Criando múltiples

¿Cómo sé si mi bebé toma suficiente leche?

2012-02-12T07:00:00.000+01:00

Una de las mayores preocupaciones que las madres nuevas es si van a tener suficiente leche para sus bebés. Esta preocupación es la razón más común para el inicio de la suplementación con fórmula, así como para el destete precoz. Vivimos en una sociedad que pone mucho énfasis en la medición de todo y muchos de nosotros (y en especial a nuestras madres) fuimos alimentados con biberón, así que se sabía exactamente al mililitro la cantidad de leche que el bebé tomaba en en cada comida. Puedes estar segura de que casi todas las madres pueden producir suficiente leche para su bebé. La raza humana no habría sobrevivido durante millones de años, si no fuera así. Hay un porcentaje muy pequeño de mujeres que simplemente "no tienen suficiente leche", pero esto es muy inusual, y está más a menudo vinculado a algún tipo de problema médico, (por ejemplo, la cirugía de reducción mamaria, medicamentos maternos como los anticonceptivos, o el hipotiroidismo materno). Muchos de estos problemas médicos se pueden corregir.

Las mujeres tienen dos pechos en lugar de uno para que puedan amamantar a gemelos. Así que es lógico que una madre "normal" con dos pechos sea capaz de producir suficiente leche para un bebé (al menos). Dado que la ingesta de leche materna no se puede medir sin necesidad de utilizar equipos científicos sofisticados, es importante conocer cómo saber si su bebé está recibiendo suficiente leche.

Aquí hay algunas pautas que le ayudarán a evaluar la ingesta de la leche de su bebé:

La leche materna debe subir entre los dos y los cinco días después del nacimiento del bebé. El bebé nace con exceso de líquido en sus tejidos, que se excreta en las primeras 48 horas después del nacimiento. Esta pérdida de peso es generalmente de entre 200 y 300 gramos. Sus riñones inmaduros no están preparados para manejar grandes cantidades de líquido durante este tiempo. La pequeña cantidad de calostro (el líquido de color amarillo que sale del seno antes de la subida de la leche) es perfecta para que pueda ser digerida por su recién nacido sistema digestivo y proporciona anticuerpos importantes. Durante las primeras 24 horas después del nacimiento, por lo general se producen alrededor de 37 ml. de calostro. El bebé recibirá 7-14ml cada vez que le des de mamar.
Por lo general, en el segundo o tercer día, comienzas a sentir tus senos "diferentes": más cálidos, más llenos y más pesados. Comenzarás a producir leche de transición en este momento, una combinación de calostro y leche madura, que se verá de color amarillento. Si no sientes estos cambios en el pecho y tu bebé parece tener hambre después de comer, consulta a un profesional de la salud y controla el peso de tu bebé.
Tu bebé debe agarrar y succionar rítmicamente durante 10-15 minutos en cada pecho. Puede hacer pausas periódicamente, pero succionará enérgicamente durante la mayor parte de la tetada. Debe parecer satisfecho después de amamantar, y a menudo se quedará dormido en el segundo pecho. Si se queda dormido y no toma del segundo pecho, trate de dividir el tiempo de succión entre las dos partes. Si tiene sueño, obtendrá más leche si toma de cada pecho durante cinco minutos en lugar de diez minutos a una. Tienes que oírlo tragar con regularidad mientras esté amamantando.
El recién nacido debe alimentarse por lo menos ocho veces en 24 horas. Muchos recién nacidos toman el pecho de diez a doce veces o más. Esto incluye tetadas largas y tomas cortas como si fueran aperitivos. Dar el pecho cada hora y media a tres, durante el día, con una más larga en el tiempo de unas cuatro horas por la noche (si tienes suerte) es lo habitual cuando se está dando el pecho. No esperes que tu bebé tenga un horario de alimentación cada cuatro horas, la mayor parte de los recién nacidos no aumentarían de peso lo suficiente de esa manera. Puede que tengas que despertar a tu recién nacido para darle el pecho la alimentación; los recién nacidos a menudo no exigen ser alimentados con la suficiente frecuencia, especialmente durante la primera semana o dos. (Ver el artículo sobre el tema Despertar a bebés dormilones para más información).
Una vez que sube la leche, debes notar el pecho más lleno antes de las comidas y más vacíos después de amamantar. Puedes ver la leche goteando o chorros en un pecho mientras amamantas a tu bebé en el otro. Ésta es una señal de que tu leche ha subido. Tu cuerpo no sabe que no estás amamantando gemelos, por lo que la leche saldrá en ambos pechos a la vez. Esto también sucede si está dando el pecho a gemelos pero no lo hace con los dos a la vez. Puede que sientas, o no, una sensación distinta asociada a la eyección de leche, o reflejo de bajada. Algunas madres tienen una sensación física muy fuerte, una especie de hormigueo, endurecimiento, o o pinchazos cuando la leche comienza a fluir. Algunas madres no notan una sensación distinta, y algunas no la sienten hasta que han pasado varias semanas.
Estate atenta de los pañales de tu bebé y de los movimientos de su intestino. Además de la ganancia de peso, éestos son probablemente los mejores indicadores de la cantidad de leche que tu bebé está tomando. Durante los dos primeros días tu bebé hará cacas oscuras y alquitranadas, es el meconio. Esta es la materia fecal que el bebé ha estado almacenando desde antes de nacer. Uno o dos días después de comenzar a tomar el pecho, las heces cambiarán tanto en color como en consistencia. Estas heces de transición temprana pueden ser marrones o verdes, y son sueltas y sin forma (con una consistencia como de puré de guisantes). Cuando tu bebé tenga cuatro o cinco días de edad, tendrá "las heces de leche": amarillentas y pastosas, algo así como una mezcla de mostaza y queso cremoso. Debe hacer por lo menos de dos a cinco cacas importantes cada período de 24 horas, y puede llegar a hacer una cada vez que tome el pecho durante las primeras semanas de vida. Si se están produciendo deposiciones con menor frecuencia, puede significar que no está recibiendo suficiente leche.
Durante el primer par de días de tu bebé, probablemente moje los pañales sólo una o dos veces al día, ya que está recibiendo el calostro solamente. Cuando al fin sube la leche, se debe mojar de seis a ocho veces en 24 horas. A menudo es difícil saber si un pañal desechable super-absorbente está húmedo o no, ya que el gel en el interior actúa como una mecha para extraer la humedad de la superficie. La orina debe ser clara, incoloro y con olor suave. Una orina de color oscuro, concentrada, puede significar que el bebé no está recibiendo suficiente leche.
--- La mayoría de las madres experimentan sensibilidad en los pezones durante los primeros días de dar el pecho. El malestar es generalmente peor cuando el bebé se prende, y se suaviza mientras mama. Si el dolor es severo, dura todo el rato mientras el bebé mama, si el pezón se agrieta o sangra, o los dolores persisten más allá de una semana, puede significar que tu bebé no se ha prendido correctamente. Esto no sólo puede causarte gran incomodidad y hacer las tetadas desagradables, sino que también puede causar que tu bebé no obtenga suficiente leche. Comprueba el peso de tu bebé, y consulta a un especialista en lactancia materna que pueda evaluar la postura. Los problemas de lactancia a menudo se pueden corregir fácilmente.

La única manera de estar absolutamente segura de que tu bebé está tomando suficiente leche es comprobar su peso regularmente. Recuerde que es normal que pierda un 5-7% de su peso en el primer par de días (a menudo los médicos se preocupan cuando la pérdida de peso se acerca o supera el 10%). Para el bebé promedio, esto supone una pérdida de peso de un cuarto de kilo (a menudo más para bebés más grandes). Tienes que preguntar en qué peso se ha quedado cuando salgas del hospital, porque ésa será tu referencia cuando calcules su ganancia de peso, no la del peso con que nació. Por ejemplo: tu bebé pesa dos kilos trescientos al nacer. 48 horas después, al salir del hospital, pesa dos kilos cien gramos. Una vez que te suba la leche, tu bebé debe ganar alrededor de treinta gramos al día durante los primeros meses de vida. La mayoría de los bebés recuperan su peso al nacer en dos o tres semanas. Yo recomiendo a las madres que comprueben el peso al cabo de una semana; en ese momento, la leche ya ha subido, el bebé debe orinar y defecar con frecuencia, ha aumentado el peso y las dificultades de la lactancia materna pueden ser tratadas. Los problemas con la lactancia materna son mucho más fáciles de remediar si se reconocen y tratan a tiempo. El pediatra pesará a tu bebé y la información que te dé será de gran valor, ya que sabrás que la lactancia materna va bien, y podrás relajarte, o sabrás que hay un problema que debe abordarse y que solucionar antes de que un pequeño problema se convierte en uno grande.

Una última nota sobre este tema:
La pesadilla de toda madre es que no tiene suficiente leche y que su bebé se deshidrata. Las historias de horror abundan, y por desgracia, esto se ha producido en alguna ocasión.No hay absolutamente ninguna razón para que esto suceda si sigues las pautas anteriores. La deshidratación verdadera es un hecho médico muy poco frecuente, y hay señales de advertencia que indican que tu bebé necesita más líquidos de inmediato. Si notas cualquiera de los siguientes síntomas (especialmente si se producen al mismo tiempo que otras "banderas rojas", como poca orina o heces), consulta a tu médico lo antes posible.

letargo
languidez
llanto débil
sequedad en la boca o los ojos
la fontanela del bebé se hunde o está deprimida
la piel pierde su capacidad de recuperación (cuando la pellizcas,no vuelve a su estado anterior sino que se queda "pellizcada")
fiebre

Padres nutritivos

2012-02-10T07:00:00.000+01:00

¿Con quién tuvo usted o tiene la relación interpersonal más nutritiva para su desarrollo?

Seguramente la persona en la que usted pensó ha tenido o tiene hacia usted una actitud de valoración de apertura y de disponibilidad, que lo ha hecho sentirse aceptado y querido tal como es.

La relación entre los padres y sus hijos debería ser, por definición, la que más contribuye a generar en el niño la seguridad que da el sentirse incondicionalmente querido y que le permite sentir que cuenta con sus padres. Cuando los expertos se preguntan, ¿qué es lo básico para que la relación padre e hijo sea nutritiva y favorezca el crecimiento emocional de los niños? Parece ser universalmente aceptado que lo esencial es que los hijos se sientan incondicionalmente queridos, a través de los cuidados estables y amorosos de sus padres.

Los vínculos afectivos entre padres e hijos se caracterizan por la presencia de ternura y una especie de amor encandilado, que permite al niño percibir que es realmente querido.

A veces los padres están tan preocupados de las numerosas demandas de la vida laboral y las exigencias que acarrea la educación de los hijos, que esas tareas urgentes hacen perder de vista lo indispensable que es para un hijo contar con la compañía de sus padres.

Si el apoyo y el estímulo de la familia en los momentos positivos son necesarios, la presencia acogedora y sanadora de los padres en los momentos difíciles para que el niño recupere su equilibrio emocional es irreemplazable.

Isidora, de casi cuarenta años, soltera y con pocas amistades, cuenta cómo la falta de competencia afectiva de sus padres le dejó una enorme dificultad para las relaciones emocionales: «Mis padres eran muy poco afectuosos; especialmente mi madre. Ella era una persona que estaba constantemente exigiendo, reclamando y criticando todo lo que yo hacía. De adulta he podido comprender que seguramente me quería, pero que era incapaz de expresarlo. Durante mi niñez —que fue triste— trataba de agradarla, pero nunca lo logré. Después pasé a una etapa de rebeldía enorme y ahora, que soy adulta, siempre me acompaña la sensación de que nada de lo que hago está suficientemente bien hecho».

Para que el hijo pueda percibir lo importante que es para sus padres y lo que lo valoran es necesario evitar:

Pasar más tiempo alrededor de las cosas del niño que con el niño mismo.
Pasar más tiempo ordenando cosas que jugando con los hijos.
Corregirlos en exceso, descalificándolos más que confirmándolos en lo que hacen bien.

El enorme afecto que los padres les tienen a los hijos es necesario que se refleje en hechos concretos. Por mucho que un padre o una madre quiera a sus hijos, si no hay una presencia constante de gestos amorosos que lo reflejen es muy difícil que ellos se sientan valorados y queridos.

Sea muy generoso en las muestras de afecto hacia sus hijos y muy prudente y controlado al manifestar sus críticas. Esté disponible para atender los requerimientos y para valorar sus logros por pequeños que sean. Es esencial que ese inmenso amor que usted tiene por su hijo sea percibido fácilmente por el niño y le permita tener claro lo importante que él es para usted.

Por Milicic Neva, colaboradora de la Revista Ya, del periódico El Mercurio.

Niños de desarrollo lento o diferente

2012-02-08T07:00:00.000+01:00

Un interesante artículo de Judith Falk sobre el desarrollo de los niños y el respeto que tenemos que tener a sus propios ritmos.

Paternidad responsable

2012-02-06T07:00:00.000+01:00

Actualmente estamos viviendo en una sociedad muy competitiva, muchas veces se ha de pasar más tiempo del deseado en el
trabajo y esta ausencia puede perjudicar el buen crecimiento de nuestros hijos.

Antes de ser padres deberíamos saber la enorme influencia que ejerceremos sobre nuestros hijos, ya que seremos referente y modelo hasta su edad adulta.

Los futuros padres deberían hacer el esfuerzo por descubrir cómo son ellos mismos, cómo fueron educados por sus padres, cuáles fueron los errores y daños emocionales que recibieron del ambiente familiar y sociocultural, y cómo todo ello ha moldeado su personalidad. Sólo así podrán corregir actitudes y comportamientos negativos hacia el niño pudiendo actuar con mayor lucidez, amor y responsabilidad por el bien de su hijos.

Hay conductas perjudiciales que al ser habituales no nos damos cuenta de que perjudican a nuestros hijos, un ejemplo serían las peleas y discusiones delante de ellos. Los niños, sobre todo los más pequeños, no entienden el significado de las palabras pero sí la forma en como éstas se dicen. No perciben las palabras por su contenido, sino como sonidos agradables, desagradables u hostiles. Así, cuando los padres discuten delante de sus hijos, éstos sufren el ambiente turbado que los rodea y su dinámica de pensamiento es la siguiente: “soy culpable de las discusiones de mis papás porque me he portado mal y temo que me van a abandonar”. Esto les ocasiona problemas afectivos, a veces graves.

Otra conducta que perjudica la salud emocional de los niños se produce cuando los padres los dejan a menudo con abuelos o “canguros”. Esto crea en ellos sentimientos de culpa y abandono, ya que intuyen que estorban a sus padres. Los niños van reprimiendo y acumulando en su inconsciente todos estos sentimientos, dificultándose así su sano crecimiento emocional.

Cuando los hijos se hacen adultos, todo ese dolor inconsciente puede volver al campo consciente en forma de síntomas, tales como fobias, miedos, ansiedades, depresiones, problemas de autoestima, etc. A causa de esto es importante que los futuros padres sean conscientes de que tener hijos no es simplemente concebirlos, atenderlos sólo cuando disponen de tiempo libre o comprarles regalos para compensar su falta de atención, paciencia y cariño suficientes. Han de comprender, además, que su responsabilidad y compromiso con ellos les obligará muchas veces a cambiar o renunciar a ciertas actividades o estilo de vida.

Algunas de las dinámicas de comportamiento fáciles de realizar y que favorecen el buen desarrollo del niño son:

- Crear un ambiente familiar tranquilo.
- Dedicarles tiempo, afecto, cuidados y juego compartido suficientes.
- Valorarlos y respetarlos incondicionalmente.
- No discutir delante de ellos.
- No compararlos con otros hermanos o niños.
- Querer a todos los hijos de igual manera, pensando que cada uno tiene su propio carácter.
- No descalificarlos.
- Evitar que vean espectáculos violentos.
- No sobreprotegerlos.
- Cuidarlos y enseñarles sin recurrir al miedo, la amenaza o el castigo.
- No frustrar la mayor parte de sus deseos.
- No dejarlos a menudo con “canguros” y abuelos.
- Compartir decisiones.
- Hacerles responsables de sus acciones.
- No hacerles chantaje emocional.
- Ser consciente que el ritmo del niño es más lento.
- Reñirlos o castigarlos sin rabia y en el mismo momento del mal comportamiento.
- Dejar que se ensucien cuando juegan.
- No dar mensajes contradictorios.
- Evitar comentarios negativos delante del niño, como por ejemplo: este niño no para nunca.

La American Academy of Pediatrics aconseja a los padres que no deberían dejar ver la TV a los niños menores de dos años para prevenir problemas de atención.

De Georgina Bermejo, psicoterapeuta.

Los enemigos de la creatividad de los niños

2012-02-04T07:00:00.001+01:00

En la vida, las presiones psicológicas que inhiben la creatividad de los niños no tardan en manifestarse. La mayor parte de los niños en edad preescolar, así como los que cursan primero de primaria, aman ir al colegio, se entusiasman con la idea de explorar y aprender. Pero cuando llegan a tercero o cuarto, a muchos de ellos ir al colegio ya no les gusta, y no encuentran ya ningún placer en su propia creatividad.

En la vida, las presiones psicológicas que inhiben la creatividad de los niños no tardan en manifestarse. La mayor parte de los niños en edad preescolar, así como los que cursan primero de primaria, aman ir al colegio, se entusiasman con la idea de explorar y aprender. Pero cuando llegan a tercero o cuarto, a muchos de ellos ir al colegio ya no les gusta, no encuentran ya ningún placer en su propia creatividad.

