Aviso importante

Mientras se solucionan los problemas con el servidor donde estaba alojado el foro, tenemos uno nuevo y provisional en Criando Múltiples en freeforums.org . Al ser nuevo, no tienen validez los antiguos usuarios, por lo que tendrás que darte de alta de nuevo si antes estabas en el viejo.
Si tienes dudas, puedes plantearlas en cualquiera de los posts de Criando Múltiples en facebook o comentando en Twitter. También nos puedes mandar un email a nuestro correo: criarmultiples arroba gmail punto com.

31 de julio de 2012

Cerrado por vacaciones


Sol y yo nos tomamos un descansito veraniego para recargar las pilas que buena falta nos hace a las dos. Felices vacaciones para todos y nos vemos por aquí a partir del 1 de Septiembre :)

25 de julio de 2012

Las primeras visitas

La llegada de un bebé a una casa siempre es motivo de gran revuelo. Familia, amigos, compañeros de trabajo, vecinos... todo el mundo tiene ganas de conocer a estas nuevas personitas y darles la bienvenida.




Para los padres, estos primeros días/semanas/años ;) van a ser totalmente caóticos, por lo que es importante poder pasar el mayor tiempo posible con los peques tranquilamente, sin necesidad de preocuparse de las visitas. Los peques van a tardar unos cuantos años en irse de casa y habrá muchísimas ocasiones para todo el mundo que quiera verlos sin necesidad de tener la casa llena las primeras semanas. Algunos padres optan, por ejemplo, por hacer varias merendolas (aprovechándose de las dotes culinarias, recogedoras y limpiadoras de las abuelas ;) e invitan a un grupo pequeño de personas. Así, en un par de días, hemos cumplido con las visitas. Otros optan por tener un par de visitas al día, otros por una visita al día y otros por hacer una presentación oficial cuando los bebés tienen un par de meses; para gustos, los colores.

Recuerda que vosotros, junto con los peques sois los que debéis determinar la cantidad y la duración de las visitas ya que es muy importante que los peques no reciban demasiadas estimulaciones e  infecciones. En casos “agudos”, siempre se puede usar la excusa de que el médico ha prohibido las visitas hasta que los peques sean más grandes. Funciona muy bien ;)

Sobre las visitas que vienen a "ayudar" podíamos hablar largo y tendido... pero como es un tema peliagudo, sobre todo si se trata de la suegra o la propia madre, sólo nos gustaría aconsejaros una cosa. Vosotros debéis determinar el cuándo, cómo y dónde de esta ayuda. Si no, seguro, y hablamos por propia experiencia, muchas veces tendréis la casa llena de gente que venía a “ayudar” pero que estarán sentados charlando y contemplando a los peques mientras que muchas otras cosas necesarias como la compra, guisar... estarán sin hacer. Os volveréis locos.

Esto se puede solucionar organizando quién hace qué y algo también muy importante, cuándo. Sobre todo si queréis dar lactancia materna, la madre debe sólo ocuparse de los bebés y de la teta. Lo demás lo deberá hacer el entorno. Recordad que ninguna de nosotras es superwoman y que una lactancia de un bebé sin apoyo es difícil, pero una lactancia de múltiples sin apoyo es, simplemente, imposible. Muchas madres piensan que dar el bibe les ayudará a poder hacer todo solas y dormir más. Desafortunadamente, éste no es el caso y aún así se necesita ayuda externa para poder dedicarnos al cuidado de los bebés, lo que nos va a llevar la mayor parte del día.

Uno de los primeros días en casa de Eva y Silvia, las mellizas de nuestra forera Marisol. Gracias Marisol :)

Unas cuantas sugerencias para la “ayuda que ayuda de verdad”: limpieza de la casa, lavadoras, planchado, hacer la compra, tuppers llenos de comida que sólo hay que calentar, llevar al cole/parque/música... a los hermanos mayores, bañar a los peques (dos veces a la semana es suficiente), sacarlos de paseo, etc.

