como cambiar los sitios de la mesa y del coche. Cada lugar físico representa un lugar en la jerarquía de poder en la familia. Evitemos lugares estancos. Utilizar mesas redondas y en el coche, cumpliendo las normas de seguridad, ir turnando los asientos.

Gemelos en la escuela: lo que los profesores deben saber

La incidencia de nacimientos múltiples se ha incrementado exponencialmente en las últimas dos décadas. La tasa de natalidad de gemelos, que constituyen el tipo más común de los nacimientos múltiples, aumentó un 42% entre 1980 y 1994 (Lytton, Singh, y Gallagher, 1995). Dada esta tendencia, parece razonable suponer que muchos profesores tendrán gemelos y otros hermanos múltiples en sus clases en algún momento de sus vidas como maestros.

En gran medida, la investigación disponible sobre los gemelos se debe a una larga tradición de estudios que se centraron en debates sobre lo innato y lo adquirido. Estos estudios analizan a gemelos criados juntos y separados y tratar de determinar la influencia relativa de las influencias genéticas y ambientales en el desarrollo de la personalidad. Las investigaciones sobre los efectos de la "separación de gemelos" en la escuela y otras cuestiones prácticas es aún muy limitada. Sin embargo, las decisiones difíciles acerca de su educación tienen que ser hechas por los distritos escolares, directores y maestros, mientras que la nueva investigación está a la espera. Este informe ofrece algunas sugerencias para los educadores frente a los desafíos de la educación de los múltiples.

DIFERENTES TIPOS DE GEMELOS Y OTROS MÚLTIPLES
Hay dos tipos básicos de gemelos y otros múltiples. Los gemelos idénticos se definen como monocigóticos porque son el resultado de la división de un único óvulo fecundado. Los gemelos dicigóticos, normalmente conocidos como mellizos, son el resultado de la fecundación de dos óvulos separados, como en otros hermanos nacidos con años de diferencia. Hay cuatro tipos de gemelos idénticos, dependiendo del momento en que se produce la división del óvulo. Cuanto más pronto sucede la división, más tienden a parecerse físicamente los individuos. En el caso de otros múltiples, como por ejemplo en el caso de trillizos, dos de los tres pueden ser idénticos, pero por lo general los tres son tan diferentes como lo pueden ser cualesquiera otros hermanos.

Estas variaciones en el parecido de hermanos nacidos en el mismo parto sugieren que los maestros podrían tener en cuenta que la mayoría de los múltiples son tan únicos como cualquier otro conjunto de hermanos, a pesar de su situación psicosocial difiere de la de los hijos únicos (nacidos de uno en uno, se entiende). Los gemelos idénticos tendrán un comportamiento más parecido que los gemelos fraternos. También se da el caso de que muchos de los múltiples nacen prematuramente y tienen bajo peso al nacer. Muchos de los problemas típicos de un único prematuro con bajo peso al nacer serán típicos de mellizos prematuros. Sin embargo, para los padres de múltiples, incluso si no están sujetos a las tensiones relacionadas con los riesgos de la prematuridad, el estrés y las tensiones de la atención temprana de los múltiples son considerables y parece que tienen algún efecto a corto plazo en el desarrollo de los niños (Lytton , Singh, y Gallagher, 1995). Debido a que los gemelos son el tipo más habitual de múltiples, ese término se utiliza en el análisis que sigue, aunque gran parte de la discusión se aplica por igual a varios otros hermanos múltiples.

SEPARACIÓN DE LOS GEMELOS EN LA ESCUELA
Una de las preguntas más frecuentes de la mayoría de los maestros de preescolar y primaria y de los directores es si se debería fomentar la separación en el aula de los múltiples. Dreyer (1991) y Brodkin (1997) señalan que muchas escuelas infantiles y de primaria tienen una política permanente de separación de gemelos. En otras escuelas, sin embargo, la decisión puede dejarse en manos del director o de los profesores.