La doctora Amahile, con sus investigaciones, ha identificado los principales enemigos (sic killer) de la creatividad.

Vigilancia. Significa actuar sobre los niños haciéndoles sentir que están permanentemente observados mientras trabajan. Cuando un niño está bajo constante observación, el impulso creativo, la capacidad de adentrarse en algo nuevo se esconde bajo tierra.

Valoración.Significa infundir una excesiva preocupación sobre el juicio de los demás. Los niños deberían preocuparse principalmente por estar satisfechos del resultado alcanzado, y no concentrarse en el modo en el que son valorados por los otros, o en lo que pensarán de ellos sus compañeros.

Recompensas. Este error consiste en el excesivo uso de premios, como estrellas doradas, dinero o juguetes. Si se hace un uso excesivo de las recompensas, éstas privan al niño del placer intrínseco en la actividad creativa.

Competición. Significa poner a los niños en una situación sin vía de escape, en la cuál o se gana o se pierde, en la que sólo una persona puede llegar a la cima. En lugar de esto, debería dejarse al niño seguir su propio ritmo (aunque, no obstante, pueden ejercerse competiciones sanas que alimenten el espíritu de grupo).

Excesivo control. Consiste en decir a los niños cómo deben hacer exactamente los deberes, cómo deben ayudar en casa e incluso cómo deben jugar. Padres y profesores a menudo confunden el deber de instruir con esta especie de microgestión. Esto induce a los niños a creer que cada originalidad es un error, que cada exploración una pérdida de tiempo.

Limitar las opciones. Significa decir a los niños qué actividades deberían emprender, en lugar de dejarles que vayan solos donde les lleven la curiosidad, la pasión. Sería mucho mejor dejar que los niños elijan aquello que les interesa, y después apoyarles mientras sigue sus inclinaciones.

Presión. Consiste en crear expectativas grandiosas en torno a la prestación de un niño. Por ejemplo, cualquier forma de instrucción forzada, aquella que empuja a bebés apenas capaces de mantenerse en pie a aprender el alfabeto o las matemáticas mucho antes de que estas materias les interesen, puede fracasar con facilidad, terminando por provocar en el pequeño una verdadera aversión por la materia así impuesta.

Uno de los enemigos de la creatividad más comunes es algo mucho más sutil, tan profundamente arraigado en nuestra cultura que apenas lo notamos: se trata del tiempo.

Si la motivación intrínseca en un factor clave de la creatividad infantil, el elemento crucial para cultivarla es el tiempo: un tiempo ilimitado, suficiente para que el niño saboree y explore una determinada actividad o materia particular haciéndola propia. Quizá uno de los peores crímenes que los adultos cometen contra la creatividad infantil consiste en privarlos de este tiempo.

EL ESPÍRITU CREATIVO (Daniel Goleman, Michael Ray, Paul Kaufman; 2001)

Menú para lactantes

2012-02-02T07:00:00.000+01:00

En épocas de crisis hasta los bebés tienen su rinconcito en las rebajas y promociones de los restaurantes ;)

PD: Gracias Abi :)

Actuaciones concretas y positivas que ayudan a tener prestigio y autoridad positiva ante los hijos

2012-01-31T07:00:00.001+01:00

- Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condición sin la cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos objetivos han de ser pocos, formulados y compartidos por la pareja, de tal manera que los dos se sientan comprometidos con el fin que persiguen. Requieren tiempo de comentario, incluso, a veces, papel y lápiz para precisarlos y no olvidarlos. Además deben revisarse si sospechamos que los hemos olvidado o ya se han quedado desfasados por la edad del niño o las circunstancias familiares.

- Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir "sé bueno", "pórtate bien" o "come bien". Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor y el cuchillo, por ejemplo.

- Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una práctica guiada.

- Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no es por fastidiarnos, sino porque está en proceso de aprendizaje. Al niño, como al adulto, le encanta tener éxito y que se lo reconozcan.

- Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.

- Confiar en nuestro hijo. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.

- Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones tienen un valor de efectividad igual a 0. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente y aumentará su autoridad.

- Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.

Fuente:http://www.mamilogopeda.com

Foto: http://www.fixcas.com

Las madres que amamantan duermen mejor.

2012-01-29T07:00:00.000+01:00

En nuestro país, la mayoría de mujeres (un 80% aproximadamente) inicia la lactancia materna tras el parto. Existe la percepción de que la lactancia materna es más cansada, especialmente por las noches, de manera que ante una mujer con depresión en el postparto el consejo general es que abandone la lactancia para descansar mejor, ya que se ha visto que la fatiga incide en el estado de ánimo.

Gracias a un estudio publicado recientemente en Clinical Lactation por Kathleen Kendal-Tackett, Doctora en Psicología e IBCLC (Consultora Internacional Certificada en Lactancia Materna), se demuestra que estos consejos no se basan en la evidencia.

En su estudio, en el que participaron más de 6000 mujeres de 59 países, Kendall-Tackett y colaboradores se planteaban si el método de alimentación (lactancia materna exclusiva, lactancia donde se combinaba materna y artificial, o artificial) tenía algún impacto en las horas de sueño, la fatiga materna, el bienestar o la depresión.

Sus resultados son contundentes: las madres que amamantan de forma exclusiva notificaron mayor tiempo de sueño total, mayor energía durante el día, mejor salud física y menores tasas de depresión que las madres que utilizaban fórmula y lactancia mixta. No habían diferencias significativas entre las madres de lactancia mixta y artificial exclusiva. Según los autores, esto concuerda con estudios previos. El utilizar alguna toma de lactancia artificial no mejora el sueño. Llama la atención el no utilizar suplementación o el consejo de destetar como manera de disminuir el riesgo de depresión, ya que más bien podrían incrementar la extrema fatiga y la depresión.

El estudio se realizó teniendo en cuenta a bebés menores de 12 meses, y de entre las madres que amamantaban no se discriminó si practicaban colecho (si dormían con sus bebés) o no.

Las madres tienen derecho a decidir cómo alimentar a sus hijos y cuándo destetarles, pero debería ser una decisión informada en base a la evidencia científica si uno de los factores que inciden en la decisión es el descanso de la madre.

Ante una madre cansada se deberían evaluar otras condiciones físicas, como el hipotiroidismo, la anemia, una enfermedad autoinmune, una infección o la falta de vitamina d, por citar algunas causas de fatiga en general. Podría ser necesario, quizá, un estudio de sueño para detectar apnea o alteraciones en los ciclos.

Algunas propuestas para mejorar el cansancio serían, por un lado, hacer una lluvia de ideas junto con el profesional o consultora o asesora de lactancia sobre estrategias para hacerle frente: desde aceptar la ayuda de otros, dormir con el bebé, aprovechar los momentos de descanso del bebé para dormir también, etc. Por otro, técnicas de mejora cognitivo-conductuales para el sueño y, por último, tratar la depresión o la historia de trauma si los hubiera. El uso de medicación en casos graves podría ayudar, teniendo en cuenta que la mayoría son compatibles con la lactancia, pero para las medicaciones específicas para dormir se aconseja no practicar el colecho.

*Cristina Silvente. Psicóloga especializada en el ámbito perinatal y socia de El parto es nuestro. www.cristinasilvente.com Es coatura del libro sobre pérdidas gestacionales tempranas Las voces olvidadas, de próxima publicación.

Publicado en www.elconfidencial.com
La imagen es un cuadro de Dolores Palomino

Comprar en lugar de vincularse.

2012-01-27T07:00:00.000+01:00

No es fácil vincularnos y permanecer muchas horas a solas con los niños pequeños. Por eso solemos convertir los momentos de “estar juntos” en momentos de “consumo” compartido. La “compra” del producto que sea opera como mediador en la relación entre los niños y nosotros. El objeto mediador puede ser la televisión, el ordenador, los jueguitos electrónicos, salir de compras a la juguetería, al pelotero, al centro comercial o a lo sumo ir a ver un espectáculo (que pueden ser maravillosos y necesarios en sí mismos). Pero conviene reflexionar sobre cómo los adultos utilizamos los elementos de consumo social para paliar la dificultad que supone la relación con el niño, es decir la permanencia, la mirada, el juego y la disponibilidad emocional.

Cuando un niño nos pide tiempo para jugar, o mirada para que nos extasiemos por un descubrimiento en su exploración cotidiana, cuando nos solicita presencia para permanecer a su lado o que nos detengamos un instante para que pueda recoger una piedra del suelo; solemos responder ofreciendo una golosina, una promesa o un juguete porque estamos apurados. El niño poco a poco va aprendiendo a satisfacer sus necesidades de contacto a través de objetos, y muchas veces a través de alimentos con azúcar. Todos los adultos sabemos que mientras un niño come algo dulce, no molesta. Y también sabemos que en la medida en que esté hechizado por la televisión, tampoco molesta. Si aprende a jugar con el ordenador, molesta menos aún. Y si necesitamos salir a la calle en su compañía, en la medida que le compremos algo, lo que sea, estará tranquilo y nos permitirá terminar con nuestros trámites personales mientras dura la fugaz alegría por el juguete nuevo.

Los niños aprenden que es más fácil obtener un objeto o algo para comer (generalmente muy dulce o muy salado) y de ese modo desplazan sus necesidades de contacto y diálogo hacia la incorporación de sustancias que “llenan” al instante. Tienen la falsa sensación de quedar satisfechos, aunque esa satisfacción dura lo que dura un chocolate. Es decir, muy poco tiempo. Por eso los niños volverán a pedir –o a molestar a ojos de los adultos- y en el mejor de los casos volverán a recibir algo que se compra, con la debida descalificación de sus padres por ser demasiado pedigüeños o faltos de límites. Es un modelo que repiten hasta el hartazgo, porque funciona: creen que necesitan estímulo permanente, consumo permanente y rápida satisfacción.

A esta altura, los niños han olvidado qué era lo que estaban necesitando verdaderamente de sus padres. Ya no recuerdan que querían cariño, ni atención, ni mimos, ni palabras amorosas. Ya no registran que era “eso” lo que estaban necesitando.

Nosotros los padres también consumimos para calmar nuestra ansiedad y nuestra perplejidad al no saber qué hacer con un niño pequeño en casa. La cuestión es que nos vinculamos con el niño sólo en la medida en que hay algo para hacer, y si es posible, algo para comprar o comer. Y si el niño puede hacer “eso” solo, sin necesidad de nuestra presencia, mejor aún. Sólo basta mirarnos unos a otros un domingo en un centro comercial cualquiera, en cualquier ciudad globalizada.

Esta dinámica de satisfacción inmediata a falta de presencia afectiva, somete a los niños a una vorágine de actividades, corridas, horarios superpuestos y estrés, que nos deja a todos aún más solos. No nos damos la oportunidad de aprender a dialogar, nos olvidamos de los tiempos internos y pasamos por alto nuestro sutil compás biológico.

¿Qué podemos hacer? Pues bien, podemos buscar buena compañía para permanecer con los niños en casa, sin tanto ruido ni tanto estímulo. Amparadas por otros adultos, es posible permanecer más tiempo en el cuarto de los niños, simplemente observándolos. No es imprescindible jugar con ellos, si no sabemos hacerlo o si nos resulta aburrido. Pero si no logran ser creativos aprovechando nuestra presencia, basta con acercarles una propuesta, unos lápices de colores, una invitación a cocinar juntos, o a revolver las fotos del pasado. En fin, siempre hay algo sencillo para proponer, ya que “eso” que haremos será la herramienta para alimentar el vínculo. Y los niños generalmente aceptan gustosos.

Cuando estamos en la calle con los niños, podemos “desacelerar” y darnos cuenta que no pasa nada si tardamos más tiempo en realizar las compras o los trámites. Porque de ese modo cada salida puede convertirse en un paseo para los niños y en un momento pleno y feliz para nosotros. Si somos capaces de detenernos ante una vidriera que les llama la atención, si una persona los saluda y nos otorgamos el tiempo de sonreírle o bien si nos sentamos un ratito en la vereda porque sí, porque pasó una hormiga, algo habrá cambiado en la vivencia interna de los niños. Esos cinco minutos de atención significan para nuestros hijos que ellos nos importan, que el tiempo está a favor nuestro y que la vida es bella desde el lugar donde ellos la miran. Estamos diciéndoles que nada nos importa más en este mundo que mirarlos, que deleitarnos con la vitalidad y la alegría que despliegan y que los amamos con todo nuestro corazón.

Toda la dedicación y el tiempo disponible que no reciban de nosotros, los obligará a llenarse de sustitutos, y luego creerán que sin esas sustancias o esos objetos no pueden vivir. La realidad es que no podemos vivir sin amor. Todo lo demás, importa poco.

Laura Gutman
Psicopedagoga
www.lauragutman.com.ar
Foto: http://www.mundohogar.com

Cesárea Con Tacto (cesárea natural)

2012-01-25T07:00:00.000+01:00

El Dr. Fisk es sin duda para muchas madres que han pasado por una cesárea un héroe.Llenó las noticias de prensa por descubrir al mundo hace año y medio una novedosa forma de realizar la operación quirúrgica más frecuente en los hospitales de nuestro entorno. Sí. Hablamos de la cesárea ¿sorprendido? Pues tome nota, porque hablamos de esa operación que hoy en día se hace tan a la ligera que apenas nadie se cuestiona el grave efecto que ejerce sobre la madre y el bebe que esta naciendo… Bueno, eso, hasta que llegó Fisk…
Fisk es un médico australiano que consternado por ver como la cesárea roba a la madre y al bebé el momento más trascendental de su vida sin poder formar parte activa del mismo, se decidió a poner un poco de tacto y de cariño, de emoción y de cercanía a este evento para que la madre, que hasta ese instante, había sido la fuente de la vida, la portadora de ese bebé no tuviera que vivir como alguien le extrae a su bebé para, sin apenas verlo mas de unos segundos, fuera llevado lejos de ella durante horas hasta poder reencontrarse de nuevo.

Gracias a Fisk, el bebé no nacerá de forma brusca mientras alguien tira con fuerza de él, ni verá como desconcertado tiene que soportar dolorosas pruebas médicas y sobrevivir alejado de su madre durante las horas más importantes de su vida.

Gracias Fisk, muchas mujeres dejaran de tener una herida en el corazón que se sume a la herida que cruza su vientre de lado a lado.

Fisk lo denominó la cesárea natural, pero a mi me cuesta usar la palabra natural en un acto tan quirúrgico… en una manera tan antinatural de nacer… Así que, con su permiso, lo rebautizaré como la cesárea con-tacto.

Fisk sorprende introduciendo muchas novedades.A mi la que más me fascina es la que él y su equipo denominan proceso de EXIT (acrónimo de Ex utero Intrapartum Treatment surgery to establish the neonatal airway: técnica quirúrgica para establecer la respiración intra-parto fuera del útero). Esto no es ni más ni menos que dejar que el bebe se auto-reanime solo, suave y dulcemente, sin prisas, sin tirones. El obstetra saca su cabecita y a partir de ahí, manos fuera, el obstetra sólo sostendrá al bebé quien por sí mismo sacará la cabeza y los brazos de la incisión y mientras permanece unido a la circulación placentaria…

Es como no cortar el cordón umbilical hasta que deja de latir en un parto normal. El bebé inicia la respiración sin traumas mientras las contracciones del útero materno le ayudan a expulsar el líquido de sus pulmones con lo que las desagradables prácticas pediátricas de aspiración de las vías aéreas se hacen ahora innecesarias.

Si en este instante, ud. lector, siente preocupación por la madre porque pueda sufrir un mayor sangrado, tranquilidad; el bebé en este proceso es quien tapona la herida, así que el sangrado es mínimo. Es una manera realmente segura para ambos.

Y una vez que respira y nace… directo a los brazos de mamá. Sí. Nada de ir a observación a un frío nido bajo una lámpara de calor que imite torpemente el dulce pecho de mamá. Fisk, lo sabe bien.
No hay nada mejor que el piel con piel y encima de mamá se puede observar al bebé y hacer el test de Apgar. Sobre el pecho de mamá, el bebé tendrá todo lo necesario para vivir y recuperarse de la dura experiencia: calor, alimento y mucho amor.

¿Y papá? Ah! Fisk tampoco se olvidó de él. Papá también es importante. ¿Cómo podríamos dejarlo fuera? Él también lleva nueve meses soñando con ver y abrazar a este pequeñin. Durante el nacimiento, se baja la cortinilla del campo estéril y juntos, papá y mamá, viven emocionados la salida de su bebé del que hasta ahora ha sido su dulce hogar

Algunos médicos dicen que hacer cesáreas respetadas, cesáreas con tacto, con amor, donde se intente que la madre y el bebé sufran el menor trauma posible sin que se afecte el vínculo madre-bebé tan vital para su desarrollo, es imposible, que es irreal.

Fisk ha abierto la puerta, ha enseñado que hacer las cosas de otra forma es posible y lo demuestra con la experiencia de más de 100 cesáreas hechas con-tacto, con piel-con-piel, sin resultados adversos y con unas familias felices.

Realmente no hacen falta grandes medios, solo querer hacer.