Ayuda también el establecer un horario. Por ejemplo: tu madre viene por la mañana, ayuda con el baño, hace la comida y se va cuando viene tu suegra, que pone la lavadora, plancha y hace la cena. Así todo el mundo tiene claro qué se espera de él y cuándo.

En el caso que quieras contratar a alguien para que te ayude, sería aconsejable que esa persona empezara mientras estás embarazada, para poder explicarle todo tranquilamente. Cuando los bebés estén en casa, ducharse todos los días será un lujo; imagínate explicarle a alguien cómo te gusta que te planchen la ropa.

23 de julio de 2012

Se habla de nosotras........

El blog Vainilla de mujer a mujer nos ha entrevistado:

La entrevista de la semana...Criando Múltiples.

He de reconocer que cuando el papá del piojo y la que les escribe decidimos ser "mucho más que dos" tuvimos en cuenta que existía la posibilidad que de pronto, en vez de ser tres fuésemos cuatro. Soy hija de gemelo y esa posibilidad está ahí. Cuando mi ginecólogo dijo "aquí está y oímos el corazón de caballo loco de mi piojo"respiré con tranquilidad. Por un lado, porque esta vez si estaba ahí, todo iba a ir bien, y por otro lado porque sólo había uno. 

Sinceramente, no me puedo imaginar con 2 bebés al mismo tiempo y sí ya hablamos de 3 ó 4.....uffff...los pelos de punta. Por eso, cuando conocí Criando Múltiplesme pareció que sería una entrevista muy interesante. Conocer la visión de la maternidad desde esa perspectiva, así que me puse en contacto con Marisol y Miriam sus creadores y esta es la entrevista que ha salido.

1.- ¿Cómo surgió la idea de "Criando múltiples"?

La idea surgió como recopilatorio de la documentación que cada una iba aportando en el foro. Estaba un poco desordenada y al tuntún, así que nos pareció buena idea dejarla en el blog, con sus etiquetas. Además, hay gente a la que los foros no les acaba de gustar, no se sienten con ganas o no tienen tiempo para participar en ellos


(.../...)

Podéis leer el resto de esta estupenda entrevista en Vainilla, de mujer a mujer

21 de julio de 2012

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (y 6)


La sexta y última parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

18. Asegúrate de que eres consciente de los problemas de seguridad únicos en una familia de múltiples. Dos, tres o cuatro niños pueden hacer juntos tareas que un único niño no podría. Juntos pueden empujar una silla en la cocina para subirse en la encimera. Un niño tendrá "un plan" y los demás le ayudarán a llevarlo a cabo (su forma de comunicarse "el plan" el uno al otro sigue siendo un misterio). Recuerda que cuando estás ocupándote de uno de ellos que se ha caído y se ha rozado la piel de la rodilla, sigues siendo responsable de los demás. Mientras asistes al niño accidentado, tendrás que ser consciente de la proximidad de su / sus hermanos. Las consecuencias de no hacerlo podrían ser nefastas. Para aprender más sobre seguridad cuidando a tus nietos de partos múltiples, consulta el artículo Múltiples y seguridad . Ser consciente de los posibles peligros antes de que ocurran puede salvar la vida de alguien. Es posible que quieras hacer algún curso de primeros auxilios antes de que los nietos te visiten.

19. A medida que envejecemos, los abuelos podemos necesitar tomar varios tipos de medicamentos, por ejemplo, la pastilla de la tensión, la del colesterol, medicamentos para controlar la diabetes, suplementos vitamínicos, pastillas de hierro y / o muchos otros. Con los años tu casa está menos "a prueba de niños" y algunos de estos medicamentos pueden estar en la mesilla de noche. Cuando tus nietos vayan a verte, asegúrate de haber recogido todos los medicamentos y de que los has puesto fuera del alcance de sus manos exploradoras . Muchos niños se intoxican cada año por la ingestión de medicamentos que han encontrado durante su visita a los abuelos. No dejes que tus nietos se convierten en una de esas estadísticas.