¿Es necesario que las escuelas de infantil y primaria tengan una política estricta sobre la separación de gemelos? Dreyer concluye en su análisis sobre la escasa investigación al respecto de esta cuestión afirmando que "los gemelos sienten que la mejor política es que no haya política" (Dreyer, 1991, p. 6). Del mismo modo, la mayoría de los padres parecen creer que esas decisiones deben ser determinadas caso por caso y se deben evitar políticas estrictas.

Incluso en escuelas infantiles pequeñas o en colegios de primaria con una sola línea, los maestros a menudo se preguntan si deben alentar a los gemelos a participar en actividades separadas, participar en diferentes proyectos, sentarlos en mesas distintas durante las comidas, y formar equipo con otras personas.

TOMA DE DECISIONES DE SEPARACIÓN
The Parents of Multiple Births Association, Inc., de Canadá proporciona una lista de circunstancias a tener en cuenta al tomar una decisión acerca de la separación (Dreyer, 1991, p. 11). En esta lista se incluyen cuestiones tales como si la "unión" de los gemelos podría obstaculizar el desarrollo social de uno o de ambos. Por lo tanto, los padres y el maestro pueden preguntarse si, a los cinco años, cada uno de los gemelos es capaz de iniciar y mantener relaciones satisfactorias con sus otros compañeros. Si la respuesta es "sí", entonces la separación no se justifica. Si la respuesta es "no", entonces se podría intentar la separación, tal vez por parte del día, con carácter experimental. La separación también se puede considerar en las siguientes circunstancias:

* Los compañeros de clase participan en las comparaciones frecuentes de la pareja, y las comparaciones provocan sentimientos negativos en ambos gemelos. Las comparaciones constantes de los gemelos es una de las mayores fuentes de sufrimiento para ellos y una de las cosas más difíciles de resistir para los padres y maestros. Aunque los padres, e incluso los maestros, a menudo comparan a hermanos de diferentes edades, el hecho de que los gemelos tengan la misma edad y con frecuencia el mismo sexo aumenta considerablemente la tentación de establecer comparaciones. Incluso a la edad preescolar, los gemelos son propensos a ser consciente de las comparaciones, y pueden ser más competitivos que los otros hermanos.La mayoría de los gemelos en última instancia, hacen frente a estas situaciones en la escuela con éxito, pero si uno de los múltiples normalmente sale perdiendo en estas comparaciones, se puede desarrollar un patrón de desaliento y dar lugar a una pauta de "indefensión aprendida" (Burhans y Dweck, 1995).

* No hay evidencia de que los gemelos sean más perjudiciales que los que no lo son. Sin embargo, si las interrupciones se producen y fallan los procedimientos habituales para el manejo de conductas disruptivas, la separación podría ser una opción a considerar.

* Una melliza tiende a "hacer de madre" de su mellizo. En el caso mellizos de distinto sexo, las mujeres tienden a ser la más dominante de los dos y más crítica que su hermanos, que "aprecia la guía de su hermana pero se siente amenazado de alguna manera por su "superioridad" "(Dreyer, 1991, p. 3).

* Muchos gemelos desarrollan pautas de ayuda al otro en su vida social y académica. Los educadores deberían considerar cómo afectará la separación afectará a los gemelos que están acostumbrados a ayudarse mutuamente. Los maestros pueden observar de cerca a los gemelos en el aula para asegurarse de que un gemelo no ayuda al otro excesivamente, o que el que está siendo ayudado no dependa en exceso del otro. En el caso de los niños en edad preescolar, tal vez el mejor consejo es hacer la separación gradual, si es que se hace.

Hay otras situaciones en las que la separación podría ser una decisión mala o a destiempo. Por ejemplo, si la pareja está pasando por por situaciones complicadas dentro de la familia, o si alguno o ambos tiene problemas de salud, la separación puede hacer sufrir innecesariamente a los gemelos.

