Cuando una cama/cuna este vacía.....

...busca en la otra. Que viedo tan tierno :)

Las primeras visitas

La llegada de un bebé a una casa siempre es motivo de gran revuelo. Familia, amigos, compañeros de trabajo, vecinos... todo el mundo tiene ganas de conocer a estas nuevas personitas y darles la bienvenida.

Para los padres, estos primeros días/semanas/años ;) van a ser totalmente caóticos, por lo que es importante poder pasar el mayor tiempo posible con los peques tranquilamente, sin necesidad de preocuparse de las visitas. Los peques van a tardar unos cuantos años en irse de casa y habrá muchísimas ocasiones para todo el mundo que quiera verlos sin necesidad de tener la casa llena las primeras semanas. Algunos padres optan, por ejemplo, por hacer varias merendolas (aprovechándose de las dotes culinarias, recogedoras y limpiadoras de las abuelas ;) e invitan a un grupo pequeño de personas. Así, en un par de días, hemos cumplido con las visitas. Otros optan por tener un par de visitas al día, otros por una visita al día y otros por hacer una presentación oficial cuando los bebés tienen un par de meses; para gustos, los colores.

Recuerda que vosotros, junto con los peques sois los que debéis determinar la cantidad y la duración de las visitas ya que es muy importante que los peques no reciban demasiadas estimulaciones e  infecciones. En casos “agudos”, siempre se puede usar la excusa de que el médico ha prohibido las visitas hasta que los peques sean más grandes. Funciona muy bien ;)

Sobre las visitas que vienen a "ayudar" podíamos hablar largo y tendido... pero como es un tema peliagudo, sobre todo si se trata de la suegra o la propia madre, sólo nos gustaría aconsejaros una cosa. Vosotros debéis determinar el cuándo, cómo y dónde de esta ayuda. Si no, seguro, y hablamos por propia experiencia, muchas veces tendréis la casa llena de gente que venía a “ayudar” pero que estarán sentados charlando y contemplando a los peques mientras que muchas otras cosas necesarias como la compra, guisar... estarán sin hacer. Os volveréis locos.

Esto se puede solucionar organizando quién hace qué y algo también muy importante, cuándo. Sobre todo si queréis dar lactancia materna, la madre debe sólo ocuparse de los bebés y de la teta. Lo demás lo deberá hacer el entorno. Recordad que ninguna de nosotras es superwoman y que una lactancia de un bebé sin apoyo es difícil, pero una lactancia de múltiples sin apoyo es, simplemente, imposible. Muchas madres piensan que dar el bibe les ayudará a poder hacer todo solas y dormir más. Desafortunadamente, éste no es el caso y aún así se necesita ayuda externa para poder dedicarnos al cuidado de los bebés, lo que nos va a llevar la mayor parte del día.

Uno de los primeros días en casa de Eva y Silvia, las mellizas de nuestra forera Marisol. Gracias Marisol :)

Unas cuantas sugerencias para la “ayuda que ayuda de verdad”: limpieza de la casa, lavadoras, planchado, hacer la compra, tuppers llenos de comida que sólo hay que calentar, llevar al cole/parque/música... a los hermanos mayores, bañar a los peques (dos veces a la semana es suficiente), sacarlos de paseo, etc.

Ayuda también el establecer un horario. Por ejemplo: tu madre viene por la mañana, ayuda con el baño, hace la comida y se va cuando viene tu suegra, que pone la lavadora, plancha y hace la cena. Así todo el mundo tiene claro qué se espera de él y cuándo.

En el caso que quieras contratar a alguien para que te ayude, sería aconsejable que esa persona empezara mientras estás embarazada, para poder explicarle todo tranquilamente. Cuando los bebés estén en casa, ducharse todos los días será un lujo; imagínate explicarle a alguien cómo te gusta que te planchen la ropa.

Se habla de nosotras........

El blog Vainilla de mujer a mujer nos ha entrevistado:

La entrevista de la semana...Criando Múltiples.

He de reconocer que cuando el papá del piojo y la que les escribe decidimos ser "mucho más que dos" tuvimos en cuenta que existía la posibilidad que de pronto, en vez de ser tres fuésemos cuatro. Soy hija de gemelo y esa posibilidad está ahí. Cuando mi ginecólogo dijo "aquí está y oímos el corazón de caballo loco de mi piojo"respiré con tranquilidad. Por un lado, porque esta vez si estaba ahí, todo iba a ir bien, y por otro lado porque sólo había uno. 

Sinceramente, no me puedo imaginar con 2 bebés al mismo tiempo y sí ya hablamos de 3 ó 4.....uffff...los pelos de punta. Por eso, cuando conocí Criando Múltiplesme pareció que sería una entrevista muy interesante. Conocer la visión de la maternidad desde esa perspectiva, así que me puse en contacto con Marisol y Miriam sus creadores y esta es la entrevista que ha salido.