20. A menudo hay dos grupos, o más, de abuelos (e incluso de bisabuelos) en la ecuación. No compitáis entre vosotros en cuanto a quién es o quién puede ser el "mejor" los abuelos. No te molestes con el que les hizo el mejor regalo o el más grande o incluso el que pasó más horas con ellos. La negatividad exige gran cantidad de energía. No haga que los padres tengan que tomar partido. Seguir este camino os costará mucho a todos. Utilizad vuestra energía en centraros en la belleza de este regalo en forma de nietos que tenéis en común. Todos sois importantes para vuestros nietos y para sus padres. Cada abuelo ofrece experiencias únicas para su nieto. Tómate el tiempo y la oportunidad de experimentar la armonía, la familia, el amor y cariño. Todo el mundo se beneficiará.
Creo firmemente en el proverbio africano que dice: Se necesita una aldea para criar un niño . Cada uno de nosotros puede ofrecer una experiencia positiva en la vida de un niño. Sería trágico no aprovechar estas oportunidades para hacerlo.Los abuelos y bisabuelos son una parte integral del sistema de apoyo que los niños necesitan para que puedan crecer y florecer.

Texto de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del álbum de flickr de la gran familia Núñez

17 de julio de 2012

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (5))


Hoy os traemos la quinta parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

15. No te preocupes demasiado si no eres capaz de distinguir a tus nietos, si se parecen mucho. Ni siquiera los múltiples monocigóticos son completamente iguales a pesar de lo que se dice. Concéntrate en sus diferencias y no en lo que se parece. Pasar tiempo con cada niño a solas te permitirá reconocer rápidamente las diferencias (por ejemplo, el remolino del pelo, un lunar o peca, la forma de lóbulos de las orejas, el lenguaje corporal.)

16. Los nietos les encanta oír contar historias sobre sus padres e historias de cuando sus padres eran jóvenes. Así que toca desempolvar los recuerdos, darles una buena sacudida para deshacerse de las telarañas y volver a conectar tus propias experiencias con las de tus propios hijos. Te encantará compartir cada segundo y tus nietos estarán encantados de escucharte (ADVERTENCIA: Se crea un hábito. Prepárate para repetir tus historias una y otra vez..).

17. No te olvides del resto de los hermanos de tus nietos múltiples. Como puedes suponer, necesitan más cariño, abrazos y apoyo para hacer la transición de "centro del universo" al hermano o hermana. Tu atención, inclusión, paciencia y comprensión pueden ser muy importantes en este momento crítico de sus vidas mientras se adaptan a la nueva estructura familiar. Tu apoyo constante les brindará las garantías de que siguen siendo una parte importante y muy querida de la familia.



Texto de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del blog Journey

15 de julio de 2012

La consola me consuela


No debería sorprendernos que nuestros hijos sean adictos. La mayoría de los adultos lo somos. A la comida, a los videojuegos, al éxito, al tabaco, al vino, al foro.. nuestra sociedad es una sociedad compulsiva hasta el extremo. Prácticamente todos los adultos que conozco tenemos una adicción en mayor o menor grado. Es una realidad tan invisible que hace que parezcan normales conductas como jugar durante interminables horas a una videoconsola (y no me refiero a los niños, ¡me refiero a los padres!) . Normales y socialmente aplaudidas y toleradas.
Me pregunto si ocurriría lo mismo si en vez de estar jugando a la consola papá o mamá estuvieran fumando porros o bebiendo vino, todas las tardes y la mitad de la noche.

Me diréis "pero no es lo mismo, los porros o el vino son drogas y esto no". Bueno, se considera adicción a toda conducta que genere estos fenómenos: tolerancia (cada vez necesito más cantidad para sentir los mismos efectos) y dependencia (cada vez me vuelco más en el consumo o conducta). En esta definición entran conductas de muy diversa índole.

Quiero dejar muy claro que desde el punto de vista terapéutico, el poder tóxico de una droga no es en absoluto indicativo de la gravedad de la dependencia: esto quiere decir que puede ser infinitamente más grave una dependencia a, por ejemplo, el éxito empresarial o el deporte, que una dependencia a la heroína.