En el caso de niños en edad escolar, es una buena idea saber cuáles son sus propias preferencias acerca de la separación. Aunque se deben tener en cuenta sus sentimientos sobre el tema, estos sentimientos deben verse desde una perspectiva más amplia en el desarrollo a largo plazo de cada miembro del grupo de hermanos múltiples.

Las decisiones sobre la separación también deben tener en cuenta las opiniones de los padres. Algunos padres tienen fuertes sentimientos sobre el asunto (Segal & Russell, 1992). Sin embargo, hay que tener en cuenta que los padres no puede ser plenamente conscientes de cómo sus hijos se comportan en el ambiente de la clase. Si los padres no están de acuerdo sobre la forma de actuar, los maestros deben escuchar con atención a cada uno, hacer sugerencias, invitar a los padres a observar a sus hijos en el aula, y sugerir un periodo corto de separación o de mantenimiento de los gemelos juntos . Durante ese tiempo, los gemelos pueden ser estrechamente observados y evaluados por los profesores y los padres. De esta manera, el personal de la escuela y los padres pueden abordar la cuestión como un equipo enfocado a los intereses a largo plazo de los niños.

PARECERSE MUCHO
Lo ideal sería que, como se sugiere en las directrices para la educación de los niños desde el nacimiento de múltiples publicado recientemente por la National Organization of Mothers of Twins Club, Inc. (1998), los educadores aprendan a reconocer a cada niño en el conjunto de múltiples sin recurrir a medidas extraordinarias, como que los gemelos idénticos usen etiquetas con su nombre, que el color de la ropa sea diferente, o el pelo de diferentes estilos. Sin embargo, para los docentes que luchan en grandes clases, este ideal puede llevar mucho tiempo y esfuerzo. En el caso de gemelos que se parezcan mucho, y que a menudo se comporten igual, la incapacidad del profesor de distinguir entre los gemelos y de usar el nombre correcto del niño pueden ser una fuente de estrés para los niños y para él mismo. Puede ser preferible consultar a los padres sobre la posibilidad de ayudar al maestro para que pueda identificarlos correctamente vistiendo a los gemelos de manera diferente, dándoles diferentes cortes de pelo o de colores de la camisa, o cualquier otro truco que les haga diferenciarse. Hablando como un gemelo, ¡que te llamen por el nombre del otro puede ser muy molesto!


De Ericdigest
Traducido por Marisol

Gemelos: el desafío de la individualidad

Los hermanos gemelos no sólo han sido protagonistas de antiguas leyendas, sino que también alimentaron algunos mitos modernos. En la mitología griega, los gemelos Cástor y Pólux, hijos de Zeus, eran inseparables. Participaron juntos en múltiples hazañas, y cuando Cástor fue muerto en una disputa, su hermano quedó desconsolado. En respuesta a sus plegarias, Zeus los reunió y les permitió estar siempre juntos. Posteriormente fueron transformados en la constelación de Géminis.

Otros gemelos famosos fueron Rómulo y Remo, hijos de Marte, dios de la guerra. Habían sido arrojados al río Tíber en una cesta y luego rescatados y alimentados por una loba. Finalmente Rómulo se convirtió en el fundador y primer rey de Roma.

Dar a luz más de un niño a la vez siempre ha causado cierta fascinación y también ha generado algunos interrogantes en las familias. Una de las preocupaciones de muchos padres de gemelos es que sus hijos puedan tener vidas independientes.

¿Por qué algunos mellizos son idénticos y otros no?

Si en el momento de la concepción son fecundados dos óvulos diferentes, ambos cigotos se desarrollan en el útero de manera independiente. Si bien cada uno de los embriones tendrá en sus células la mitad de la información hereditaria de su madre, y la otra mitad, de su padre, esa información no será exactamente la misma en los dos hermanos. De hecho, uno de los niños podrá ser morocho y el otro rubio, o tener distinto sexo.