Más información CESAREA NATURAL

Laura G.Carrascosa, publicado en http://blogelpartoesnuestro.com/ (muy recomendable)

Los límites: coordenadas fundamentales

2012-01-23T07:00:00.000+01:00

Los límites (esos de los que tanto se habla y que nadie sabe muy bien qué son) no son otra cosa que el lugar común donde se encuentran mis necesidades con las del otro, el espacio a partir del cual se rompe un equilibrio saludable, el marco dentro del cual se contienen nuestras relaciones saludables con nosotros mismos, con los demás y con el medio que nos rodea.
Es decir, los límites no siempre tienen que ver con la firmeza, la autoridad o la capacidad para decir “no”: tienen que ver con la capacidad de combinar nuestras necesidades con las de nuestros hijos de forma armoniosa. Por otro lado, las expectativas son lo que esperamos de nuestros hijos y lo que esperamos de nosotros mismos como padres y como familia.
Límites y expectativas son dos conceptos estrechamente vinculados, pues nuestras expectativas son el marco de referencia de nuestros límites, los definen.

Las necesidades y las relaciones son muy particulares para cada persona y cada familia. Por ese motivo, los llamados “límites” han de ser también particulares para cada familia (dependerán de los valores de cada familia, de sus necesidades particulares, de su cultura, de su organización interna, de sus proyectos presentes y futuros y de las expectativas personales de cada padre sobre los hijos) y no podemos adoptar alegremente los de la familia de al lado (ni los del psicólogo o el pediatra de turno) porque entonces estaremos viviendo la vida de otro.

Cuando nuestros hijos desean, lo hacen a menudo desmedidamente y sin límites. El deseo es puro y la distancia entre los deseos del niño y la realidad suele ser grande (salir desnudo a la calle en pleno invierno, meterse con zapatos en la bañera, abrir todas las bolsas de patatas de una tienda, comerse un bote entero de plastilina o beber vino de la copa de papá) .

La tendencia de los padres, guiados por el afán de marcarle al niño donde está el límite, es la de negar el deseo rotundamente y en su totalidad (“no, tu no quieres eso” o “no, eso no se puede”). Con esta negación marcamos un límite, pero es tan rotundo que muchas veces desoímos algunos matices de ese deseo que sí podrían (y deberían) ser considerados.

Es importante pensar qué papel tiene el no en la vida de un niño. Personalmente soy bastante contraria a las teorías que nos proponen el “no” como panacea educativa (por lo general son teorías que nos invitan a considerar que la frustración activa, es decir negarle deseos al niño deliberadamente, es necesaria e invita al crecimiento porque eso es lo que el crío se va a encontrar en la vida).

Yo lo veo de otra manera. Creo que, en realidad, lo que el niño necesita es conocer cómo está escrito el mapa de la realidad: de su realidad concreta y de la realidad del contexto social en el que vive y se desarrolla.

Hablo de mapa porque me parece una buena metáfora. En ese mapa hay zonas que limitan con otras, hay fronteras. Hay obstáculos geológicos insalvables y otros que se pueden salvar sólo con ayuda. Hay distintos paisajes, dependiendo de la zona en la que uno se encuentre instalado y para el niño es fundamental conocer ese mapa, esas coordenadas, para poder moverse por el mundo con seguridad. El mapa de la realidad incluye, también, las relaciones entre las personas. De esta manera, el mapa de la realidad del niño, el que hemos de mostrarle y él ha de ir incorporando según crece, es el mapa de las relaciones que tiene a su ardedor y del contexto físico en el que se desarrollan estas relaciones. Eso quiere decir que el niño también necesita conocer hasta dónde puede llegar con los demás y hasta dónde pueden llegar los demás con él.
Como he dicho muchas veces, el respeto en familia tiene que ser respeto para todos: para los hijos por supuesto, pero también para los padres. Y si el equilibrio se rompe y la balanza se inclina demasiado en uno u otro sentido estaremos haciendo muy mal nuestra labor.

Mi visión del asunto es compleja y quizá sofisticada, porque pretendo que nuestro objetivo como padres no sea que nuestro hijo conozca los límites (es decir, que se sepa el mapa al dedillo pero sin moverse del sitio), sino que, a la larga, nuestro hijo sea capaz de detectar por sí mismo dónde están los límites en la vida, que sea capaz de gestionar sus relaciones con los demás averiguando en cada caso hasta dónde puede llegar, que sea capaz de parar cuando tenga demasiado de algo, que se “autolimite” cuando haga falta. Que sea autónomo, que tenga criterio. Que no haga caso de lo que le digan que tiene que hacer "porque si", sino que piense por él mismo… y acierte.

Para que este aprendizaje tenga lugar, es fundamental que ante un deseo de nuestro hijo, en vez de cerrar el tema con un “no” y a otra cosa, seamos capaces de decir “si, pero hasta aquí”.
El "no" rotundo está bien cuando lo que hay detrás es un enchufe que electrocuta o un terraplén. También cuando lo que hay detrás es un bofetón a un hermano o cualquier otra cosa que menoscabe lo que hemos considerado como respeto o como parte fundamental de nuestra convivencia o buena marcha vital. Pero no tiene tanto sentido en el resto de las ocasiones.

Porque el niño que crece con el “no” aprende a ver la vida con el vaso vacío (de deseo). Conocerá muy bien la frustración pero no sabrá detectar los matices ni en el entorno ni en las situaciones, porque todos sus avances fueron censurados antes de empezar. No conoce el mapa de la realidad de antemano y es incapaz de emprender por sí mismo la tarea de conocerlo. Tiene miedo de lo nuevo, porque aprendió que su deseo de conocer era ilícito. Simplemente va siguiendo las indicaciones. Le vendrá muy bien, en cualquier caso, haber crecido en la frustración, porque careciendo de las herramientas personales para manejarse
adecuadamente en sus relaciones personales y con el entorno, a lo largo de su vida tendrá que lidiar con muchas.

El niño que crece con el “si, pero sólo hasta aquí” aprende a ver la vida con el vaso medio lleno (de deseo), aprende que casi todo puede intentarse, que sus deseos pueden verse realizados pero que para que eso suceda debe aceptar y asumir ciertas coordenadas, ciertas reglas, normas, las que reinen en cada circunstancia de su vida. Sabrá lo que es la frustración, cómo no, pero no será a costa de la frustración total sino a costa de un aprendizaje fundamental en la vida: tener que renunciar a algo para obtener algo, tener que esforzarse, tener que esperar, demorar y hasta renunciar o modificar los objetivos para encontrar la satisfacción.

La formula para replantearnos los límites es sencilla. Antes de volver a negar algo, merecerá la pena pararnos a escuchar qué es lo que nuestro hijo quiere y, por un momento, comprenderlo, idenficarnos con ese deseo, con el niño que nosotros fuimos. Comprenderlo no significa realizarlo en su totalidad: significa darle cabida a su deseo en nuestra mente e identificarnos con la realidad del mismo (“si yo fuera un niño de dos años me apetecería muchísimo tirarme a esa piscina con el bocadillo en la mano”).
Sólo desde esta postura podremos, en algunos casos, rescatar algún aspecto de ese deseo que sí puede ser realizado y se lo podremos mostrar así a nuestro hijo.

No se trata de que nosotros seamos los jueces que dan el visto bueno o el visto malo a un deseo (si lo entendemos así, es fácil caer en conceder demasiado o en negar demasiado) : se trata de que nosotros seamos los que le vayamos mostrando a nuestro hijo la manera de ir ajustando sus deseos a las posibilidades que le ofrece la realidad. El mensaje para el niño es: desear es bueno y lícito, pero quizá tengas que modificarlo un poco para que sea realizable o renunciar a él para poder hacerlo más adelante.. pocas veces en la vida podemos hacer "exactamente" lo que queremos, pero eso no significa que no podamos hacer algunos ajustes para disfrutar igual de ella.

Violeta Alcocer Fuente: http://atraviesaelespejo.blogspot.com
Ilustración: Oscar Villán

Educación emocional desde el útero materno

2012-01-21T07:00:00.000+01:00

Un reportaje precioso y muy muy interesante de Punset sobre lo que afecta a los peques el embarazo y el parto. Esperamos que os guste :)

Actualización nuevos modelos de carros para múltiples 2012 (5 y última)

2012-01-19T07:00:00.000+01:00

La última parte de nuestra actualización de carros para múltiples. En ella podréis leer las ultimás novedades, así como las”bajas”, es decir, aquellos modelos que han sido descatalogados. Esperamos que os resulte interesante y sobre todo útil.

En nuestra primera entrada hablamos de BabyJogger, Bebedue y BOB , en la segunda de Brevi, Chicco y Contours, en la tercera de Dream on me, Emmaljunga, Esprit y Mia Moda y en la cuarta de Mamás & Papas y Mountain Buggy.

Hoy....Phil & Teds y la última.... X-adventure

A.- Phil & Teds. Estos chicos han descatalogado dos de las versiones “arriba-abajo” que tenían (Sport y Dash) y el gemelar en paralelo E3. Eso si, han añadido dos nuevas versiones del carro “arriba-abajo” el Explorer y el Verve.

El Explorer es un carro del tipo “arriba-abajo” que solo se puede usar a partir de que los peques se sienten bien (aproximadamente los 6 meses) ya que no se pueden reclinar los asientos totalmente y no se pueden adaptar capazos y/o sillas del coche. Se puede doblar facilmente con una mano.

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): ancho 62cm (resto no especificado)

- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): 76.2 x 50.8 x 22.8cm
- Peso del carro: 12kg
- Peso máximo por peque: asiento de delante 20kg, asiento de detrás 15kg
- Accesorios: asiento extra, capota de sol, capota de lluvia, cesta de la compra debajo de los asientos.

La última novedad de Phil & Teds es el Verve, otra versión del modelo “arriba-abajo” pero esta vez en plan fashion. Como dice en la web “los hijos son una opción , el estilo no”. El Verve solo se puede usar a partir de que los peques se sienten bien (aproximadamente los 6 meses), ya que no se pueden reclinar los asientos totalmente y no se pueden adaptar capazos y/o sillas del coche. Se puede doblar facilmente con una mano. Debido a que tiene dos ruedas de delante, la conducción cuando se lleva a dos peques parece ser mucho más fácil que con otros modelos de esta marca. El freno es un botón que se encuentra en el manillar para según dicen Phil & Teds “no estropearse los zapatos de tacón”. Jo, y yo contenta el día que salgo a pasear duchada y con el chándal ;)

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): ancho 66cm (resto no especificado)
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): 84 x 54 X 27cm
- Peso del carro: 13kg
- Peso máximo por peque: 20kg
- Accesorios: asiento extra, capota de sol, capota de lluvia, cesta de la compra debajo de los asientos.

B.- X-adventure. X-adventure ha tirado la casa por la ventana y han descontinuado la mayoría de sus modelos (Tandem Double, Tandem Circle y Duo Buggy), para continuar con el Twinco (que ahora se llama Qs Twinco) y tres nuevos modelos; Ufo Twin, Urban Tandem y Cabino Tandem.

El Ufo Twin es un carro gemelar en paralelo que se puede usar desde el nacimiento ya que admite capazos flexibes. Las ruedas delanteras y las traseras, se pueden fijar o dejarlas libres. Este carro tiene cierre de paraguas.

Como bien sabéis mucha gente usa este tipo de carros con la idea de que si le faltan un par de centímetros para entrar por la puerta, cierran un pelin el carro con los peques dentro. De esta forma el carro se cierra un poco, se estrecha un poquito y caben bien por la puerta. Esto es una buena idea excepto por el hecho de que cuando el carro esta un poco cerrado, los peques pueden meter la mano y cuando abramos el carro, sin darnos cuenta, podemos cortarles un dedo. El Ufo Twin ha añadido un sistema para que no sea posible a los peques el meter las manitas si el carro esta un pilen cerrado. Por último, este carro incluye unos altavoces para el Ipod para que los peques vayan escuchando musiquita. Ya se sabe...la música amansa a las fieras ;)

- Accesorios: capazos flexibles, capota de lluvia, cubrepies, altavoces para el Ipod y cesta para la compra debajo de los asientos.

El Urban Tandem es un carro en línea que podemos usar solo desde que los peques se sienten bien ya que solo el asiento trasero admite un capazo. Porque le han puesto otro nombre que si no, yo juraría que este modelo es exactamente igual que el Tandem Circle que tenían antes. Una imagen vale más que mil palabras. De azul el nievo modelo (Urban Tandem) y de negro el antiguo (Tandem Circle). Son igualitos!

Este modelo se vende con capota para la lluvia, capazo y cesta para la compra debajo del asiento.

La ultima novedad de X-adventure es el Cabino Tandem. Un carro en línea que solo podemos usar a partir de que los peques se sienten bien (aproximadamente 6 meses), ya que solo el asiento posterior admite un capazo. Es un modelo muy parecido al Urban tandem con la diferencia de que el Cabino Tandem, tiene capotas de sol independientes en cada asiento.

Este modelo se vende con capota para la lluvia, capazo y cesta para la compra debajo del asiento.

Desafortunadamente, no hemos sido capaces de encontrar las dimensiones de ninguno de estos modelos de X-adventure. Sabes cuales son o donde encontrarlas? Por favor, déjanos un comentario. Muchas gracias.

Bueno este es el punto y seguido para las revisiones de carros para múltiples en el blog de criandomultiples.blogspot.com. Cada año volveremos a revisar tooooodas las marcas que tenemos en nuestra lista, ni más ni menos que 86, para contaros las novedades. Por supuesto, seguiremos buscando como sabuesas más marcas por todo los sitios. Conoces tu alguna que no hayamos revisado***? Por favor, déjanos un comentario o mándanos un correo a criarmultiples arroba gmail.com. Muchas gracias :)

Pero los carros no se acaban aquí, no, no, no...es que me encantan jeje. y no puedo parar ;) Estamos ahora preparando un especial para ayudar a los padres de trillis y más, en la elección de su carro, así como unos capítulos nuevos de nuestro especial "Help, que carro gemelar nos compramos", donde os contaremos como elegir un carro múltiple en situaciones dificiles por ejemplo, sin ascensor en casa, tramo de escaleras hasta la calle....

*** Lista de marcas: Angeles, Arrue, Asalvo, Adventure Buggy Company, Babybus, Babyjogger, Baby Love, Baby planet, Baby style, Baby trend, Babywelt, BBY, Bebecar, Bebedue, BOB, Brevi, Britax, Brio, Bugaboo, Bumbleride, Cam, Casual Play, Carena, Chic4baby, Chicco, Childhome (Childwheels), Combi, Cosatto, Contours, Delta Children, Double Dekker, Dream on me, Easy Walker, Eddie Bauer, Emmaljunga, Esprit, Firstwheels, Foppapedretti, Foundations, Graco, Happy baby (Kees), Hartan, Hauck, Heikehauck, Hoco, Icandy, Innovaciones MS, Inglesina, Jane, Jeep, Joovy, Kelty, Koelstra, Kool, Lots of babies, Mamas & Papas, Marco, Mclaren, Mia Moda, Mima,My Child, Mountain Buggy, Mutsy, Neonato, Nurse, Obaby, Olmitos, Ossan, Out 'n about, Patron, Peg Perego, Phil & Teds, Run About, Safety First, Safe tech, Silver Cross, Stroll-air, TFK, Tike-Tech, Topmark, Valco, Voltereta, X-adventure, Zekiwa y Zooper

¿Quieres ver todos los modelos de un plumazo? Date una vuelta por nuestro álbum Picasa. Si necesitas ayuda eligiendo que carro gemelar te invitamos a leer nuestro especial para ayudaros a elegir un carro gemelar y a echarle un vistazo a esta entrada de nuestro foro, donde puedes encontrar la lista con los carros (dobles, triples y +) categorizados en línea, paralelo, con capazos, sillas del coche....

Estreñimiento en niños

2012-01-17T07:00:00.000+01:00

¿Qué es?

Pensamos que un niño es estreñido cuando tiene pocos movimientos intestinales, hace pocas deposiciones y éstas son más duras de lo normal. El ritmo intestinal es ampliamente variable, algunos niños defecan 2-3 veces al día y en cambio otros, después de algún que otro día. Esto también sucede con el recién nacido, el cual durante las primeras semanas hace deposiciones cada vez que mama, especialmente si toma el pecho; sin embargo, pasado el primer mes, puede no hacer deposiciones cada día. Además si sigue mamando puede llegar a estar casi una semana sin hacer deposiciones.

No debemos pensar en estreñimiento si un bebé de menos de 6 meses hace esfuerzo, se pone rojo, levanta las piernas y empuja pero no llora, para hacer una deposición. En esta edad no existe todavía una buena coordinación entre el intestino y el recto y además hay que hacer esfuerzo para defecar acostado.

¿Cuáles son los síntomas?

La defecación es dolorosa (signo típico), poco frecuente (más de 4 días sin defecar) y el niño tiene ganas de defecar pero no puede y siente molestias. A veces y como consecuencia del estreñimiento, el niño puede presentar una fisura anal y tener sangre en las heces. En niños en edad escolar puede presentarse lo que se llama encopresis: en esta situación el niño retiene las deposiciones, lo cual provoca una pérdida de tono muscular en el intestino y como consecuencia va teniendo escapes de heces varias veces al día (este problema requiere consulta con el pediatra para instaurar medidas de hábito intestinal)

¿Cuál es la causa?