Ambas destruyen a la persona, porque la persona no es solo cuerpo, ni riñones, la persona es una identidad.
De hecho, los efectos de las drogas sobre el organismo son mínimos comparados con la devastación que sufre el adicto a otros niveles: familiares, sociales, laborales, personales.

Los efectos que una videoconsola pueden tener sobre el sistema nervioso central quizá no son tóxicos como los del cannabis, pero me consta que pueden ser igual o peor de devastadores para la persona.

La conducta adictiva, independientemente de qué es lo que nos engancha, es el auténtico problema. Quiero decir que el problema no son las maquinitas, no son las chuches, no es el tabaco, ni las rebajas de zara. El problema es la adicción, se ponga ésta la máscara que se ponga, que en el fondo, da lo mismo.

Y más allá de todo esto, lo más importante es que lo que se transmite de padres a hijo NO es el tipo de adicción, es el MODELO ADICTIVO. Esto significa que el mal ejemplo no está en beber vino o jugar a la consola. Puede que a nuestro hijo nunca le dé por ninguna de estas cosas... pero dado que va a incorporar el modelo adictivo, lo reproducirá de una u otra forma porque desgraciadamente no sabrá hacer otra cosa para llenar su vacío existencial (al igual que nosotros no sabemos).

Como padres, tenemos la inmensa responsabilidad de trabajar nuestras carencias, que son los agujeros que intentamos tapar constamente con sustancias y objetos. Por lo menos, darnos cuenta de que vivimos una vida en la que no toleramos la falta, el vacío ni el dolor. Y que vivimos sometidos a la búsqueda del placer inmediato, a costa de sacrificar tiempo para pensar, para compartir, para doler juntos y para mirarnos mejor los unos a los otros.

Cuando nuestro hijo se "engancha" a las maquinitas, no busca placer, busca consuelo. Consuelo en la consola, tiene gracia. Por la pantalla se le van todos los sentimientos que no tienen nombre, todo el miedo, la angustia y el dolor que produce el pensamiento. La desconexión calma, da gustito, aplaza la sentencia de tener que enfrentarse a sí mismo. Nuestros hijos aprenden de nuestra propia cobardía, no lo olvidemos nunca. Evitan las mismas cosas que nosotros evitamos: el contar lo que nos pasa, el decirle al otro lo que no nos gusta de él, el sentimiento de soledad, el agujero, el darse cuenta.

No podemos quejarnos de las adicciones de nuestros hijos, pero sí podemos empezar a preguntarnos qué modelos adictivos se dan en el seno de nuestras familias. Simplemente, descubramos nuestra propia adicción y dejemos de pensar en términos de cantidad, gravedad o toxicidad, para pensar en términos de polaridad: ¿qué es lo que relegamos a la sombra de lo inexistente y qué es lo que dejamos para la luz del bienestar? ¿qué es lo que nos hace sentir bien? y de eso que nos hace sentir bien... ¿qué hay detrás?.

Solo así podremos empezar a cambiar nuestros propios modelos familiares por otros, nuestra forma de relacionarnos con el entorno y caminar hacia una forma de incorporación menos voraz.

¿Alguien se atreve?

Violeta Alcocer
http://atraviesaelespejo.blogspot.nl
Foto: http://www.freegamesden.com

13 de julio de 2012

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (4)


La cuarta parte de nuestro especial para los abuelos de múltiples

11. Si vives en el mismo lugar que tus hijos y nietos, tal vez alguno de los bebés/niños puede pasar la noche en tu casa de forma rotativa. Asegúrate de tener juguetes apropiados para su edad, libros y ropa a mano. Averigua lo que interesa a tus nietos y prepara juegos que les gusten. Tendrás que estar preparado para participar en el juego adecuado a cada nivel de edad. Cada uno de vosotros os beneficiaréis de este tiempo en exclusiva y aprenderás cosas acerca de tu nieto que nunca habrías visto en el grupo. (ADVERTENCIA: En el proceso, estate preparado para redescubrir el niño que llevas dentro, recordando rimas, cuentos y canciones de tu propia infancia y de la de tus hijos)