Pero hay situaciones en las que el único cigoto formado se divide en dos, en los primeros días del desarrollo, dando lugar a dos cigotos con la misma información genética. Este es el caso de los gemelosunivitelinos, que son idénticos y tienen, necesariamente, el mismo sexo. Por lo general, se habla de gemelosdicigóticos, o mellizos, cuando los embriones se formaron a partir de cigotos diferentes; y gemelosmonocigóticos, cuando se trata de un mismo cigoto. Mientras los gemelos monocigóticos poseen la misma información genética en sus células, los dicigóticos comparten sólo un 50 por ciento, como cualquier hermano nacido de la misma madre y el mismo padre.

Además, los gemelos dicigóticos tienen distintas placentas, mientras que los monocitógicos, por lo general, la comparten. Aunque hay casos en que los gemelos monocigóticos poseen cada uno su placenta, lo que puede generar confusión. Si hay dos placentas, los padres suelen pensar que sus hijos son dicigóticos.

Algunos mitos

Existe la creencia de que, en los casos de alumbramientos múltiples, una madre no puede amamantar a sus hijos porque no tendrá leche suficiente. El problema es que este mito desalienta a las madres a amamantar. Y, por lo general, los niños que nacen en un alumbramiento múltiple poseen bajo peso y tienen una mayor necesidad de alimentarse con leche materna, que les ofrece nutrientes de mejor calidad y aumenta las defensas del organismo.

Otro problema vinculado con los gemelos es que los padres, muchas veces, tienen la preocupación de que sus hijos no puedan desarrollar personalidades individuales. Existen casos de adultos gemelos que viven juntos, se visten en forma similar, y nunca han tenido vidas independientes. Por tal razón, muchos padres se plantean cómo evitar que eso suceda con sus hijos gemelos.

De hecho, en los primeros meses de la crianza de los niños de un alumbramiento múltiple, los padres sienten que no pueden brindar a sus hijos un cuidado individualizado. Pero los especialistas subrayan que, durante el período que va de los 18 meses a los tres años, que es la etapa en que los niños están formando su identidad individual, los padres pueden contribuir a que los niños desarrollen su personalidad.

Desarrollar la individualidad

Uno de los consejos de los especialistas es que cada niño disponga de su propia ropa, y que no estén vestidos siempre del mismo modo. Está claro que muchos padres no pueden resistirse a la tentación de vestir a sus gemelos de manera similar. Tal vez eso no sea perjudicial cuando son muy pequeños, pero, con el tiempo, contribuye a que muchas de las personas que rodean a los gemelos no puedan diferenciarlos. También es importante que las prendas tengan una etiqueta con su nombre, o que estén guardadas en cajones diferentes, de manera de que cada uno sepa cuál es su ropa, y pueda diferenciar lo que le pertenece. Asimismo, los especialistas señalan la importancia de que cada niño disponga de sus propios juguetes. Si todo pertenece a ambos, es difícil que los gemelos puedan pensarse a sí mismos como personas diferentes.

Otro factor por tener en cuenta es llamar a cada niño por su nombre, y no referirse a ellos como los gemelos. Es importante que, en la escuela, tanto las maestras como sus compañeros, puedan diferenciarlos por la ropa, o por el color de la mochila o de los útiles.

En los cumpleaños, también se aconseja preparar dos tartas, cantar el “feliz cumpleaños” dos veces, y realizar dos regalos diferentes. También conviene alentar a la familia y a los amigos para que procedan de ese modo. No hay nada más frustrante para dos gemelos que tener que compartir el regalo de cumpleaños.

Con respecto a la necesidad de que los niños tengan experiencias por separado, no siempre es fácil, o posible, planear unas vacaciones diferentes para cada uno. Pero sí es posible que el padre, por ejemplo, se lleve a pasear a uno de los niños, y que el hermano se quede con la madre. O que ésta, o el padre, comparta momentos por separado con cada uno de los gemelos, ya sea a la mañana, o a la hora de ir a dormir.