Generalmente el estreñimiento es debido a una cantidad deficiente en fibra vegetal en la dieta diaria y a veces también a una ingesta aumentada de derivados lácteos. Puede ocurrir en niños que se resisten a ir al lavabo por diferentes motivos: dermatitis en la zona del pañal, irritaciones cerca del recto. El niño mayorcito que está aprendiendo a controlar los esfínteres, puede presentar una rebeldía contra este aprendizaje o una contrarreacción si éste es muy estricto y rígido. A veces si en este momento tiene lugar el nacimiento de un hermanito o algún otro estrés familiar, puede también influir en el correcto control de la defecación. El niño mayor a veces se resiste a ir al lavabo en la escuela y desarrolla por esto estreñimiento.

Otra causa de estreñimiento es la fisura anal, que puede ser a la vez causa y consecuencia del estreñimiento. Ya mucho menos frecuentes serían las causas debidas a otras enfermedades (la lista puede ser bastante extensa) como el hipotiroidismo, la celiaquía, ciertas medicaciones, niños con problemas del desarrollo, y niños con una obstrucción intestinal o Enfermedad de Hirschsprüng.

¿Cómo podemos tratarlo?

Podemos mejorar el estreñimiento modificando la dieta para aumentar la cantidad de fibra vegetal incluida en ella, así aumentaremos la ingesta de frutas, verduras, legumbres, frutos secos (en niños mayores de 6-7 años) y también la cantidad de líquidos diarios, dando además de la ración diaria de leche (que debe mantenerse), otros líquidos no lácteos, ya que éstos, al contener calcio, pueden favorecer las deposiciones duras. Por lo tanto, una dieta más rica en fibra y un aumento de la cantidad de líquidos, unidos a actividad física suficiente, mejorarán el estreñimiento. A veces si las deposiciones son muy duras deberemos ayudar al niño a eliminarlas, por ello el pediatra podrá aconsejar supositorios de glicerina, algún enema o laxante suave y también tratará la presencia de fisuras anales.

¿Qué podemos hacer para prevenirlo?

Además de la dieta que antes citamos, los niños deben aprender el control de los esfínteres de forma adecuada, es decir, cuando el niño haya alcanzado la madurez suficiente. La mayoría la consiguen a partir de los 18-24 meses. Este proceso de aprendizaje es muy importante que sea divertido, sin presiones, proporcionándole estímulos y premios, no castigos. Si esto es así, habremos conseguido que el niño adquiera un hábito intestinal correcto, con un adecuado ritmo en las deposiciones y sin presentar estreñimiento ni molestia alguna a la hora de ir al cuarto de baño.

Esta sección ha sido elaborada por Joan Martí Fernández (pediatra)
Instituto Catalán de la Salud

Fuente: http://www.aepap.org
Foto: http://www.cosasdebebes.com

Actualización nuevos modelos de carros para múltiples 2012 (4)

2012-01-15T07:00:00.003+01:00

La cuarta parte de nuestra actualización de carros para múltiples con el que para mí , es el carro gemelar perfecto ahora mismo :) En ella podréis leer la cuarta parte de las novedades, así como las”bajas”, es decir, aquellos modelos que han sido descatalogados. Esperamos que os resulte interesante y sobre todo útil.

En nuestra primera entrada hablamos de BabyJogger, Bebedue y BOB , en la segunda de Brevi, Chicco y Contours en la tercera de Dream on me, Emmaljunga, Esprit y Mia Moda.

Hoy.....Mamás & Papas y Mountain Buggy,

A. Mamás & Papas. Esta marca inglesa ha descontinuado el modelo “arriba-abajo” T2 . En su lugar ofrecen ahora el Skate Junior Seat- City Escape (nombre muy sencillo de recordar ;) Este modelo junto con el Duette y el Vogaye twin forman la oferta gemelar de Mamás & Papas.

El Skate Junior Seat City Escape es tambien un modelo de “arriba-abajo” bastante especial. Originalmente es un carro individual (chasis Skate) al que le puede acoplar un asiento extra convirtiéndose en un gemelar en toda regla.

El carro puede ser usado desde los 6 meses ya que los asientos no se pueden inclinar totalmente. En el asiento superior se puede acoplar una silla de coche (Primo Viaggio) o capazo, por lo que podría ser una opción para los primeros meses si porteamos a uno de los peques. El asiento extra solo se puede acoplar en aquellos chasis Skate con fecha "2011 01 21" grabada en el chasis.

Desafortunadamente he sido incapaz de encontrar las dimensiones de este carro con el asiento extra. Sabes cuales son? Por favor, déjanos un comentario. Muchas gracias.

- Accesorios: capota para la lluvia, sombrilla, cesta para la compra debajo de los asientos.

Más información: http://www.mamasandpapas.com/

B.- Mountain Buggy. Esta marca añade a su archiconocido Urban Jungle, dos nuevos modelos el +One y el Duet que a mi me parece la novedad más interesante en el mundo de los carros gemelares en los últimos años.

El Duet es un carro en paralelo con la misma anchura que un carro individual, es decir como un carro doble en línea (63cm). Así de sencillo, así de simple. Lo mejor de todo es que la anchura de los asientos (29cm según el catálogo, 27cm según un articulo en internet), es igual que la de otros carros en paralelo e incluso carros sencillos. Los 10cm han sido estrujados no de los asientos, pero de plástico y de metal de la estructura. Con esas ruedas debe de ser sencillo conducirlo....ays! Creo que encontré el carro gemelar perfecto :) Este carro se puede usar desde el nacimiento ya que acepta sillas del coche, capazos y se reclina totalmente. La altura del manillar es adaptable.

Desafortunadamente las dimensiones, además de la anchura de 63cm, no es tan disponibles. Tampoco pude encontrar otras fotos. Sabes cuales son o donde encontrarlas? Por favor, déjanos un comentario. Muchas gracias! Los accesorios son capazos, capotas para el sol, capotas para la lluvia, posavasos y cesta de la compra debajo de los asientos.

La moda de un carro simple que se convierte en uno doble se esta extendiendo. El Donkey de Bugaboo, el Skate Junior Seat City Espace de Mamás & Papas del que os hablamos más arriba, el City Select de Babyjogger (enlace a la primera actualización) y el +one, del que os hablaremos ahora, son carros sencillos que se pueden convertir en carros gemelares facilmente añadiendo otro asiento. La idea es genial y desde el punto de vista de ventas, fantástica. Con un mismo producto se cubren muchas necesidades, los que vienen solos y luego tienen un hermanito y los que vienen de dos en dos ;)

El +One de Mountain Buggy es un carro sencillo que se transforma en un carro en línea cuando añadimos un asiento extra. Puede ser usado desde el nacimiento ya que el asiento posterior se inclina totalmente y podemos poner en el asiento de delante un capazo o una silla del coche. Desafortunadamente las dimensiones no es tan disponibles. Sabes cuales son o donde encontrarlas? Por favor, déjanos un comentario. Muchas gracias!

Más información : http://mountainbuggy.com

Quieres ver todos los modelos de un plumazo? Date una vuelta por nuestro álbum Picasa. Si necesitas ayuda eligiendo que carro gemelar te invitamos a leer nuestro especial para ayudaros a elegir un carro gemelar y ha echarle un vistazo a esta entrada de nuestro foro, donde puedes encontrar la lista con los carros (dobles, triples y +) categorizados en línea, paralelo, con capazos, sillas del coche....

Pasado mañana, la última de esta serie :)

Los niños y el sexo

2012-01-13T07:00:00.000+01:00

Al llegar a cierta edad (o en algunos casos motivado por un embarazo de mamá o algo que vieron en la tele y les impresionó) los niños sienten una curiosidad natural por conocer su cuerpo y sus funciones, apropiárselo y reconocerlo. Hablamos de niños de cuatro/cinco años.
Y es que el cuerpo genera muchas dudas: las diferencias anatómicas entre él y otros niños y niñas, el cuerpo de papá y mamá, los tamaños de los genitales, su aspecto y sus funciones.... son asuntos que suscitan un gran interés en los pequeños.
Y aunque parezca que a esta edad ya saben mucho, en materia de sexo todavía tienen lagunas: " Todavía recuerdo -confiesa Juan Antonio, un papá de 34 años- que en el colegio estuvimos meses sin hablar a un compañero de clase porque un día se le ocurrió comunicarnos que las niñas no tenían pene: todos los demás pensamos unánimemente que era un mentiroso!!" .

El sexo es un tema delicado para los padres. Muchos se sienten incómodos hablando "esos" temas, mientras que otros no sáben dónde poner los límites de la información que se da al pequeño... y acaban dándo más información de la que el niño comprende.
En ocasiones el colegio asume la tarea de proporcionar a los pequeños una buena educación sexual, pero la labor que pueden hacer los padres en este terreno es realmente importante.

La educación sexual que se proporciona al niño influye en la forma en se aceptará a sí mismo el día de mañana, como hombre o como mujer heterosexual u homosexual, en la forma de aceptar y cuidar de su cuerpo, en el trato con el otro género y el propio y en la responsabilidad con la que se asumirán las relaciones sexuales y de procreación.

Ante sus preguntas, hay que comprender:

-Cuál es la inquietud del niño (la de verdad): No hay fórmulas mágicas, pero el primer paso para educar a los niños en temas de sexo es escuchar atentamente sus preguntas y adivinar sus inquietudes... y leer entre líneas, pues muchas veces no preguntan de forma directa, sino que aluden a temas "paralelos" : por qué los perritos se huelen entre ellos, por qué las mujeres llevan ropa diferente de los hombres...

-De dónde vienen sus dudas: Los niños son juguetones y curiosos, pero eso es todo. La curiosidad infantil poco o nada tiene que ver con la picardía de los adultos: no seamos malpensados. Sus dudas normalmente responden a informacion que proviene de su entorno (el embarazo de mamá, charlas con otros niños, películas que ve, comentarios que escucha..).

-Hasta dónde desea saber: ayudándole a delimitar y formular bien sus dudas. Por ejemplo: "Quieres saber por qué esa chica y ese chico van juntos de la mano y se besan... lo que quieres saber es qué significa ser novios" más adelante averiguaremos si su interés va más allá (si desea saber cuándo se puede ser novio de alguien, si puede haber novios del mismo sexo, la diferencia entre novios y matrimonio...etc).

-La etapa en la que se encuentra: tratando de escuchar al niño desde su punto de vista (su edad, sus inquietudes, sus experiencias, cómo suele reaccionar ante determinados temas..) y no desde el punto de vista del adulto.

A la hora de responder, tener en cuenta:

- Cómo abordar el tema: Enfrentarnos a sus preguntas con serenidad y afecto es un punto clave: si el niño percibe silencios y evasiones, sentirá que está planteando asuntos malos de los que no se debe hablar y crecerá con una idea distorsionada sobre hechos que son naturales.
Ah! y antes de eludir una pregunta incómoda, es preferible hablar abiertamente: "No estoy segura de que poder explicarte ahora qué es hacer el amor, de modo que te pondré un ejemplo parecido que puedas entender... y más adelante te contaré más cosas."

- Cuánta información darle (o hasta dónde llegar en nuestras explicaciones): hay que tener en cuenta la madurez del pequeño y cuánta información posee ya. Si es de los que anda un poco perdido en estos temas o todavía va un poco de "bebé" por la vida... seamos prudentes. Es mejor quedarnos cortos y que nos vuelva a preguntar que dejar al crío preocupado en temas que no alcanza a comprender.

- Qué lenguaje utilizar: el lenguaje de los propios niños es el más adecuado para explicarles cualquier cosa, pero también debemos llamar a las cosas por su nombre (pene, vagina, ano) cuando el niño pregunta. Sin embargo, para el día a día podemos adoptar un lenguaje más coloquial , por ejemplo "por dentro de la cola va un tubito por donde pasa el pis que luego sale" o "el culito de detrás lo tenemos igual todos, pero el de delante es distinto para chicos y chicas".

- Ser siempre sinceros: hablar con sinceridad significa hablar en confianza, despejando temores y resolviendo dudas... pero siempre respetando la capacidad del niño para entender nuestro mensaje (no hace falta que nos extendamos en detalles).

- Quién ha de hacerlo: los pequeños suelen elegir a quién preguntan qué, pero tanto papá como mamá pueden ser excelentes profesores y servir de guía al pequeño curioso. Ahora bien, si uno de los dos padres se siente incómodo explicando, lo mejor es que sea el otro quién aborde la situación con naturalidad.

- Los libros ayudan: si pese a todo, nos resulta sumamente incómodo hablar de sexo con el pequeño o simplemente nos toca un tema demasiado espinoso... podemos echar mano de algunos de los excelentes libros educativos que hay en el mercado.

Las 5 cuestiones estrella:

1-Diferencias anatómicas: Las diferencias entre niños y adultos. los pelos, el tamaño de las cosas, quién tiene qué... hay que darle información suficiente pero con tacto (si nos podemos ayudar de ilustraciones de libros, mejor), no olvidemos que los pequeños son impresionables y no es necesario que conozcan todos los detalles (sobre todo de la sexualidad adulta).

2- Niños y bebés: el embarazo de mamá genera todo un mar de dudas: ¿por donde entran y por dónde salen los bebés? (muchos críos creen que los niños entran por la boca de mamá) ¿puedo tener yo uno? ¿puede papá? ¿por dónde sale? ¿duele? ... cuando llegan estas preguntas, olvidemos el cuento de la cigüeña y contémosle con naturalidad que los papás ponen una semilla en la tripa de las mamás a través de la vagina y que los bebés van creciendo dentro y luego salen por el mismo sitio por donde entraron. Para el niño es mucho más bonito saber que su mamá lo ha tenido dentro de sí que pensar que fue encontrado debajo de una flor.

3-Privacidad e intimidad: la desnudez, los límites propios y los límites ajenos, son también temas que también les llaman poderosamente la atención y que desde luego nos preocupan a los padres. Algunas niñas piensan que pueden quedar embarazadas con un beso.. otros simplemente no tienen claro dónde están los límites entre lo privado y lo público y se dedican a "mostrar" a los demás sus descubrimientos. El momento del baño (o el de ponerse el pijama o vestirse por la mañana) es perfecto para explicarle al pequeño cómo es su cuerpo y qué partes son íntimas y cuáles no. El mensaje es sencillo: tus partes íntimas son delicadas, puedes jugar con ellas, pero nadie que tu no quieras puede verlas ni tocarlas.
A esta edad ya podemos proponerle al pequeño que se lave sus propios genitales después de haberles enjabonado nosotros el resto ("ahora te lavas tu solo con la esponja el culito") ... le ayudaremos a tomar conciencia de que algunas partes de su cuerpo son más intimas que otras.

4-Masturbación: Antes o después los críos descubren que tocarse les da un gran gustirrinin. No nos extrañemos si algún día les pillemos "con las manos en la masa", inspeccionándose o jugando a médicos con su compi de clase o con su hermano. La masturbación y el juego sexual entre niños es algo normal y sano ,de modo que si esto ocurre, hay que hablar con ellos serenamente, resolver sus dudas y explicarles que los órganos genitales son delicados, que si tocan a otro niño sin tener cuidado pueden incomodarle, que mejor lo hagan en la intimidad (no delante de toda la familia en el salón) y que, por supuesto, ningún adulto debe proponerles nunca jugar con ellos. Sin embargo, también hay que dejar claro que jugar con el propio sexo es algo sano y que ni enfermarán ni harán daño a nadie con ello.

5-Papá y mamá: El amor entre los padres y la relación entre ellos es el punto de referencia primordial para el pequeño curioso. Para los niños, normalmente el "estar casados", como papá y mamá, no implica tanto las relaciones eróticas como el hecho de no ocultarse algunas partes de su cuerpo, dormir juntos, darse besos y llamarse "cariño", "mi amor" o cosas por el estilo. Y en realidad, en esto los peques no se equivocan: debemos enseñarles que lo más importante del sexo es la relación de cariño, afecto y cuidado mutuo entre personas que se quieren.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright)
Publicado en http://atraviesaelespejo.blogspot.com/
Ilustración: Cozy Tomato (Koji Tomoto)

Actualización nuevos modelos de carros para múltiples 2012 (3)

2012-01-11T07:00:00.004+01:00

La tercera parte de nuestra actualización de carros para múltiples. En ella podréis leer la tercera parte de las novedades que los fabricantes han introducido, así como las”bajas”, es decir, aquellos modelos que han sido descatalogados. Esperamos que os resulte interesante y sobre todo útil.

En nuestra primera entrada sobre la actualización del 2012 hablamos de BabyJogger, Bebedue y BOB , en la segunda de Brevi, Chicco y Contours.

Hoy.....Dream on me, Emmaljunga, Esprit y Mia Moda

A. Dream on me. La marca Dream on me ha ampliado su oferta de carros gemelares con el Side by Side double Stroller que viene a completar al Twin Double Stroller del que os hablamos aquí.

Desafortunadamente no he podido confirmar si lo asientos se reclinan totalmente o si este carro solo podrá ser usado cuando los peques se sienten bien. Lo sabes? Déjanos un comentario. Muchas gracias ;) Los asientos son abatibles independientemente y las capotas tienen una ventanita para que los papis puedan mirar a los peques.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 43 x 66 x 81cm

- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 34 x 66 x 86cm
- Peso del carro: 12.2kg
- Peso máximo por peque: 16kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos y capota para el sol

Más información: http://www.dreamonme.com

B.- Emmaljunga. Emmaljunga ha descatalogado la Twin City Cross. El otro modelo gemelar, Twin Nitro, de la que os hablamos aquí, sigue en su catálogo.