12. Si no vives en el mismo lugar que tus nietos, ¡aprende a manejar el ordenador! Una vez que aprendas, podrás disfrutar de esta manera gratificante y muy fácil de mantenerse en contacto. Conéctate al correo electrónico y escribe a tus nietos a menudo. Estarás haciendo importantes conexiones importantes que tú, y ellos, recordaréis toda la vida. Internet es también un medio maravilloso para compartir fotos de tus nietos con amigos y familiares. Los ordenadores actuales son de uso fácil y se tarda muy poco tiempo en aprender a escribir y enviar e-mails. Mi madre, de 80 años de edad, y mi suegro, cercano a los 89, son usuarios habituales de internet y sus nietos están encantados de saber de ellos. Ellos piensan que sus abuelos son "lo más" porque saben usar internet.

13. Recuerda que tus nietos múltiples son personas individuales a pesar de que comparten el mismo cumpleaños. No necesariamente tienen los mismos intereses, talentos o habilidades. Ten en cuenta su singularidad, los intereses y capacidades individuales, especialmente cuando les compres regalos. Los abuelos suelen querer ser justos y gastar la misma cantidad de dinero en cada nieto. Dependiendo de lo que estés comprando, puede ser más útil centrarte en sus intereses individuales en lugar de en la cantidad de dinero que se gasta en cada regalo.

14. Hablando de regalos: no sientas necesariamente que tienes que comprar el mismo regalo a los dos niño. La variedad da a los niños una amplitud de juguetes y libros para escoger. Sin embargo, si notas que tus nietos prefieren un juguete en particular, puedes comprar dos (o tres o cuatro) con el fin de evitar peleas. En estos casos, pon las iniciales de cada niño en la parte inferior del juguete para que quede claro quién es el dueño. Todos sabemos que los niños a menudo quiere el juguete que tiene su hermano en ese momento. Al poner las iniciales en el juguete, se les puede explicar con mucha paciencia que su juguete está en el estante y que lo puede coger para jugar. También puedes considerar la compra de un juego que todos puedan jugar juntos. Estate preparado para participar si se elige esta última vía.

El texto es de Multiple births families traducido por Criando Múltiples
La imagen es del álbum web de Picasa de Gustavo








11 de julio de 2012

Artículos curiosos: silla para leer cuentos a múltiples

Soy una lectora voraz y para mi los libros siempre han sido una parte muy importante de mi vida. Así que desde que mis mellizos se podían incorporar un poco, empezamos a leer cuentos. Primero ambos sentados en mi regazo, luego cada uno debajo de un ala mientras yo sujetaba el libro, y ahora con casi 5 añazos, uno a cada lado. Tenemos una esquinita en el salón donde tenemos un montón de cojines y allí leemos, pero desde que encontré esta foto en Pinterest no hago mas que pensar en comprarme una silla como esta. La silla perfecta para leer cuentos a gemelos, mellizos y trillizos :) Lo único es que no tengo ni idea donde se podrá comprar....


9 de julio de 2012

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (3)


La tercera entrega de nuestro especial para los abuelos de múltiples.

7. No "luches" contra los padres de los bebés . Si vives a una gran distancia y tus visitas son pocas y distantes entre sí, disfrutarás cada momento con tus nietos. Sin embargo, "pelearse" con los padres por cuidar de los bebés, no te hará ganar puntos. A menudo, los padres están tratando de establecer una rutina con sus bebés. Si intervienes y tratas de hacer algo que se salga de esa rutina sin contar con ellos harás que las cosas sean más desagradables para todos. Si los padres están liados con los niños, tal vez puedas ofrecerte para hacer las cosas de la casa (por ejemplo, fregar la cocina o pasar el aspirador). Serás un héroe y seguirás teniendo un montón de tiempo para interactuar con y cuidar de los bebés.