La posibilidad de que cada uno de los niños pueda compartir un período breve con un adulto, o con otros chicos, sin la ayuda, la interferencia o la competencia del hermano gemelo, es algo que puede brindar un gran apoyo al desarrollo individual de los hermanos. Especialmente, en los casos en que uno de los gemelos es más hablador, o es el que siempre expresa las necesidades de su hermano, más tranquilo y callado. De todos modos, los especialistas recalcan que la separación física no es lo que fomenta la individualidad. Lo importante, afirman, es que los padres establezcan relaciones individuales con cada uno de los niños.

Por otra parte, el deseo de promover la individualidad de los gemelos puede llevar a los padres a imponer a sus hijos diferencias que no existen en la realidad. Si los chicos tienen inquietudes e intereses similares, no es conveniente que los padres les nieguen la posibilidad de desarrollar los mismos deportes o las mismas actividades, si es eso lo que ellos desean.

En suma, el desafío de lograr la individualidad y convertirse en adultos independientes puede ser más complicado para los gemelos que para la mayoría de los niños que vienen a este mundo sincompañía. Pero las formas mediante las cuales los padres pueden ayudar en ese difícil proceso tienen que ser muy sutiles, sin violar los fuertes lazos que existen entre los gemelos.

Gemelos: no tan idénticos

El delicado balance que existe entre genes y medio ambiente siempre ha intrigado a los científicos. Si bien está claro que nuestro patrimonio genético determina un número de rasgos físicos y ciertas tendencias de nuestro organismo, también es cierto que los estilos de vida, la nutrición y hasta el contexto cultural pueden tener una importancia equivalente en los caminos de la salud.

Un artículo reciente del New England Journal of Medicine (NEJM) trata de iluminar justamente este dilema. Un equipo de investigadores suecos llevó a cabo un estudio con gemelos para determinar si el desarrollo de enfermedades malignas se vincula con los genes.

Paul Lichtenstein, del Departamento de Epidemiología Médica del Instituto Karolinska, de Estocolmo, realizó un estudio con 44.788 pares de gemelos correspondientes a registros suecos, daneses y fineses con el fin de evaluar los riesgos de padecer tumores en 28 sitios del cuerpo.

En cada uno de los registros se analizaron las historias clínicas de gemelos nacidos entre 1886 y 1925, y entre 1926 y 1958. Más de la mitad de los individuos incluidos en el estudio había padecido, o padecía, por lo menos, un tipo de cáncer.

Cabe aclarar que los gemelos monocigóticos tienen idéntica información genética, mientras que los dicigóticos comparten, solamente, alrededor del 50 por ciento de la carga hereditaria. Los investigadores se concentraron en el estudio de los gemelos monocigóticos, que comparten la totalidad de la carga genética.

Si bien los investigadores encontraron que los gemelos de personas afectadas de cáncer de estómago, colon, pulmón, mama y próstata, tenían un mayor riesgo de padecer la enfermedad, las conclusiones indican que los factores genéticos efectúan una mínima contribución a la susceptibilidad al mayor número de tipos de cáncer. Los hallazgos indican que el ambiente juega un rol principal en la producción del cáncer, señalan los investigadores. "Los resultados indican que, para casi todos los sitios, el gemelo de una persona con cáncer tiene sólo un riesgo moderado de padecer un cáncer en el mismo sitio", señala Lichtenstein, en NEJM.

"Concluimos que el mayor contribuyente del cáncer en la población de gemelos es el ambiente", afirma el investigador. Incluso para tipos de tumores que estadísticamente muestran evidencia de un componente hereditario, la mayor parte de los pares de gemelos fueron discordantes en cuanto a la presencia del cáncer, indicando que el riesgo de cáncer, incluso entre parientes cercanos, es moderado.

Los genes y la personalidad

Los gemelos monocigóticos también han sido motivo de investigación con el fin de discernir la mayor o menor influencia de los genes en las características de la personalidad. Si bien hay acuerdo en que las pautas del desarrollo de un niño están determinadas tanto por los genes como por las circunstancias ambientales, subsisten algunas discrepancias entre los investigadores.