C.- Esprit. La marca de ropa Esprit comercializa bajo su nombre carros de la marca Hauck de la que os hablamos en esta entrada. Esprit ha ampliado su catálogo de gemelares con el Duo Star 11 que es el Roadster 11 Duo SL que Hauck tambien comercializa pero con otra tapicería.

El Duo Star 11 se puede usar desde el nacimiento ya que los asientos se pueden reclinar totalmente.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 87 x 77 x 105cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 89 x 77 x 42 cm
- Peso: 14.3kg
- Accesorios: capota para la lluvia, cesta para la compra debajo de los asientos.

Más información: http://www.esprit.com/baby

D.- Mia Moda. Mia Moda ha descatalogado la silla de paseo Facile Twin de la que os hablamos aquí, lo que hace que Mia Moda no tenga ningún modelo gemelar en su catálogo.

Pasado mañana más :)

Diez grandes ideas para la maravillosa tarea de educar a los hijos.

2012-01-09T07:00:00.001+01:00

Estos 10 pilares necesitan un buen cimiento: un hogar donde haya alegría, respeto y comunicación. Padres que estén disponibles física y mentalmente para sus hijos; padres que al llegar a la casa dejen a un lado su cansancio y preocupaciones, que sepan mirar el interior de sus hijos, que sean capaces de sonreír y disfrutar de estar en familia.

Primer Principio:
Si quieres cosechar, siembra a tiempo.
Al nacer, nuestros hijos son como una pequeña semilla llena de futuras promesas. Podrán ser como un gran árbol frondoso, de sólidas raíces y sabrosos frutos. Pero también, pueden crecer torcidos, ser muy vulnerables a los azotes del viento y en definitiva no dar nunca los frutos que de ellos se esperaban.
Con la exitosa fórmula de cariño y exigencia, los padres debemos educarlos en la gran riqueza de las virtudes humanas desde el primer instante de sus vidas. Hay que saber que el 80% de las ideas pueden asentarse antes de los diez años; que es preferible un año antes, que un día después, pues eso ya es tarde; y que antes de los diez años es más fácil hablar con los hijos y ser escuchados, porque después de los doce, el tema se pone más difícil.

Segundo principio:
La forma de enfrentar temas como; permisos, castigos, conversaciones, estudios… es muy distinta cuando se tiene claro el proyecto de ser humano que se quiere formar.
Se premiará el esfuerzo de un hijo y no la nota; se castigará la falta de respeto con la hermana y no el haber llegado media hora tarde del colegio por un imprevisto; se conversará del futuro profesional según lo que éste lo enriquecerá como persona más que cómo le enriquecerá el bolsillo; se analizará cuánto beneficia a un hijo un panorama, más que permitirlo o no según criterios como; no salió ayer o ha subido sus notas.

Tercer principio:
El ejemplo y la unidad de criterio son claves. Educar es educarse. Exigir a los hijos es primero autoexigencia. El buen ejemplo es contagioso. La unidad de criterio entre el padre y la madre es lo que da seguridad a los hijos.
En la práctica esto significa que los padres pueden tener distintas opiniones sobre cómo ayudar a un hijo o como enfrentar un problema, pero una vez que se han puesto de acuerdo en ese “cómo”, ambos actúan unidos. No hay un cónyuge cómplice de un hijo en oposición al otro; el hijo no puede manipular a uno de los padres con la debilidad del otro.Los padres deben educar con intencionalidad educativa, que se concreta en darse el tiempo para conocer a cada hijo, para conversar marido y mujer a solas y sin prisa sobre cada uno de ellos.
Sólo así los padres evitarán reducir la acción educativa a la crianza, la nutrición y la información, omitiendo la parte más importante: hacer de ese hijo una persona plena, madura y responsable.

Cuarto Principio:
Educar a los hijos individualmente, no en grupo.Hay que dar a cada hijo diferentes tiempos, reglas y tratos, según sus necesidades, carácter, sexo, edad, ubicación dentro de la familia, etcétera.
Sólo así se buscará el bien de cada uno, ayudándole en su proceso personalísimo de mejora, de modo que luche por superar sus debilidades y reforzar sus características positivas.Sea por la comodidad de educar a todos como un todo, o por un errado concepto de justicia y trato igualitario, se caen en serias injusticias que en nada apuntan a ese ser mejor que todo padre desea y busca para cada uno de sus hijos.
Algunos consejos:
Conoce profundamente a cada uno de tus hijos. Eso requiere tiempo y reflexión.Analiza con tu pareja cómo ayudar concretamente a cada hijo. La percepción de ambos padres es diferente, por lo que una reflexión conjunta resguarda de caer en ciertos favoritismos o sobreprotecciones.
Actúa con delicadeza y prudencia para que ese trato no igualitario, pero lo más equitativo posible, no sea fuente de celos.Junto al cuidado por no marcar diferencias, a los hijos mayores de 10 años habrá que dar a veces razones, pues éstos captan rápidamente las diferencias pero no ven el por qué de éstas con la profundidad que lo ven los padres.

Quinto Principio:
La conciencia moral es lo que los hace libres. Los padres no están educando integralmente a su hijo si sólo se ocupan de su aspecto cognitivo, emocional, afectivo, sexual… La conciencia moral es la que dirige hacia el bien todas aquellas áreas.
Si se quiere educar en la libertad, hacer de la hija o el hijo una persona recta, hay que formar su conciencia desde que tiene uso de razón. Muchas veces los problemas de los hijos proceden de la falta de un guía moral.

Sexto Principio:
Los padres somos los primeros educadores (no la escuela) y también somos sus principales abogados en miras al deber de defender sus derechos. El mayor beneficiado por la unidad entre el colegio y la familia es el hijo.
Esto no significa que, en casos puntuales, los padres no deban hacer valer sus derechos como padres o defender al hijo en determinadas circunstancias.

Séptimo Principio:
Educa para el mundo real. Hay actitudes que encierran al hijo en una burbuja y lo dejan frágil y desprotegido para vivir en el mundo que le ha tocado, actitudes como estas:Padres que viven lamentándose del mundo de hoy, del negro futuro, y añorando tiempos pasados.
Padres que para que el ambiente exterior no contamine a los hijos, los sobreprotegen.
Esos hijos crecerán llenos de temores y serán incapaces de emprender pequeñas o grandes iniciativas en favor de otros. Sé optimista y muéstrale cómo con muchos pequeños esfuerzos se logran grandes cosas.¿Cómo preparar al hijo para ser parte activa de este mundo y, así, mejorarlo? Con una sólida formación intelectual que le permita pensar por sí mismo y tener criterio propio para ir contra corriente.
A los hijos se les enseña a pensar, discutir y defender ideas con temas interesantes en la mesa familiar, con panoramas atractivos, con buenas lecturas…

Octavo Principio:
El amor es inteligente cuando conoce y pone límites. El cariño de un hijo hacia sus padres no depende de la cantidad de noes o de síes que le hayan dado, sino del buen criterio con que se dieron.

Noveno Principio:
Confía siempre en ellos y en su capacidad de reacción. Cuando el hijo está en plena adolescencia, cuando parece que todo lo que se ha sembrado no sólo no da fruto, sino parece que agoniza, ¡calma! En lugar de catalogarlo como un flojo perdido, un irresponsable rematado, un egoísta sin vuelta… demuéstrale que el cariño de sus padres es a prueba de adolescentes.
Un hijo al que se le ponen etiquetas negativas llega a pensar que no tiene futuro; el que siente que ya no se confía en él, pierde toda la seguridad en sí mismo.
Exige en pocas cosas, pero en las importantes. No des peleas inútiles y haz de tu hogar un lugar seguro con el que cuente en medio del temporal. Paciencia, paciencia, paciencia. Busca y reconoce en él las cualidades que tiene. ¡Todos tienen! Incentívalas. Confía. No pierdas la esperanza. Ya verás: pronto saldrá a la luz el hombre y la mujer que hay en su interior. Habrá madurado.Se tiene fe en un hijo cuando se cree lo que todavía no se ha visto, se sabe esperar hasta que se vea, con paciencia y sin desánimos, aunque los resultados tarden.

Décimo Principio:
Pon metas altas a tus hijos. El ser humano vale por lo que es, no por lo que tiene.
Lamentablemente hoy se aspira más a tener que a ser. Hay que enseñar a los hijos que el fin de esta vida no es pasar por ella “lo mejor posible”. Los grandes valores e ideales se respiran en el hogar, se inculcan dando ejemplo.
Esto supone autoexigencia.

Autor: Josefina Lecaros S.
Texto cedido a Mi mami es logopeda por Cleverkid.es
Fuente: http://www.mamilogopeda.com
Foto: http://www.lovingyourchild.com

Actualización nuevos modelos de carros para múltiples 2012 (2)

2012-01-07T07:00:00.003+01:00

La segunda parte de nuestra actualización de carros para múltiples. En ella podréis leer la segunda parte de las novedades que los fabricantes han introducido, así como las”bajas”, es decir, aquellos modelos que han sido descatalogados. Esperamos que os resulte interesante y sobre todo útil.

Hace unos días is hablamos de las novedades en BabyJogger, Bebedue y BOB.

Hoy.....Brevi, Chicco, Contours

A. Brevi. La marca Brevi ha introducido un modelo nuevo, el B-Flexytwin, para hacerle compañia al carro gemelar que ya tenían, el B-twin y del que os hablamos aquí. El B-Flexytwin es una silla de paseo con cierre de paraguas que podemos usar desde que los peques se sienten bien (aproximadamente 6 meses) ya que los asientos no se reclinan totalmente.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 67 x 75 x 106cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 103 x 75 x 33cm
- Peso del carro: 12kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos, soporte porta bebidas y capota para la lluvia

Más información: http://www.brevi.eu/es/

B. Chicco. Chicco ha tirado la casa por la ventana y ha descatalogado los dos modelos de carros gemelares que tenían el Twin Clik Clak y CT0.5 Twin Evolution. En su lugar han introducido dos nuevos modelos, el Together y el Ecco Twin.

El Together es un carro en línea que se puede usar desde el nacimiento ya que admite sillas del coche (KeyFit).El asiento posterior se puede reclinar totalmente por lo que tambien tendriamos la posibilidad de usarla con una silla del coche y el otro peque en el asiento trasero.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 117 x 59 x102 cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 112 x 59 x 52 cm
- Peso del carro: 14.7kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos, cubrepies, capota para el sol y capota para la lluvia

El Twin Ecco es la opción en paralelo que nos propone Chicco y que podemos usar desde el nacimiento ya que los asientos se reclinan totalmente. El cierre es de paraguas por lo que queda muy compacta cerrada.
- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 82 x 78 x 108 cm

- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 31 x 26 x 105 cm
- Peso del carro: 13.4kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos, capota para el sol y capota para la lluvia

Más informacion en http://www.chicco.es

C.- Contours. La marca Contours, ha lanzado un nuevo modelo de carro , el Optima tandem. Los otros dos modelos que comercializa Contours son el Option Tandem y el Option II tandem y de los que os hablamos en esta entrada.

El Optima Tandem es un carro en línea que podemos usar desde el principio ya que admite sillas del coche. Es aconsejable echar un vistazo a la lista que ofrece Contours sobre las sillas del coche que caben en el chasis, para estar seguro de que cabrán dos al mismo tiempo. Este carro se parece mucho a los otros modelos de Contours pero nos ofrece un chasis mucho más ligero así como sujetavasos doble para los papas y los peques.

Tanto las sillas del coche como los asientos, pueden ser colocados mirando al conductor o a la calle independientemente.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 132 x 65 x 102.5cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 107 x 63.5 x 61 cm
- Peso del carro: 16.6kg
- Peso máximo por peque: 18kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos, capota para el sol, sujetavasos doble para los peques y los papis y adaptadores para las sillas del coche

Más información: http://www.kolcraft.com

Pasado mañana más :)

Queridos Reyes Magos

2012-01-05T07:00:00.000+01:00

Actualización nuevos modelos carros para múltiples 2012 (1)

2012-01-03T07:00:00.001+01:00

Como os contamos hace unos días, se nos acabaron las marcas de carros para múltiples, pero no el trabajo ;) En las 5 entradas de los próximos días, podréis leer las novedades que los fabricantes han introducido para el 2012 así como las”bajas”, es decir, aquellos modelos que han sido descatalogados. Esperamos que os resulte interesante y sobre todo útil.

Pssst, por fin hay un carro en paralelo con la misma anchura que uno en línea (63cm) y con los asientos con la misma anchura que uno de línea. Dentro de unos días os contaremos cual es (jeje, que mala soy ;)

Hoy.... BabyJogger, Bebedue y BOB.

A.- Babyjogger. La empresa americana Babyjogger, especializada en carros para hacer jogging mientras se pasea a los peques, ha ampliado su gama de carros con tres modelos gemelares y un modelo triple. En esta entrada, que publicamos hace tiempo, puedes leer los detalles sobre el que hasta ahora era su único modelo, City Mini.

El Summit XC stroller (disponible en versión doble y triple) es un carro gemelar/triple que puede ser usado desde que los peques tengan un par de meses, ya que los asientos se reclinan casi totalmente. Los asientos y la capota para el sol, se pueden ajustan individualmente. Aunque la línea Summit tiene adaptadores para sillas del coche, en el modelo gemelar y en el triple, solo se puede adaptar uno. de los asientos Las ruedas de delante pueden colocarse fijas para correr en línea recta o libres para maniobrar libremente. Tiene un freno de mano en el manillar y otro de pie.

Summit XC Double Stroller:

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 108 x 83 x 130cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 87 x 83 x 37cm
- Peso del carro:38
- Peso máximo por peque: 22.6kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos y capota para la lluvia

Summit XC Triple Stroller:
- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 107 x 119 x 125cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 89 x 67 x 53cm
- Peso del carro: 22.2kg
- Peso máximo por peque: 19kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos y capota para la lluvia

El City Elite Double (solo disponible en versión doble), es una versión “estrecha” del Summit XC Double. El City Elite puede ser usado desde que los peques tengan un par de meses, ya que los asientos se reclinan casi totalmente. Los asientos y la capota para el sol, se pueden ajustan individualmente. Las ruedas de delante pueden colocarse fijas para correr en línea recta o libres para maniobrar libremente.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 95 x 75 x 120cm

- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 85 x 75 x 38cm
- Peso del carro: 17kg
- Peso máximo por peque: 22.6kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos y capota para la lluvia

Por ultimo, el City Select, un carro gemelar en línea que nos ofrece muchas posibilidades ya que admite sillas del coche (MaxiCosi Cabrio Fix) y capazos. Bueno, originalmente, es un carro sencillo, al que se le puede adaptar un segundo asiento para convertirse en un carro gemelar en toda regla. Una vez que usamos los dos asientos, podemos colocarlos independientemente mirando hacia la calle o hacia el conductor.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 135 x 65 x 105 cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 83 x 65 x 32 cm
- Peso del carro: 15.5 kg
- Peso máximo por peque: 20.4kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos, adaptador para silla del coche y capota para la lluvia

Todos los carros nuevos pueden doblarse fácilmente con una mano como el City Mini, del que ya os hablamos hace unos meses.

Más información: http://www.babyjogger.com

B.- Bebedue. La marca Bebedue ha dejado de fabricar el único modelo que tenían en carros gemelares, el Twinfive del que os hablamos en esta entrada.

C.- BOB. La marca americana BOB especializada en carros para hacer jogging mientras paseamos con los peques, ha incluido un modelo nuevo en su catálogo de carros para múltiples, el Strides Duallie. Este carro viene a completar a los modelos Revolution Duallie, Ironman Duallie, Sport Utility Duallie de los que te hablamos en esta entrada.

El Strides Duallie es un carro gemelar en paralelo que podemos usar desde el nacimiento ya que admite la silla del coche de la misma marca (adaptadores también a la venta). La suspensión y el material de las ruedas están diseñadas para que aún en los terrenos más pedregosos, nuestros peques sigan durmiendo plácidamente.

- Medidas abierto (largo x ancho x alto): 106 x 78x 148 cm
- Medidas cerrado (largo x ancho x alto): 113 x 78 x 49cm
- Peso del carro: 15.4kg
- Peso máximo por peque: 22.6kg
- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos, adaptador para silla del coche y capota para la lluvia

Más información: http://www.bobgear.com/

Pasado mañana más :)

Bajando el ritmo

2012-01-01T07:00:00.001+01:00

Como madres de múltiples, nos hemos hecho unas expertas en estirar el tiempo para que cunda más. Pero aun así, debido a motivos de trabajo (nada grave, que no se preocupe nadie :) ) y otras cosas de la vida, hemos decidido bajar el ritmo de publicación a días alternos, en lugar de todos los días. Eso sí, con las mismas ganas de hacer llegar a las madres y padres de múltiples toda la información interesante sobre múltiples y crianza que nos pasa por las manos. De esta forma también tendremos más tiempo para trabajar en unos cuantos especiales que tenemos pendientes y que esperamos que os sean interesantes.