8. Si vives cerca y es posible, reserva un día a la semana para ir a su la casa y cuidar de los bebés, lo que hará que la mamá y el papá y los hermanos tengan un rato para sí mismos. Esto es muy útil durante las primeras semanas tras el nacimiento de los bebés. Tal fue el caso de una familia y la mamá se sentía segura porque sabía que todos los jueves sus padres iban a su casa para cuidar a los bebés, alimentarlos, bañarlos y hacer la colada. Todo lo que tenía que hacer ese día era amamantar a los niños. Si la semana comenzaba mal, sabía que sólo tenía que esperar hasta el jueves para tener la conversación adulta que tanto necesitaba y el apoyo más cariñoso. Cuando los niños crecieron, también comenzaron a esperar con ganas las visitas de sus abuelos.


9. Hacer una comida nutritiva. Haz el doble de comida y deja algo en el congelador. Es muy difícil que los padres con recién nacidos gemelos, trillizos o cuatrillizos (y para los padres de un solo bebé también, en algunos casos) tengan tiempo para cocinar comidas nutritivas. Esto podría funcionar mejor aún si todos se sentaran a compartir la comida, las historias y los eventos del día con los demás.

10. Esta regla es una de las Reglas de Oro: No tener favoritos entre tus nietos. En realidad, puede ser que prefieras un nieto u otro, pero es esencial QUE NO DEJES QUE SE NOTE TU PREFERENCIA. Los niños se dan cuenta con mucha rapidez si son los favoritos o no. Sentir que no eres el favorito es extremadamente duro para la autoestima de un niño y puede dar lugar a largo plazo a sentimientos negativos e incluso a malos sentimientos y celos entre los propios niños. Trata a cada nieto por igual. Cada nieto merece sentirse querido y amado por todos los adultos de sus vidas.

La imagen es de Christy Tomlinson
El texto es de Multiple births families traducido por Criando Múltiples

7 de julio de 2012

Humor: Limpiar la casa con múltiples



Pretender tener la casa limpia y ordenada teniendo múltiples en casa, es como intentar lavarse los dientes mientras te estas comiendo una galleta :D Así que, olvidémonos del lío y disfrutemos del verano con los peques. Ya tendremos tiempo de recoger cuando se vayan de casa ;)

Foto: http://www.fullhousemoms.com


5 de julio de 2012

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (2)


La segunda entrega de nuestro especial para abuelos de múltiples con unos cuantos consejos más.

3. Aquí hay otra regla importante: No juzgues el estilo de crianza de tus hijos . El consejo y la experiencia que has acumulado no se puede negar, pero es importante recordar que eres el abuelo y no el padre. Si das el paso y, te dedicas a hacer comentarios o a "hacerte cargo", estarás socavando la autoridad de los padres con sus hijos. Aunque no estés de acuerdo con las elecciones y decisiones de los padres, ello son los que en última instancia tienen la última palabra.

4. Tienes una importante contribución que hacer cada vez que les visitas. Los nuevos padres están de guardia las 24 horas del día (¿recuerdas?). Pueden no haber dormido mucho, estar agotados, abrumados y sentirse muy culpables por ello. Puede tomar la iniciativa y sugerir a los padres que descansen un rato. Por ejemplo, dando un paseo, yendo a ver una película o a tomar un café. O puedes ofrecerte a dar un paseo con uno de los bebés con el fin de cambiar la dinámica de grupo de la familia por un rato. Incluso estos pequeños respiros puede ser muy valiosos para todos en la familia.

5. Si tienes alguna duda acerca de cómo ayudar, pregunta qué puedes hacer para ayudar . Deja que los padres te digan lo que necesitan. Podría ser cualquier cosa, desde poner una lavadora a preparar la comida, bañar a un bebé o simplemente escuchar. No hay que subestimar el poder curativo de la escucha (sin juicios, por supuesto). Sin duda recordarás lo agobiado que te sentiste a veces. Si bien el sentimiento de estar agobiado no cambiará, los padres se sienten mucho mejor cuando se les escucha y alguien se solidariza con su situación. Escuchar es el comienzo de un largo camino para conseguir ponerse de nuevo en marcha y afrontar la tarea en cuestión (¡Caramba, esa lección se puede aplicar a muchas otras áreas de nuestras vidas también).