1.- ¿Cómo surgió la idea de "Criando múltiples"?

La idea surgió como recopilatorio de la documentación que cada una iba aportando en el foro. Estaba un poco desordenada y al tuntún, así que nos pareció buena idea dejarla en el blog, con sus etiquetas. Además, hay gente a la que los foros no les acaba de gustar, no se sienten con ganas o no tienen tiempo para participar en ellos

(.../...)

Podéis leer el resto de esta estupenda entrevista en Vainilla, de mujer a mujer

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (y 6)

La sexta y última parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

18. Asegúrate de que eres consciente de los problemas de seguridad únicos en una familia de múltiples. Dos, tres o cuatro niños pueden hacer juntos tareas que un único niño no podría. Juntos pueden empujar una silla en la cocina para subirse en la encimera. Un niño tendrá "un plan" y los demás le ayudarán a llevarlo a cabo (su forma de comunicarse "el plan" el uno al otro sigue siendo un misterio). Recuerda que cuando estás ocupándote de uno de ellos que se ha caído y se ha rozado la piel de la rodilla, sigues siendo responsable de los demás. Mientras asistes al niño accidentado, tendrás que ser consciente de la proximidad de su / sus hermanos. Las consecuencias de no hacerlo podrían ser nefastas. Para aprender más sobre seguridad cuidando a tus nietos de partos múltiples, consulta el artículo Múltiples y seguridad . Ser consciente de los posibles peligros antes de que ocurran puede salvar la vida de alguien. Es posible que quieras hacer algún curso de primeros auxilios antes de que los nietos te visiten.

19. A medida que envejecemos, los abuelos podemos necesitar tomar varios tipos de medicamentos, por ejemplo, la pastilla de la tensión, la del colesterol, medicamentos para controlar la diabetes, suplementos vitamínicos, pastillas de hierro y / o muchos otros. Con los años tu casa está menos "a prueba de niños" y algunos de estos medicamentos pueden estar en la mesilla de noche. Cuando tus nietos vayan a verte, asegúrate de haber recogido todos los medicamentos y de que los has puesto fuera del alcance de sus manos exploradoras . Muchos niños se intoxican cada año por la ingestión de medicamentos que han encontrado durante su visita a los abuelos. No dejes que tus nietos se convierten en una de esas estadísticas.

20. A menudo hay dos grupos, o más, de abuelos (e incluso de bisabuelos) en la ecuación. No compitáis entre vosotros en cuanto a quién es o quién puede ser el "mejor" los abuelos. No te molestes con el que les hizo el mejor regalo o el más grande o incluso el que pasó más horas con ellos. La negatividad exige gran cantidad de energía. No haga que los padres tengan que tomar partido. Seguir este camino os costará mucho a todos. Utilizad vuestra energía en centraros en la belleza de este regalo en forma de nietos que tenéis en común. Todos sois importantes para vuestros nietos y para sus padres. Cada abuelo ofrece experiencias únicas para su nieto. Tómate el tiempo y la oportunidad de experimentar la armonía, la familia, el amor y cariño. Todo el mundo se beneficiará.

Creo firmemente en el proverbio africano que dice: Se necesita una aldea para criar un niño . Cada uno de nosotros puede ofrecer una experiencia positiva en la vida de un niño. Sería trágico no aprovechar estas oportunidades para hacerlo.Los abuelos y bisabuelos son una parte integral del sistema de apoyo que los niños necesitan para que puedan crecer y florecer.

Texto de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del álbum de flickr de la gran familia Núñez

Porteo doble veraniego ;)

Foto: http://media.oregonlive.com

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (5))

Hoy os traemos la quinta parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

15. No te preocupes demasiado si no eres capaz de distinguir a tus nietos, si se parecen mucho. Ni siquiera los múltiples monocigóticos son completamente iguales a pesar de lo que se dice. Concéntrate en sus diferencias y no en lo que se parece. Pasar tiempo con cada niño a solas te permitirá reconocer rápidamente las diferencias (por ejemplo, el remolino del pelo, un lunar o peca, la forma de lóbulos de las orejas, el lenguaje corporal.)

16. Los nietos les encanta oír contar historias sobre sus padres e historias de cuando sus padres eran jóvenes. Así que toca desempolvar los recuerdos, darles una buena sacudida para deshacerse de las telarañas y volver a conectar tus propias experiencias con las de tus propios hijos. Te encantará compartir cada segundo y tus nietos estarán encantados de escucharte (ADVERTENCIA: Se crea un hábito. Prepárate para repetir tus historias una y otra vez..).

17. No te olvides del resto de los hermanos de tus nietos múltiples. Como puedes suponer, necesitan más cariño, abrazos y apoyo para hacer la transición de "centro del universo" al hermano o hermana. Tu atención, inclusión, paciencia y comprensión pueden ser muy importantes en este momento crítico de sus vidas mientras se adaptan a la nueva estructura familiar. Tu apoyo constante les brindará las garantías de que siguen siendo una parte importante y muy querida de la familia.