Muchas gracias a las más de 1000 personas que nos leen todos los días. Nos sigue latiendo el corazón más deprisa cuando vemos las estadisticas :)

Un abrazo,
Sol y Miriam

Feliz 2012

2012-01-01T00:30:00.000+01:00

Imagen: Sonia Casanova

Se nos acabaron las marcas de carros para múltiples :(

2011-12-31T07:00:00.006+01:00

Cuando comenzamos con el blog, uno de nuestros proyectos, era hacer una listita de todos los carros múltiples que se pueden comprar nuevos. Ingenuas de nosotras, solo conocíamos un par de marcas y pensamos que rápido tendríamos una lista con todas las marcas. Pero cuando nos pusimos a buscar.....se reproducían como los gremlins y parecía que no íbamos a acabar nunca. Bueno, esto también es culpa nuestra, todo sea dicho jeje....Sol y yo hemos desarrollado una "obsesión" y vayamos donde vayamos, como veamos un carro con más de un peque dentro, allá que vamos a investigar cual es para añadirlo a la lista :)

Cuando hace unos cuantos días, hicimos la entrada de la ultima marca de la lista (la 80!!!!), nos pusimos un poco tristes hasta que nos dimos cuenta de una cosa..... La mayoría de los fabricantes lanzan cada 1-2 años algún modelo nuevo. Bieeeeen! Podemos seguir con el vicio "carrero". En Enero vamos a publicar unas cuantas entradas, contandoos cuales son las novedades en el mundo del carro doble, triple y más. Al mismo tiempo, actualizaremos la entrada antigua de esa marca para que toda la información este actualizada y disponible. Repetiremos esta operación "a la caza de novedades" cada año.

Conoces algún carro que no tenemos en nuestro blog* y que todavía se pueda comprar nuevo? Por favor, déjanos un comentario o mándanos un correo a criarmultiples arroba gmail punto com. Muchas gracias!

Esperamos que las entradas sobre los carros así como nuestro especial para ayudaros a elegir un carro gemelar, sean de utilidad a todos los futuros papis que anden buscando un carro. En nuestro álbum de Picasa puedes ver todos los carros (dobles, triples y +) ordenados por orden alfabético (nombre de la marca) y en esta entrada de nuestro foro puedes encontrar una lista con los carros (dobles) categorizados en linea, paralelo, con capazos, sillas del coche.... Si quieres ver solamente los carros triples, cuádruples, quíntuples, séxtuples...echale un vistazo a este otro album y a esta entrada de nuestro foro donde los pueden encontrar categorizados en linea, paralelo, con capazos....

Por último nos gustaría contaros que estamos preparando un especial para ayudar a los papis de trillis a elegir el mejor carro para ellos y que dentro de poco, nos subiremos en la bici con los peques, los llevaremos en remolque y que también tenemos planes de portearlos...si, si, incluso de dos en dos. Vamos que nos sobran las ideas para ir con los peques de paseo. Todo eso y entradas sobre crianza, lactancia, sueño, juntos o separados, alimentacion, disciplina positiva, educación y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchas cosas mas, el año que viene, aquí en criandomultiples.blogspot.com :)

Que tengáis una buena salida de año y por supuesto una mejor entrada :)

* Las marcas que hemos encontrado son las siguientes: Adventure Buggy Company, Arrue, Babybus, Babyplanet, Baby style, BBY, Baby Trend, Baby Trold, Babywelt, Bebecar, Bebedue, Bebelove, Brevi, BOB, Britax Romer, Bugaboo, Bumbleride, Cam, Carena, Chicco, Childhome (Childwheels), Chic4baby, Combi, Contours, Cosatto, Delta Children, Double Dekker stroller, Dream on me, Easy Walker, Eddie Bauer, Emmaljunga, Esprit, Foundations, Foppapedretti, Graco, Hartan, Hauck, Heikehauck Design, Happy Baby, Hoco, Icandy, Innovaciones MS, Inglesina, Instep, Jane, Jeep, Joovy, Kelty, Koelstra, Lots of babies, Mamas & Papas, Marco, Mclaren, Mia Moda, Mima, My child, Mountain Buggy, Neonato, Nurse, Obaby, Olmitos, Osann, Out'nabout, Patron, Peg Pergo, Phil & teds, Roundabout, Safety First, Safetech, Schwinn, Silver Cross, Stroll-air, Tike-tech, TFK, Topmark,Valco Baby, Voltereta, X-adventure, Zekiwa y Zooper.

Foto: http://www.kaboodle.com

Cuando nuestros hijos mienten

2011-12-30T07:00:00.000+01:00

“No sé como hacer para que mi hijo deje de mentir. Hemos trabajado duro para enseñarle buenos hábitos morales. Entre más lo castigamos más miente. Realmente estoy preocupada”

Entendiendo a tu hijo, a ti mismo y la situación.

Hemos buscado y buscado y no hemos podido encontrar un solo adulto que nunca haya mentido cuando era niño. De hecho no podemos encontrar ningún adulto que no mienta ahora. ¿No es interesante ver cómo los padres se alteran cuando los niños no han dominado una virtud que ellos mismos no han dominado aún? No aclaramos esto con el fin justificar la mentira sino para mostrar que los niños que mienten no son niños defectuosos o inmorales. Necesitamos entender las razones por las cuales los niños mienten antes de poderlos ayudar a dejar atrás su necesidad de mentir. Generalmente los niños mienten por las mismas razones por las que los adultos se sienten atrapados, sienten miedo al castigo o al rechazo, se sienten amenazados o simplemente piensan que mentir hará las cosas más sencillas para todos. Generalmente mentir es una señal de baja autoestima. La gente piensa que necesita quedar mejor ante los demás porque piensan que no son suficientemente buenos como son.

Sugerencias

1. Deja de hacer preguntas que inviten a mentir. Estas preguntas son aquellas de las cuales tú ya sabes la respuesta. ¿Limpiaste tu habitación? En lugar de ello diga, “Veo que no limpiaste tu habitación, ¿te gustaría trabajar en un plan para limpiarla?”

2. Céntrate en las soluciones a los problemas en lugar de culpar. “¿Qué debemos hacer para tener las tareas hechas?” En lugar de “¿Hiciste tus tareas?”

3. Se honesto. Di “Eso no me parece que sea verdad”. La mayoría de nosotros no decimos la verdad cuando nos sentimos atrapados, asustados o amenazados de alguna manera. ¿Por qué no nos tomamos un tiempo fuera ahora mismo? Más tarde estaré disponible para ti si quieres compartir conmigo qué es lo que te está pasando.”

4. Respeta la privacidad de tus hijos cuando no deseen compartir contigo.

Planeando cómo prevenir futuros problemas

1. Ayuda a los niños a saber que los errores son oportunidades para aprender, de esta manera ellos no pensarán que son malos y que necesitan encubrir sus errores.

2. Da ejemplo diciendo la verdad. Comparte con tus hijos tus experiencias de cuando fue difícil para ti decir la verdad pero decidiste que era más importante experimentar las consecuencias y mantener el respeto por ti mismo. Asegúrate de estarte comunicando honestamente con tus hijos en lugar de estarlos sermoneando.

3. Hazle saber a tus hijos que son amados incondicionalmente. Muchos niños mienten porque tienen miedo de que la verdad decepcione a sus padres.

4. Demuestra aprecio. “Gracias por decirme la verdad. Sé que fue difícil, admiro la manera como estás dispuesto a enfrentar las consecuencias, y sé que puedes manejarlas y aprender de ellas”.

5. Dejar de intentar controlar a tu hijo. Muchos niños mienten para poder descubrir quiénes son y hacer lo que ellos quieren hacer. Al mismo tiempo están tratando de complacer a sus padres haciéndoles creer que están haciendo lo que ellos supuestamente deben hacer.

Habilidades para la vida que los niños pueden aprender.Los niños pueden aprender que es seguro decir la verdad en familia. Aún cuando lo olviden, se les puede recordar con gentileza y amor. Ellos puede aprender que sus padres se preocupan por sus miedos y creencias equivocadas y los ayudarán a superarlos.Sugerencias para padres

1. Muchos niños mienten para protegerse a sí mismos de ser juzgados y criticados porque cuando los adultos dicen que son malos ellos lo creen. Por supuesto ellos quieren evitar esa clas de dolor.

2. Recuerda lo que es tu hijo ahora y no lo que tu hijo será siempre. Si tu hijo dice una mentira no exageres ese comportamiento llamando a tu hijo mentiroso.

3. Céntrate en construir cercanía y confianza en la relación en lugar de centrarte en el problema de comportamiento. Esta es generalmente la manera más rápida de detener el comportamiento que tú consideras objetable.

Fuente: http://www.criaryamar.com
Foto: http://www.additudemag.com

Carros gemelares y triples: Double Dekker Stroller

2011-12-29T07:00:00.001+01:00

La marca americana Double Dekker, nos ofrece unos carros dobles y triples muy especiales. Parecidos en la idea a los Runabout de los que os hablamos hace unas semanas, Double Dekker nos ofrece un carro gemelar y uno triple usando un chasis con ruedas muy grandes al que podemos adaptar sillas del coche (marca Graco o EvenFlo). Para la versión triple también se pueden adaptar unos asientos que aguantan hasta 20.5kg.

Estoy de acuerdo en que quizás, tal como os comente con el Runabout, no son los mas fashion del mundo PERO esas ruedas tan grandes hará que la maniobrabilidad sea muy buena aun cuando llevemos 3 peques de 15-20kg por lo que el Triple Dekker, podría ser muy buena opción para padres de trillis. No es por nada que fueron inventados por unos padres de múltiples que tenían muchas dificultades en encontrar un carro en el que pudieran transportar a sus peques.

Double Dekker:
- Importante: el carro doble SOLO puede ser usado con las sillas del coche hasta 15kg.
- Numero de asientos: 2
- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): No especificadas
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): 56 x 104cm
- Peso del carro: 8.16kg (chasis)
- Peso máximo por peque: 15kg
- Accesorios: cesta para la compra, capota para el sol, radio con luz, sujetavasos y bolsa para llevar los pa~nales.

Triple Dekker:
- Numero de asientos: 3
- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): 165cm, resto no especificado
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): 56 x 127cm
- Peso del carro: 10kg (chasis)
- Peso máximo por peque: 20.5kg
- Accesorios: cesta para la compra, capota para el sol, radio con luz, sujetavasos y bolsa para llevar los pa~nales.

Más informacion: http://www.doubledeckerstroller.com

Foto del carro con toldito de colores: http://www.etsy.com/listing/15544168/striped-sun-canopy-for-the-triple-decker

Humor múltiple

2011-12-28T07:00:00.000+01:00

Y que mejor para celebrar el día de los inocentes que un chiste de múltiples ;)

El crecimiento de los niños

2011-12-27T07:00:00.000+01:00

En la consulta diaria del pediatra, los padres y familiares nos hacen muchas preguntas sobre el crecimiento de sus hijos. Las principales causas de alteración del crecimiento, a principios del siglo pasado, eran el hambre, la desnutrición y las infecciones, Esto ha cambiado en la sociedad desarrollada donde vivimos. En la actualidad, los niños no crecen bien por ciertas enfermedades crónicas de muy diverso origen. La gran importancia que se concede en el momento actual a los niños altos está propiciando un aumento de las consultas de niños con altura dentro de la normalidad, pero considerados por algunos padres como bajos, porque se sitúan en las tablas por debajo de la media.

¿Siempre es igual el crecimiento de los niños? El crecimiento pasa por tres fases. La primera fase es desde el nacimiento hasta los dos años; la segunda fase, hasta el comienzo de la pubertad y la tercera es el crecimiento de la pubertad.

¿Qué ocurre durante cada una de las tres fases? Desde que nace, hay una etapa de rápido crecimiento, de manera que a los dos años ha crecido unos 35 cm. En la segunda fase hay una parada progresiva de la velocidad de crecimiento hasta, aproximadamente, los ocho años en las niñas y los nueve años en los niños. Posteriormente empieza el crecimiento rápido de la pubertad, acompañado de una serie de cambios corporales de fácil observación y seguimiento. Durante la pubertad, las niñas crecen unos 25 cm y los niños unos 28 cm. La altura definitiva de cada persona se alcanza cuando termina completamente el crecimiento del esqueleto.

¿Qué cambios físicos ocurren durante la pubertad? La pubertad es el periodo de la vida en el que se produce la transición desde la infancia a la vida adulta; entonces, el cuerpo alcanza su forma y tamaño definitivos. En este periodo se producen cambios que afectan a todos los órganos y estructuras, pero lo más llamativo es el desarrollo de los caracteres sexuales secundarios.

¿Qué cambios ocurren en la niña? En la mujer, alrededor de los 8-9 años, aparecen unos pequeños bultitos debajo de los pezones que se llaman botones mamarios y que, a menudo, son asimétricos. Poco a poco van creciendo las mamas de las niñas, a lo largo de 2-3 años. Unos seis meses después de empezar a crecer el pecho, comienza el crecimiento del vello pubiano y, posteriormente, el vello axilar. La primera regla se produce entre 2-5 años después del inicio del botón mamario; en nuestro medio, alrededor de los 11-12 años.

¿Qué cambios ocurren en el niño? En el hombre, en torno a los 9-10 años, empieza un aumento del tamaño de los testículos En este momento, el pene tiene todavía características infantiles pero, alrededor de un año después, se inicia su crecimiento. Esto se acompaña del aumento de la pigmentación de los testículos y del desarrollo del vello en esta zona. El periodo de la pubertad en los niños dura unos 2 años, acompañado de aumento de la pilosidad axilar, facial y de las extremidades, además de cambios en la voz y aumento de la masa muscular.

La altura del niño, cuando termine el crecimiento, ¿de qué depende? Si no hay nada en el ambiente que dificulte su crecimiento, depende, principalmente, de factores genéticos Es decir, la altura dependerá, por una parte, de la herencia de sus antepasados y, por otra parte, de una serie de factores como son la alimentación, las enfermedades que puedan padecerse durante la infancia y la forma de vida.

¿Se puede conocer cuál será la altura definitiva de un niño? La altura esperada cuando sea adulto se puede calcular en función de la altura de sus padres. Esto se conoce como cálculo de la talla diana. Se usa una fórmula matemática que es distinta para varones y para mujeres. Esta diferencia por sexos se explica por la influencia de las hormonas sexuales en el crecimiento.
Varones= (altura del padre+altura de la madre)/2+6,5 cm.
Mujeres= (altura del padre+altura de la madre)/2-6,5 cm.
Este cálculo hay que estimarlo en ±8,5 cm que puede haber de variación.
Ejemplo: el padre de un niño mide 179 cm y la madre mide 163 cm. Por tanto el cálculo sería: (179+163)/2+6,5= 177,5 cm. Por tanto, es de esperar que, cuando el niño sea adulto, su talla oscile entre 186 cm y 169 cm, porque al resultado de 177,5 hay que sumarle y restarle 8,5.

¿Es de esperar siempre que los hijos alcancen una altura mayor que la de sus padres? Este fenómeno se conoce como aceleración secular del crecimiento. Ocurre en las poblaciones con un nivel de vida ascendente, tanto para la altura como para el adelanto de la pubertad

¿Qué parámetros utilizamos los pediatras y enfermeros para supervisar el desarrollo físico? Los parámetros clínicos más importantes son el peso, la talla y el perímetro cefálico. Su profesional de la salud los realizará preferentemente en las visitas del programa de salud infantil recomendadas o en otras ocasiones donde considere oportuno su medida.

¿Por qué es importante el peso y el perímetro cefálico? El peso es el parámetro que más tempranamente se altera en situaciones de desnutrición. El perímetro cefálico mide el tamaño de la cabeza y es indicador del desarrollo cerebral. El perímetro cefálico debe ser medido hasta, al menos, los dos años de vida.

¿Se utiliza la altura para valorar el crecimiento de los niños? Sí; a la medida de la altura, los profesionales de la salud la denominamos talla. Hasta los dos años se toma mediante una regla rígida horizontal. A partir de los dos años se mide de pie. Para valorar el crecimiento será necesario medir la velocidad a la que crece durante al menos un año y compararlo con las gráficas de referencia.

¿Qué son las curvas de crecimiento? La curva de crecimiento es una gráfica que permite valorar el crecimiento del niño, y es diferente para los niños y las niñas. Se confecciona a partir de la información de peso y la medida de miles de niños. Lo que hacemos es comparar la estatura, el peso y el tamaño de la cabeza frente a los niños de la misma edad. Las medidas del crecimiento se deben comparar con las curvas de referencia de cada población. En la actualidad disponemos de las gráficas de crecimiento de la OMS que se realizaron con niños de diferentes países (India, Brasil, E.E.U.U., Omán, Noruega y Ghana) alimentados sólo con leche materna. Se pueden aplicar a todos los niños del mundo y se pueden consultar en http://www.who.int/childgrowth/standards/curvas_por_indicadores/en/index.html

Fuente: boletín FAMIPED

Dolor del pezón provocado por infección bacteriana

2011-12-26T07:00:00.000+01:00

Dar no de mamar no duele. Si esto ocurre, es un síntoma de que algo va mal.

Existen varias situaciones que pueden ocasionar dolor al amamantar, y se deben ir descartando una a una. Por supuesto, el dolor no siempre se debe a una infección bacteriana, por lo que valoramos todas las demás posibilidades antes de sugerirle a una madre la conveniencia de realizar un cultivo de leche.

Una vez descartado:

una técnica inadecuada
alteraciones mecánicas de succión y deglución
dificultades en la lactancia por intervenciones en el parto
síndrome de Raynaud
punto blanco o perla de leche
procesos dermatológicos en la mama
embarazo en curso

…las sospechas se centran en una posible infección.