6. Puedes echar una ojeada y ver algunos trabajos que podrían hacerse. NO ESPERES A QUE TE LO PIDAN. Limpiar la cocina, poner una lavadora, coger a un bebé que llora, hacer una comida nutritiva, cortar el césped... A veces un padre agobiado no es capaz de expresar lo que puede necesitar, pero apreciará que alguien tome la iniciativa.

(Nota del autor: Estos dos puntos anteriores parecen contradictorios y tienes razón, lo son. Lo que tienes que evaluar es cuándo hay que preguntar en qué necesitan ayuda para, llegado el momento, tomar la iniciativa y asumir la tarea sin que te lo pidan. No tienes que ser crítico ni actuar como si estuvieras "tomando el control." ¿No te dije que caminabas por terreno pantanoso? Tengo fe en ti, ¡puedes hacerlo!)


Texto de Multiple births families traducido por www.criandomultiples.info
La imagen es de Button Patch home

3 de julio de 2012

Escucha con atención todas las cosas que tus hijos quieran contarte


"Escucha con atención todas las cosas que tus hijos quieran contarte sin importarte el que te cuentan. Si no escuchas con atención las pequeñeces que te cuentan cuando son pequeños, no te contarán las cosas grandes cuando sean grandes porque para ellos todo lo que te querían contar, era una cosa grande."

~Catherine M. Wallace~

Profundo pero tan verdadero. El puente de la comunicación entre nuestros hijos y nosotros se construye desde el primer día. Escucha sus historias sobre sus muñecas y sus coches y cuando sean mayores te contarán lo que pasa por sus cabezas. Aprovechemos que tenemos dos oídos y sólo una boca para escuchar más a nuestros hijos y aleccionarles menos. Tenemos todo el verano por delante para practicar :)

1 de julio de 2012

Abuelos de múltiples: cómo prepararse (1)

Empezamos este mes de Julio con un especial en varias entregas, dedicado a los abuelos de múltiples. Como dice mi madre, ser abuela de dos a la vez es lo más bonito que le puede pasar a una abuela. Va por ustedes!

"Me encanta la pegatina que dice "Si hubiera sabido lo divertido que es tener nietos los habría tenido antes" Básicamente eso lo dice todo. Un momento en nuestras vidas que muchos padres esperamos es el de convertinos en abuelos. Aunque hayamos disfrutado el viaje de la crianza de nuestros propios hijos, la idea de convertirse en un abuelo, es una progresión natural en el emocionante viaje de la vida. Pero espera un momento, hay más, no sólo en convertirse en abuelos, sino convertirse en abuelos de gemelos, trillizos, cuatrillizos o más. ¿Cómo es de emocionante?

Vosotros mismos, como padres, habéis "estado allí y hecho tal o cual cosa", y cuando llegan sus nietos puede ser muy tentador precipitarse, ofreciendo consejos, atajos, comentarios y opiniones sobre el estilo de crianza a los nuevos padres. Añade a esto la retrospectiva de tu propia experiencia de crianza de los hijos, y por supuesto que tienes mucho que ofrecer ¿Quién no desea compartir sus años de experiencia con sus seres queridos y ayudarles a evitar algunos de los errores que cometiste? Después de todo, los niños no vienen con instrucciones.