Texto de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del blog Journey

La consola me consuela

No debería sorprendernos que nuestros hijos sean adictos. La mayoría de los adultos lo somos. A la comida, a los videojuegos, al éxito, al tabaco, al vino, al foro.. nuestra sociedad es una sociedad compulsiva hasta el extremo. Prácticamente todos los adultos que conozco tenemos una adicción en mayor o menor grado. Es una realidad tan invisible que hace que parezcan normales conductas como jugar durante interminables horas a una videoconsola (y no me refiero a los niños, ¡me refiero a los padres!) . Normales y socialmente aplaudidas y toleradas.

Me pregunto si ocurriría lo mismo si en vez de estar jugando a la consola papá o mamá estuvieran fumando porros o bebiendo vino, todas las tardes y la mitad de la noche.

Me diréis "pero no es lo mismo, los porros o el vino son drogas y esto no". Bueno, se considera adicción a toda conducta que genere estos fenómenos: tolerancia (cada vez necesito más cantidad para sentir los mismos efectos) y dependencia (cada vez me vuelco más en el consumo o conducta). En esta definición entran conductas de muy diversa índole.

Quiero dejar muy claro que desde el punto de vista terapéutico, el poder tóxico de una droga no es en absoluto indicativo de la gravedad de la dependencia: esto quiere decir que puede ser infinitamente más grave una dependencia a, por ejemplo, el éxito empresarial o el deporte, que una dependencia a la heroína.

Ambas destruyen a la persona, porque la persona no es solo cuerpo, ni riñones, la persona es una identidad.

De hecho, los efectos de las drogas sobre el organismo son mínimos comparados con la devastación que sufre el adicto a otros niveles: familiares, sociales, laborales, personales.

Los efectos que una videoconsola pueden tener sobre el sistema nervioso central quizá no son tóxicos como los del cannabis, pero me consta que pueden ser igual o peor de devastadores para la persona.

La conducta adictiva, independientemente de qué es lo que nos engancha, es el auténtico problema. Quiero decir que el problema no son las maquinitas, no son las chuches, no es el tabaco, ni las rebajas de zara. El problema es la adicción, se ponga ésta la máscara que se ponga, que en el fondo, da lo mismo.

Y más allá de todo esto, lo más importante es que lo que se transmite de padres a hijo NO es el tipo de adicción, es el MODELO ADICTIVO. Esto significa que el mal ejemplo no está en beber vino o jugar a la consola. Puede que a nuestro hijo nunca le dé por ninguna de estas cosas... pero dado que va a incorporar el modelo adictivo, lo reproducirá de una u otra forma porque desgraciadamente no sabrá hacer otra cosa para llenar su vacío existencial (al igual que nosotros no sabemos).

Como padres, tenemos la inmensa responsabilidad de trabajar nuestras carencias, que son los agujeros que intentamos tapar constamente con sustancias y objetos. Por lo menos, darnos cuenta de que vivimos una vida en la que no toleramos la falta, el vacío ni el dolor. Y que vivimos sometidos a la búsqueda del placer inmediato, a costa de sacrificar tiempo para pensar, para compartir, para doler juntos y para mirarnos mejor los unos a los otros.

Cuando nuestro hijo se "engancha" a las maquinitas, no busca placer, busca consuelo. Consuelo en la consola, tiene gracia. Por la pantalla se le van todos los sentimientos que no tienen nombre, todo el miedo, la angustia y el dolor que produce el pensamiento. La desconexión calma, da gustito, aplaza la sentencia de tener que enfrentarse a sí mismo. Nuestros hijos aprenden de nuestra propia cobardía, no lo olvidemos nunca. Evitan las mismas cosas que nosotros evitamos: el contar lo que nos pasa, el decirle al otro lo que no nos gusta de él, el sentimiento de soledad, el agujero, el darse cuenta.

No podemos quejarnos de las adicciones de nuestros hijos, pero sí podemos empezar a preguntarnos qué modelos adictivos se dan en el seno de nuestras familias. Simplemente, descubramos nuestra propia adicción y dejemos de pensar en términos de cantidad, gravedad o toxicidad, para pensar en términos de polaridad: ¿qué es lo que relegamos a la sombra de lo inexistente y qué es lo que dejamos para la luz del bienestar? ¿qué es lo que nos hace sentir bien? y de eso que nos hace sentir bien... ¿qué hay detrás?.

Solo así podremos empezar a cambiar nuestros propios modelos familiares por otros, nuestra forma de relacionarnos con el entorno y caminar hacia una forma de incorporación menos voraz.

¿Alguien se atreve?

Violeta Alcocer

http://atraviesaelespejo.blogspot.nl
Foto: http://www.freegamesden.com