Sospechamos infección si:

Existe dolor en pecho o pezones, con o sin heridas, con o sin cambios de coloración, tras haber comprobado que la posición es correcta y no hay problemas mecánicos de succión.
La madre siente pinchazos dolorosos, sobre todo coincidiendo con el reflejo de eyección. Por su parte, el bebé mama intranquilo, a disgusto y aumentando la fuerza de compresión para extraer la leche, lo que conlleva más inflamación. El bebé puede rechazar el pecho más afectado. En caso de mastitis, se produce una mayor concentración de sodio y cloro en la leche, lo que altera el sabor de la misma.
El bebé puede presentar muguet en la boca o eritema de pañal; este hecho se debe a que los estafilococos presentes en la leche de la madre producen una serie de compuestos que estimulan el crecimiento de las levaduras (cándidas) en la cavidad oral y la zona perianal del bebé.[i]

Conviene comprobar o descartar posibles factores predisponentes [ii] (ingesta de antibióticos durante el embarazo, el parto o el posparto; lactancias anteriores y experiencia vivida) y tener en cuenta otros factores importantes para el diagnóstico: cuándo se inició el dolor, cómo es el mismo, en qué momento se produce y en qué situaciones empeora o mejora. También es importante saber qué tratamientos tópicos o sistémicos ha seguido la madre para intentar paliar las molestias..

Qué hacer…

Llegados a este punto, sugerimos a la madre la conveniencia de recoger muestras de leche y realizar un estudio microbiológico lo antes posible, para que un profesional le pueda aplicar un tratamiento adecuado con analgésicos y antibióticos, en función del antibiograma obtenido.[iii], [iv]

La mujer que sufre dolor al amamantar necesita escucha, atención y apoyo emocional, ya que la sensación de frustración, unida a la confusión generada por probables consejos contradictorios, pueden conducir a un abandono precoz de la lactancia materna.

Tan importante como el apoyo emocional es la información veraz y clara acerca de los pasos que debe seguir para el tratamiento de la alteración microbiana y la mejoría de los síntomas.

En este sentido, no está de más subrayar el valor de la lactancia materna y asegurarle que tener un exceso de bacterias en la leche no perjudica al bebé y que puede comprobar por sí misma la idoneidad e inocuidad para ambos, madre y lactante, de los antibióticos recomendados.

Es asimismo de vital importancia ofrecer a la díada madre-hijo un seguimiento continuado hasta su recuperación completa.

Mientras las madres esperan los resultados del cultivo o la intervención de los profesionales sanitarios, podemos recomendarles una serie de medidas paliativas.

Medidas paliativas

Si la madre se está aplicado una pomada antibiótica, el uso de discos aireadores contribuirá a que la piel del pezón permanezca más tiempo en contacto con la misma y evitará el roce y el arrastre de costras al retirar los discos absorbentes. También existen a la venta en farmacias discos protectores de hidrogel para pezones dañados que pueden ser de utilidad en estos casos.

Discos aireadores:

Discos protectores de hidrogel

Optimizar la toma usando la técnica de la compresión mamaria,mediante la cual se consigue que el bebé ingiera más cantidad de leche en menos tiempo.
Si el dolor es tan intenso que la madre no tolera la succión del niño, se puede realizar lactancia diferida de modo temporal: la madre se extrae la leche y se le administra al bebé, preferiblemente con un método que no sea el biberón para prevenir dificultades de agarre posteriores debido a un síndrome de confusión tetina-pezón.
Una pezonera de tamaño adecuado puede ayudar a algunas madres con pezón plano o corto cuyos hijos tienen anquiloglosia o retrognatia, pues se alarga el pezón y el roce de éste en el punto S (unión del paladar duro con el paladar blando) provoca una succión más eficaz.
No aplicar la propia leche para curar los pezones, ya que en presencia de infección puede resultar contraproducente.[i]
Lavar muy bien las manos antes y después de amamantar.
Cambiar a menudo los discos empapadores, y si son lavables cambiarlos cada día y lavarlos con unas gotas de lejía.
Tomar alimentos fermentados como chucrut (col alemana fermentada), quesos muy curados (parmesano reggiano y similares), kéfir y encurtidos (pepinillos en vinagre, pickles, etcétera).
La vitamina C puede ayudar a fortalecer las defensas de tejidos y mucosas.
La ingesta de lactobacilos probióticos puede contribuir a restablecer la flora bacteriana intestinal de la madre, por lo que es recomendable en caso de infección, ya que se ha demostrado la existencia de una elevada tasa de transferencia celular del intestino de la madre a la mama durante los primeros seis meses de lactancia.[i]

[i] Mastitis infecciosas durante la lactancia: un problema infravalorado. S. Delgado, R. Arroyo, E. Jiménez, L. Fernández, J.M. Rodríguez, Departamento de Nutrición, Bromatología y Tecnología de los Alimentos, Universidad Complutense de Madrid. Acta Pediátrica 67 (2) y (3), 2009.

[ii] Risk Factors for Lactation Mastitis. Catherine Fetherston, Journal of Human Lactation, Jun 1998; vol. 14: pp. 101 – 109

[iii] Lactation Mastitis: Bacterial Cultivation of Breast Milk, Symptoms, Treatment, and Outcome. Karin L. Osterman and Vivi-Anne Rahm. Journal of Human Lactation, Nov 2000; vol. 16: pp. 297 – 302

[iv] The Bacteriocin Nisin, an Effective Agent for the Treatment of Staphylococcal Mastitis During Lactation. Leonides Fernández, Susana Delgado, Helena Herrero, Antonio Maldonado, and Juan M. Rodríguez. Journal of Human Lactation, Aug 2008; vol. 24: pp. 311 – 316.

Extraído de: “CAUSAS TRATABLES DE DOLOR AL AMAMANTAR”

Inma Marcos y Alba Padró

IBCLC (International Board Certified Lactation Consultant)

Asesoras de Alba Lactancia Materna (Barcelona)

Fuente: http://asociacionsina.org

Navidad

2011-12-25T07:00:00.000+01:00

Imagen: Sonia Casanova

El sistema educativo es anacrónico

2011-12-24T07:00:00.000+01:00

Lo primero es lo primero.....que paséis una feliz Nochebuena :) Y mientras esperais a que se ase el cordero :) os traemos desde el blog http://lacasadelasmamas.wordpress.com una interesante entrevista con Sir Ken Robinson.

Para los que no tienen claro el sistema educativo actual Sir Ken Robinson es un soplo de aire fresco, para los que lo ven claro es un molesto run-run que hace cuando menos reflexionar sobre si de verdad el sistema actual sigue teniendo la validez que tenía cuando se creó con solo los pequeños retoques de maquillaje que se le están dando ahora. Eduard Punset de nuevo pone el dedo sobre la llaga desde el programa Redes con esta interesante entrevista al experto en creatividad Sir Ken Robinson.

Ken Robinson, experto en desarrollo de la creatividad.Redes
EDUARDO PUNSET (REDES) 04.03.2011
Si no estás dispuesto a equivocarte, nunca llegarás a nada original.
Ken Robinson

Eduardo Punset: Hace muchos años leí algo tuyo que me fascinó, porque pensé que nadie había dicho antes algo tan sencillo y tan cierto. Dijiste que elevar los estándares de educación no sirve de nada si los estándares en cuestión no son válidos o son incorrectos. Y desde entonces, he intentado leer todo lo que has escrito, como Out of Our Minds, por ejemplo. ¿Podrías explicarles a los teleespectadores tu punto de vista?

Ken Robinson: Mi experiencia es que la mayor parte de nuestros sistemas educativos están desfasados. Son anacrónicos. Se crearon en el pasado, en una época distinta, para responder a retos diferentes. Con el tiempo, se han vuelto cada vez más limitados. En todas partes del mundo hay intentos de reformar la educación, y uno de los grandes mantras es que hay que elevar los estándares. Y me hace gracia, porque ¡por supuesto que deberíamos mejorarlos siempre! ¡pero no sirve de nada aumentarlos si están equivocados! Por ejemplo, en la mayoría de sistemas, se insiste mucho en elevar los estándares de matemáticas y de lengua, que por supuesto son muy importantes, ¡pero no son lo único que cuenta en la educación! Las disciplinas artísticas cuentan, las humanidades cuentan, la educación física también…

Eduardo Punset: Me gustaría saber si es cierto que ha habido tantos cambios turbulentos, que ha surgido una disparidad, o una gran brecha, entre la educación, por un lado, y las necesidades individuales de las personas, por otro. ¿Cuáles son estos cambios?

Ken Robinson: Pues creo que hay varios. Si nos planteamos cuál es el propósito de la educación, los políticos a menudo hablan de volver a lo esencial, a lo básico. Y creo que hay que hacerlo, ¡pero primero tenemos que ponernos de acuerdo sobre qué es lo esencial! En mi opinión, la educación, desde la guardería hasta la formación de adultos, tiene en líneas generales tres objetivos, o por lo menos debería tenerlos. Uno de ellos es económico. Es innegable que una de las grandes expectativas que tenemos sobre la educación es que, si alguien tiene estudios, estará en mejor posición para conseguir un trabajo, y la economía se beneficiará. Por eso invertimos tanto dinero en la educación.

Eduardo Punset: Y ahora no es así.

Ken Robinson: ¡El problema es que las economías del mundo han cambiado diametralmente en los últimos 50 años! El mundo cada vez está más dominado por los sistemas de información, estamos inmersos en una economía de servicios y la industria se ha trasladado fuera de Europa: ahora mismo se ubica mucho más en Asia. Por consiguiente, económicamente, el mundo de ahora no tiene nada que ver con el mundo en el que tú y yo crecimos. La revolución industrial forjó nuestro mundo, pero también fraguó nuestros sistemas educativos: ¡tenemos un sistema de educación industrial! Es un modelo de la educación basado en la producción. El segundo gran reto educativo es de índole cultural: una de las cosas que esperamos de la educación es que ayude a las personas a comprender el mundo que les rodea y a desarrollar un sentimiento de identidad cultural, una idea sobre su lugar en el mundo.

Eduardo Punset: Sí.

Ken Robinson: Si analizamos los sistemas educativos de todos los países… en España no hay duda de que esa expectativa está presente en el sistema de enseñanza: se pretende ayudar a los alumnos a conocer mejor la cultura española, y lo mismo sucede en el resto del mundo. Es una gran expectativa de la educación. El problema es que el mundo también se ha transformado culturalmente en los últimos 50 años. No tiene nada que ver con el mundo en el que crecimos: cada vez es más interdependiente, más complejo, y también más peligroso culturalmente en algunos aspectos, más intolerante en ciertas cosas…
El tercer gran objetivo de la educación es personal: lo saben los que tienen hijos pero también cualquiera que esté vivo: una de las cosas que esperamos de la educación es que nos ayude a convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos; que nos ayude a descubrir nuestros talentos, nuestras destrezas.
Y creo que la educación ha fracasado estrepitosamente en ese sentido, puesto que muchos acaban sus estudios sin descubrir lo que se les da bien, sin averiguar jamás sus talentos. ¡Muchos pasan por la escuela y llegan a la conclusión de que carecen de cualquier talento! Y esto sucede porque, en el fondo, tenemos una visión de las aptitudes muy limitada. También ha habido cambios en ese sentido… Vemos pues que hay cambios en nuestra noción de inteligencia, pero también en la cultura, que ha cambiado y se ha complicado, por no hablar de hasta qué punto se ha revolucionado econonómicamente el mundo.

Eduardo Punset: Por tanto, tenemos pues tres grandes cambios que probablemente explican esta ansiedad que surge de la disparidad entre el mundo educativo y las necesidades económicas, culturales e individuales.
Creo que fuiste uno de los primeros del sector educativo en hablar de la desafortunada división entre ciencias, y la cultura y las artes. Y es curioso, porque nosotros, cuando preparamos programas científicos, a menudo tenemos que enfrentarnos a un dilema, nos planteamos que un tema no encaja bien en lo que los científicos denominarían temática científica, así que es mejor descartarlo. Pero tú afirmas que, como resultado de esta escisión entre la ciencia y las disciplinas artísticas, hemos ignorado un campo fantástico: el de la creatividad. ¿A qué te refieres exactamente?

Ken Robinson: Veamos, pensemos de nuevo en la educación. La mayoría de países no instauraron un sistema de educación pública obligatoria hasta mediados del siglo XIX. Se trata de ideas bastante nuevas. Dos factores influyeron mucho en la educación: el primero fue la economía industrial, que provocó una cultura organizativa de la educación extremadamente lineal, centrada en los estándares y la conformidad… y el otro gran factor de influencia, en mi opinión, fue la cultura intelectual de la Ilustración, que desencadenó en la cultura académica de la educación. Una de las características de la enseñanza es que hay una jerarquía de asignaturas en las escuelas.

En la mayoría de sistemas tenemos, arriba de todo de la jerarquía, la lengua, las matemáticas y las ciencias; un poquito más abajo están las humanidades, como la geografía y los estudios sociales, o la filosofía (cuando se enseña)… y debajo de todo están las disciplinas artísticas. Hay poquísimos sistemas educativos (no conozco ninguno, de hecho) que enseñen danza con el mismo rigor y sofisticación con el que se enseñan matemáticas. ¿Por qué hay esta jerarquía? Muchos te dirán: «¡es evidente! ¡Tiene que haber una jerarquía!» Pero, ¿por qué? Creo que hay dos motivos, el primero de los cuales es económico. Se cree que las materias que están más arriba en la jerarquía son más relevantes para el mundo laboral…

Eduardo Punset: …para encontrar un trabajo.

Ken Robinson: Sí. Y te encuentras con afirmaciones como: «no te dediques al arte, jamás serás un artista ni te ganarás la vida con el arte», «no hagas música, es muy difícil salir adelante como músico». Así que un argumento es claramente económico. Pero lo interesante es que nadie te dice: «no te centres en las matemáticas, nunca serás matemático» ni tampoco: «olvídate de la química, jamás serás químico». Esto se debe a que, en nuestra cultura intelectual, existe una asociación entre las ciencias y cierto tipo de conocimiento objetivo. Se cree que, al trabajar con las ciencias, se trabaja con hechos y certeza, que son las cosas que marcan diferencias en el mundo; mientras que las disciplinas artísticas se asocian con los sentimientos y la expresión personal, por lo que están muy bien para entretenerse, pero no son importantes para la economía. La Ilustración y la revolución científica crearon un modelo de inteligencia y conocimiento que ha imperado en nuestra cultura. Desde entonces, el arte se ha asociado con la corriente del romanticismo del siglo XIX, con la expresión de sentimientos. Y creo que es un problema enorme, porque esto ha disociado el intelecto de la emoción, y hemos pasado a considerar ambas cosas como separadas, en detrimento tanto de las artes como de las ciencias. La creatividad ha pasado a asociarse con lo artístico y no con lo científico, porque se cree que la creatividad tiene que ver con la expresión individual de las ideas. Yo propongo, entre otras cosas, retomar una concepción de la creatividad que nos devuelva la relación entre las disciplinas artísticas y científicas, puesto que ambas salen perjudicadas de la separación.

Eduardo Punset: Mientras hablabas, pensaba en el patrón que sirvió para establecer que alguien estaba en la parte adecuada del conocimiento: el cociente intelectual. ¿Por qué demonios hemos creído durante tanto tiempo que la medición del CI era importante para la vida económica?

Ken Robinson: El cociente intelectual fue una de las nociones que surgió del crecimiento de la psicología y la sociología, de los intentos de aplicar las mismas características de las ciencias físicas a las personas. Lo importante es que había dos fuerzas: por un lado, un verdadero espíritu de investigación, para ver si podíamos medir la inteligencia igual que medimos el movimiento de las mareas, pero también coincidió con el crecimiento de la educación pública, que requería una manera eficaz, rápida y objetiva de caracterizar a las personas para poder educarlas. Se necesitaba saber, en cierto modo, si tenían una inteligencia normal, inferior a la media o extraordinaria. Alfred Binet, cuando creó el primer test de inteligencia en París, estaba interesado en los niños con necesidades educativas especiales. Para descubrir cuáles eran sus necesidades, necesitaba tener una idea de cuál era la capacidad media. Éste era el objetivo inicial. No obstante, los tests de inteligencia se volvieron fundamentales para la categorización de alumnos en las escuelas públicas, pero también para la selección en el ejército. Se han convertido en un mito, me parece: han pasado a formar parte de nuestro léxico cultural como si fueran objetivos. Una de las organizaciones más importantes que hay es Mensa, la organización de personas con cocientes intelectuales altos. Y me parece estupendo, no voy a criticar a Mensa, pero me planteo si esto es así realmente. En realidad, el test de inteligencia solamente mide la capacidad de hacer tests de inteligencia. ¡Hay personas a las que estos tests se les dan muy bien! Si queremos saber lo inteligente que es alguien, ¡por lo menos deberíamos aceptar que la inteligencia entraña mucho más de lo que se puede medir en un test del CI, ¿no deberíamos incluir también otras preguntas? Como, por ejemplo: ¿sabes componer una sinfonía? ¿Sabes interpretarla? ¿Sabes gestionar un negocio de éxito? ¿Sabes bailar? ¿Sabes escribir una poesía que conmueva a los lectores y les haga llorar?

Eduardo Punset: O la empatía…

Ken Robinson: ¡La empatía! Si el ser humano solamente tuviera las habilidades que se miden en los tests de inteligencia, la mayor parte de la cultura humana jamás habría existido. Yo no querría vivir en un mundo así. ¿Tú sí?