¡Ah, si fuera tan simple!. Los abuelos son una parte importante de la ecuación de crianza de los hijos, pero los abuelos también se mueven sobre terrenos pantanosos. No es inusual que los abuelos asistan a los nacimientos de sus nietos y / o por lo menos que se trasladen a la casa de los hijos durante unas semanas tras el nacimiento para ayudar a la nueva familia a establecer rutinas y acostumbrarse a su papel como cuidadores a contrarreloj. La parte más difícil de la ecuación para los abuelos es apoyar a la familia al tiempo que permite a los padres (es decir, sus propios hijos los cuales son ahora los padres) encontrar su propio equilibrio, cometer sus propios errores y encontrar sus propios niveles de comodidad. Los abuelos necesitan recordar que, mientras que las elecciones de sus hijos como padres pueden no coincidir con las propias, estos nuevos padres tienen derecho a aprender sus propias maneras de hacer las cosas al tiempo que se benefician de la experiencia y la ayuda de las personas que les rodean. Se trata de ser un abuelo sabio que sabe cuándo debe ser cariñoso, simpático, cariñoso y cuándo callarse.

Los niños se benefician enormemente del contacto con diferentes generaciones. Como resultado de tales interacciones, los niños tienen una visión de primera mano de su historia, sus raíces y su árbol genealógico, del aprendizaje acerca de "los viejos tiempos", en las historias que sus abuelos les cuentan. A todos nos gusta saber acerca de nuestras raíces y de dónde venimos y los niños no son una excepción. Estas historias de los abuelos ofrecen un sentido de pertenencia, de comodidad y de continuidad. Además, los nietos también pueden disfrutar de una atención especial de sus abuelos. Quedarse en la cama un ratito más, comer su comida favorita o la simple relajación de las normas de los padres hacen que la relación abuelo-nieto sea única.

No cabe duda de que la relación con los abuelos puede ser una experiencia gratificante y estimulante. Pero (sí, a menudo hay un "pero"), hay algunos puntos muy importantes a tener en cuenta que pueden ayudar a los abuelos a ser una parte importante, de amor y cuidados, en la vida de sus nietos.

Ser abuelos de múltiples implica algunas cuestiones adicionales que incluso el abuelo más implicado debe tener en cuenta. Los siguientes consejos y sugerencias han sido preparados para ayudarte a ser el mejor sistema de apoyo que puede ser, sin dejar de ser una persona positiva, cariñosa y muy importante, no sólo en las vidas de sus nietos, sino en la vida de sus padres también.

¡Felicidades por ser abuelos de gemelos, trillizos, cuatrillizos o más!
  1. Antes de que los nietos lleguen, edúcate a ti mismo para que puedas tener una idea exacta de lo que significa tener gemelos, trillizos o más. Hay muchos libros excelentes sobre el nacimientos de múltiples que te pueden iluminar sobre lo que los padres tendrán que afrontar. He enumerado algunas de ellas al final de este artículo. Es posible que desees hablar con otros padres o abuelos de múltiples o unirte a algún grupo o asociación de múltiples. Tienen reuniones periódicas, materiales educativos, te pueden recomendar sitios apropiados de Internet y mucho más. Educarte a tí mismo antes de la llegada de los bebés te ayudará a convertirte en un abuelo positivo y de apoyo, y en una gran baza para los nuevos padres.Si además eres tú mismo padre de gemelos o trillizos, ya tienes una idea bastante buena de lo que los padres tendrán que afrontar. Sin embargo, será importante que recuerdes que debes ser de apoyo a los padres y no tratar de comparar tus propias experiencias sobre la crianza con las actuales. Incluso en una generación, los tiempos y las prácticas de crianza de los hijos han cambiado. Es importante recordar que los nuevos padres necesitan amor, apoyo y su propia oportunidad de ser padres. No necesitan juicios o comentarios no solicitados.
  2. Lo que nos lleva a: No dar consejos a menos que te los pidan . Recuerda que todo el mundo está aprendiendo y haciendo lo mejor que puede. Los padres están, sin duda, sintiéndose abrumados y un poco fuera de control. En el calor del momento, un consejo no solicitado o un comentario crítico no hará que las cosas mejoren. Es muy tentador hablar a veces, y ofrecer consejos, pero el sabio sabe cuándo callar. Si realmente crees tener unos cuantos consejos útiles, espera a que haya un momento de tranquilidad y exprésate utilizando palabras de cariño y apoyo."
Fotografía de Rich Pianka
Texto de Multiple births families traducido por www.criandomultiples.info