Por tal motivo, se han realizado estudios comparativos de las semejanzas y diferencias entre gemelos monocigóticos que crecen en ambientes distintos, y gemelos que han crecido juntos. La hipótesis es que si los genes son los determinantes, los gemelos que fueron separados serán tan similares entre sí como los que se desarrollaron juntos. Sin embargo, los estudios realizados no han podido resolver aún a discrepancia. De hecho, los ambientes en que se desarrollaron los gemelos que fueron separados no siempre son tan diferentes como para marcar diferencias radicales entre ellos.

Se sabe que los genes determinan muchos de los rasgos físicos y de la personalidad de un individuo, pero está claro que no todo está escrito en los genes. Y los gemelos son una prueba de ello.

La imagen es de Chiquita, en deviantart

Promover la individualización de los gemelos

Separación e individualización.

Facilitar la separación e individualización de los gemelos es importante. Mientras que un lactante sólo se une principalmente a su madre, un gemelo desarrolla también estrechos lazos con su hermano. Los problemas de la separación e individualización pueden complicarse si los gemelos han sido siempre tratados como una unidad por la familia y los amigos. La tabla resume las conductas de los padres que promoverán una individualización con éxito de los gemelos y la otra tabla muestra las preguntas para valorar el nivel de individualización de cada gemelo.

Conducta de los padres para promover la individualización de los gemelos

• Elegir nombres diferentes
• No vestirlos igual siempre
• Emplear los nombres de cada uno cuando se refieran a los gemelos
• Llevarse a los gemelos de excursión por separado
• Pasar ratos agradables a solas con cada gemelo
• Referirse al otro gemelo como "tu hermano/hermana", o por su nombre
• Proporcionarles habitaciones separadas si lo permite el espacio de la vivienda
• Alabarlos por separado
• Castigarlos individualmente
• No dejar que los gemelos se entretengan el uno con el otro durante largos períodos de tiempo
• Animar para que dispongan de oportunidades frecuentes a fin de que mantengan contacto individual con otros adultos, hermanos y compañeros
• Proporcionar juguetes de acuerdo con las preferencias individuales, necesidades y beneficios
• Esperar que la conducta de los gemelos sea distinta la mayor parte del tiempo y aprobar las diferencias
• Esperar que los gemelos piensen de modo diferente y robar estas discrepancias
• Animar a los parientes y amigos a tratar a los gemelos Lo dos individuos distintos (p. ej., individualizar los regalos o las actividades sociales)

Valoración del nivel de individualización de los gemelos.

Gemelos pequeños

• ¿Llora cuando el otro gemelo llora?
• ¿Quién es su principal fuente de consuelo? (deben ser los padres)
• ¿Cree que la imagen en el espejo es su hermano gemelo (después de los 15- 18 meses)?
• ¿Se entrega a juegos de imitación excesivos con su hermano?
• ¿Responde sólo a su nombre (y no al de su hermano gemelo) cuando le llaman?
• ¿Se altera cuando castigan al otro hermano?
• ¿Existe un «lenguaje de gemelos»? ¿Hablan los dos a un nivel comparable con su nivel de desarrollo?
• ¿Es el nivel de desarrollo apropiado para cada gemelo?
• ¿Se altera excesivamente cuando le separan del otro gemelo?

Gemelos en edad escolar

• ¿Tiene miedo de que los separen (p. ej. otra casa)?
• ¿Les gusta vestirse de modo diferente?
• ¿Están excesivamente celosos de los amigos del otro gemelo?
• ¿Muestran una competencia excesiva o una falta total de competencia entre sí?
• ¿Mantienen relaciones sociales y con compañeros adecuados para su edad?
• ¿Tienen cada uno de los gemelos curiosidades, aficiones y objetivos individuales?