Eduardo Punset: No.

Ken Robinson: Tenemos una visión de la inteligencia muy reduccionista.

Eduardo Punset: Me gustaría explicitar o sugerir a los teleespectadores los grandes cambios, cuál es el contenido real de estos grandes cambios a los que se está refiriendo Ken Robinson. Vamos a ver, empezó todo por un tipo de pensamiento que era el de la Edad Media, OK. Luego nos dice en dos palabras cuál era la síntesis de este pensamiento. Después viene el Renacimiento, que es totalmente o muy distinto. Después viene el pensamiento de la Revolución Industrial, lo que llamamos la Ilustración. Después viene otro tipo de pensar distinto que es el Romanticismo, y por último… ahí estamos ahora. Me gustaría que definieras, en pocas palabras, la diferencia entre estos modelos, entre la Edad Media, primero, el Renacimiento, luego, y después… ¿qué vino luego? La Ilustración y el Romanticismo… ¿dónde estamos ahora?

Ken Robinson: ¿En pocas palabras?

Eduardo Punset: En pocas palabras. Toda la historia…

Ken Robinson: Toda a historia moderna de Europa en unas pocas frases, vaya. La corriente mayoritaria en la Edad Media es que, por lo general, todo el mundo estaba muy dominado por las ideas de la Iglesia, y había una jerarquía social y económica muy marcada entre la aristocracia y la población rural. En general, era un estilo de vida muy rural, especialmente en toda Europa.
En el Renacimiento el desencadenante fue el redescubrimiento de los textos clásicos, de los pensadores y filósofos griegos y romanos. Esto condujo a un renovado interés por la vida intelectual y la belleza, y a nuevas maneras de reconsiderar nuestro lugar en el mundo. Se produjeron varios cambios importantísimos, por ejemplo el trabajo de Copérnico y Galileo, que plantearon la posibilidad de que tal vez la Tierra no fuera el centro del universo de Dios, y eso supuso una especie de terremoto ideológico, con enormes cambios en la manera de ver las cosas de la gente. Lo más importante es que la inmensa mayoría de gente ya no tenía que depender de los argumentos y la autoridad de una minoría culta del clero, porque la invención de la imprenta generalizó el acceso a las ideas: la gente podía leer por sí misma las ideas y distribuirlas. Ha habido varios ejemplos de tecnologías absolutamente revolucionarias, como la imprenta. La televisión también fue una de ellas. Y creo que la cultura digital de ahora también lo es.

Pero supongo que si hubiera que definir el gran cambio en unas pocas palabras, diría que la conciencia humana ha ido expandiéndose más y más, hacia fuera, hemos dejado de mirarnos el ombligo para intentar ser más objetivos sobre nuestro lugar en el mundo y el orden de las cosas, a medida que pasábamos de la Edad Media al Renacimiento y a la Ilustración. En líneas generales, dejamos de considerarnos el centro de la creación de Dios para vernos como parte de un cosmos mucho mayor.

Ahora mismo, nuestra generación (y con esto no me refiero a ti y a mí, sino a toda la generación de personas que habitan en la Tierra ahora, a todos los que convivimos en el planeta) tenemos que enfrentarnos a retos que carecen de precedentes en toda la historia de la humanidad. Uno de los motivos por los que defiendo con tanta pasión que hay que modificar la educación y replantearse la creatividad es porque me parece que, a no ser que cambiemos nuestra manera de pensar en nosotros mismos, no estaremos a la altura de los desafíos a los que nos enfrentamos ahora. Y, si no hacemos frente a los retos, ¡las consecuencias podrían ser desastrosas! No quiero ser catastrofista, pero me parece que hay muchísimo en juego.

¿Existe el instinto paternal?

2011-12-23T07:00:00.000+01:00

Durante mucho tiempo, la sabiduría popular y, por qué no decirlo, algunos textos científicos han relacionado el comportamiento masculino con esa hormona irrefrenable y machista que es la testosterona. El macho humano, como los de otras especies animales, se vería así impulsado a buscar pareja, practicar el sexo y competir con otros congéneres por mandato bioquímico. La testosterona, “una hormona estúpida”, como llegó a bautizársela, era una de las principales responsables de que el hombre se portara “como un hombre”.

Afortunadamente, hoy sabemos que las cosas no son así y que dentro de la etiqueta “comportarse como un hombre” también caben la ternura, la sensibilidad y el afecto paterno-filial. Sobre todo este último, porque recientes investigaciones en el campo de la psicobiología han demostrado que los hombres también cuentan con un instinto paternal similar al instinto maternal femenino. Y, curiosamente, la testosterona tiene mucho que decir en su afloramiento.

Aunque ella no es la única hormona que interviene en la paternidad feliz. Todo un abanico de sustancias colaboran para conseguir que el varón no sólo tenga deseos de aparearse sino que también anhele hacerse cargo de la prole, cuidarla y mantenerla y que todo eso genere en él una cascada de emociones positivas tan naturales como las de la madre.

Estradiol

Un estudio publicado en 2001 por la revista Mayo Clinic Proceedings demostró que los futuros padres presentan mayores niveles de estradiol (un tipo de estrógeno) y menos de testosterona que los hombres que no esperan hijos. Es más, los varones cuyas parejas están embarazadas experimentan cambios hormonales que se activan simultáneamente a los de la mujer gestante y que, en algunos casos extremos, llegan a producir síntomas físicos como náuseas y aumento de peso.

El estradiol es una sustancia que interviene en el comportamiento maternal de las mujeres, de los primates no humanos y de otros mamíferos. Hasta ahora, no se había detectado en ningún animal que los machos también respondieran a la paternidad con aumentos significativos de esta hormona. Curiosamente, el estradiol parece ser un elemento clave en la prepaternalidad (periodos de embarazo), ya que en el último mes antes del parto, sus niveles tienden a regresar al estado normal. ¿Es que la naturaleza está intentando preparar al hombre para que sea un buen padre?

Para responder a esta pregunta, sería útil conocer cómo se comportan otras sustancias químicas del cuerpo del varón ante la inminencia de la paternidad. Los glucocorticoides, hormonas de la familia del cortisol, descienden considerablemente cuando el hombre sabe que va a ser padre. Se ha demostrado que las personas que viven en pareja estable y disfrutan de mayor refuerzo social o familiar presentan menores niveles de esta sustancia que las que viven solas o en parejas inestables. En el último mes de embarazo de la mujer, se aprecia un incremento en la cantidad de glucocorticoides de su compañero, quizás como respuesta al aumento del estrés y la aprehensión propios de esos momentos tan trascendentes para su vida.

Además de estos cambios, el cuerpo del varón que va a ser padre experimenta otras transformaciones relacionadas con el estado de su pareja. Por ejemplo, un estudio de la doctora Anne Storey, de la Universidad de Newfoundland en Canadá, ha demostrado que los pre- papás sufren un aumento de las cantidades detectables de prolactina, hormona involucrada en el desarrollo de la capacidad de amamantar en las mujeres y en las hembras de muchos mamíferos.

Comportamiento más estable

La doctora Storey especula con la posibilidad de que el estado de gestación de la mujer genere ciertas señales que indican al cuerpo del varón que ha de prepararse para tener una criatura en casa. La testosterona desciende para favorecer un comportamiento más estable, menos agresivo y menos sexual en el varón, mientras los cortisoles y las prolactinas preparan el terreno hacia un temperamento más tierno y solícito.¿Qué tipo de señales son ésas? Según Storey, es posible que se trate de estímulos olfativos enviados a través de las feromonas o, simplemente, de cambios en el comportamiento de la mujer que dan las claves a la bioquímica del varón.

El mismo equipo canadiense solicitó a los padres que informaran sobre los cambios que experimentaron en sus vidas diarias durante el embarazo de sus mujeres. Los individuos que sufrieron mayor fatiga, aumento de peso y falta de apetito fueron los que arrojaron niveles más altos de prolactina en los análisis. ¿Una especie de embarazo por simpatía? Storey los explica: “Creemos que los niveles hormonales de la mujer dependen de su estado de gestación y los niveles hormonales del hombre dependen de los de su pareja”.

La presencia de la mujer gestante no es el único estímulo para que el instinto paternal aflore. Otros estudios realizados con hombres sin hijos han demostrado que, después de ver durante varios minutos una cinta de vídeo con imágenes de bebés y niños jugando, los niveles de cortisol en sangre se reducen dramáticamente.

Parece evidente que los hombres están biológicamente preparados para ser padres y que dicha preparación natural está escrita en el comportamiento de algunas de sus hormonas. Los científicos saben que la actividad hormonal puede variar en función de cambios ambientales o del comportamiento. El estrés laboral, el flirteo, el deporte... son algunas situaciones que generan modificaciones bio-psicológicas. ¿Por qué no va a suceder lo mismo con una experiencia tan importante para la vida de un ser humano como el nacimiento de un hijo?

Actos propios de la crianza como sostener un bebé, escuchar un llanto o dar un beso a un pequeño no sólo dejan una impronta psicológica en quien los disfruta, sino que tienen su propia repercusión fisiológica. Un experimento clásico para demostrarlo es hacer que voluntarios varones sostengan durante media hora muñecos que llevan puestos pañales que han sido utilizados por bebés. Los niveles de testosterona disminuyen en los casos de los hombres que han mostrado un deseo previo de ser padres. Cuando el experimento se realiza con los propios hijos, la variación en los datos es mucho mayor.

Una revisión parcial y, un poco cínica, de estos datos podría conducir a la conclusión de que la paternidad sofoca la masculinidad del individuo, es decir, los feminiza, mediante el control de la testosterona. Pero los autores de estas investigaciones creen que, al contrario, estos datos demuestran que la masculinidad del género humano reside en otras habilidades más allá de las que su hormona sexual le confiere. Todo el abanico químico del hombre se pone a su disposición en un momento de su vida para que pueda experimentar el rango más amplio de emociones y demostrar que es un buen padre por naturaleza.

¿Para qué sirve un padre?

La importancia de la madre en el desarrollo del niño, desde la lactancia hasta la madurez, ha sido estudiada con profusión. El papel de la mujer es decisivo en la formación de un individuo física y psicológicamente sano. ¿Pero qué papel juega el padre?

Si atendemos a los últimos estudios psicológicos sobre la relación paterno-filial no tenemos más remedio que reconocer que los padres sirven para mucho. Al menos, de ello están convencidos los estudiosos del comportamiento humano que se han dedicado a relatar la cantidad de beneficios que la paternidad aporta a la familia, a los niños, a las esposas y, por supuesto, a los propios padres.

Hemos realizado un repaso a los informes más recientes sobre la salud física y mental de la familia occidental para resumir algunas de las virtudes que tiene ser padre, ser hijo, convivir con un padre o desear tener hijos. La mayoría de los trabajos que han dado lugar a estos resultados son estudios sobre familias voluntarias de todo el mundo a las que se ha seguido la evolución durante un tiempo determinado.

Las estadísticas demuestran que los varones que viven solos presentan mayores riesgos de cometer suicidio que los que viven acompañados. Pero este dato aislado no sería suficiente para establecer ningún beneficio directo de la paternidad. Algunos estudios, sin embargo, sí relacionan la crianza de la prole con un descenso en los casos de ansiedad y estrés, aunque parezca paradójico. Se ha demostrado que los hombres que se involucran más en las tareas cotidianas de educación, cuidado, limpieza y alimentación de sus retoños ofrecen menos niveles de estrés. Quizás porque, todavía hoy, la fuente principal de tensión es el entorno laboral y la crianza exige una concentración extrema en asuntos muy distintos a los que suelen atribular al hombre trabajador.

Algunos psicólogos han detectado cierta influencia del matrimonio en la reducción de los niveles de depresión. Estar casado es, tanto para hombres como para mujeres, una protección contra este mal. Sin embargo, en el caso de la progenitura, las cosas cambian. Uno de los segmentos de población con mayor riesgo de padecer depresión es el de las madres con hijos pequeños, mientras que los padres presentan justo la tendencia contraria.

La paternidad tiene, incluso, un efecto cuasi clínico sobre algunos conflictos personales. Según James Levine, director del Proyecto Paternidad de Manhattan, “muchos hombres reviven sus experiencias biográficas mientras sus hijos crecen. Un correcto control de las emociones paternales puede conducir al restañamiento de heridas sufridas en la infancia o la juventud por el padre”. Quizás sea éste el motivo que explique por qué muchos hombres se reconcilian emocionalmente con sus padres después de haberlos convertido en abuelos.

Pero, sin duda, los que más se benefician de la presencia de papá son los hijos. Todas las investigaciones demuestran que los progenitores, no importa cuál sea su estado social, cultural o económico, pueden jugar un papel crítico en el desarrollo de sus hijos. Cuando el padre se responsabiliza de la crianza en igualdad de condiciones que la madre, el crío aprende más, disfruta de mayor éxito académico y exhibe un comportamiento más saludable que cuando es sólo la madre la que realiza esa función. Esto tiene efecto incluso en los casos de padres separados que no comparten hogar con sus retoños, pero siguen de cerca su evolución y se preocupan de su cuidado.

Los niños ven en su padre un modelo de conducta y socialización y suelen repetir algunos de los comportamientos extremos (buenos o malos) que perciben a través de ellos.

En el caso de padres que asisten habitualmente a las actividades del colegio de sus hijos y se interesan por el tipo de educación que reciben, se ha demostrado que los críos regresan a casa con calificaciones medias más altas. En el ranking de posibles influencias sobre la vida académica de un niño, la presencia del padre se encuentra a la cabeza junto a la de la madre y por encima de otros factores como la situación económica de la familia, el origen étnico, el nivel académico de los progenitores y el entorno geosocial donde está la escuela.

Los estudios parecen desgranar cuatro aspectos clave en los que la labor del padre se nota más: los niños que reciben el apoyo de papá tienen mejores notas, son menos propensos a suspender cursos, participan en más actividades extracurriculares y se lo pasan mejor en la escuela.

El rango de herramientas que el padre utiliza para ejercer su influjo es inmenso, desde la caricia al bebé, hasta la pelea dialéctica con el adolescente. Se ha demostrado que el contacto físico paterno y materno no sólo refuerza psicológicamente al pequeño sino que tiene efectos positivos sobre su sistema inmune, sobre su capacidad para recuperarse de enfermedades y sobre su resistencia al dolor. Por otro lado, la confrontación paterno-filial de ideas tiene efectos extraordinarios sobre el desarrollo de habilidades dialécticas y cognitivas y sobre el reforzamiento de la autoestima, especialmente en periodos tan críticos para la evolución de la psique del individuo como la pubertad.

Está claro, el padre es un gran invento para la humanidad. ¡Y eso que Sigmund Freud proponía matarlo, aunque sólo fuera simbólicamente!

Fuente: http://www.muyinteresante.es
Primera foto: http://lyrical-reveries.blogspot.com
Resto fotos: http://www.muyinteresante.es

El mundo desde el punto de vista del niño

2011-12-22T07:00:00.000+01:00

La evolución desde la dependencia física y emocional absoluta hacia una independencia relativa, es un tránsito muy prolongado....de casi veinte años. El camino que tenemos por delante es enorme. Y eso, todos los niños lo sabemos. También sabemos que necesitamos la asistencia de un adulto para que medie entre el mundo y nosotros.
Por ejemplo, si aún no tenemos capacidad para caminar, alguien nos tiene que prestar sus piernas. Eso significa que esperamos estar siempre, siempre, siempre, en brazos de alguien que camine. Y cuando logramos la marcha....que es un éxito significativo, de todas maneras continuamos necesitando caminar con las piernas de otro. Y mientras no contemos con el lenguaje verbal, esperamos que alguien nombre nuestras sensaciones, nuestra hambre, nuestro dolor de panza. Hasta que alguna vez nosotros mismos podamos nombrar cada cosa.

Sin embargo, con frecuencia, no encontramos piernas que caminen nuestro andar, ni brazos que nos otorguen movimiento, ni palabras que canten nuestras canciones. Lo más grave no es el desencanto, sino el peligro en el que efectivamente estamos. Librados a los depredadores, lloramos con desesperación. Pero en lugar de ser comprendidos, llamativamente, somos desestimados. Algo que ninguna otra especie de mamíferos haría: desestimar el llamado de la cría. En estos casos, cambiamos las estrategias del llamado: probamos enfermando. Lamentablemente obtenemos respuestas sobre la enfermedad, pero no en relación a nuestro ser interior. En ese punto, los niños ya no sabemos cómo explicar que necesitamos desesperadamente la presencia y la mediación de un adulto autónomo. También probamos adaptándonos. Es decir, inventamos que no necesitamos eso que necesitamos. Que hayamos sobrevivido disminuyendo las demandas, significa que hemos relegado a algún lugar sombrío las necesidades básicas que no han sido satisfechas. Pero éstas no desaparecen. Sólo desaparecen para la conciencia. Cuando cumplimos tres años, ya comprendemos fehacientemente que no podemos llorar como un bebé recién nacido, a los seis años mucho menos. Aprendemos a pedir sólo aquello que los adultos están dispuestos a escuchar. Así nos alejamos de nuestras almas en pena. En ese mismo instante, hemos perdido para siempre la sabiduría de la infancia.
Laura Gutman

Foto: http://www.everestuncensored.org

Carros gemelares: Babybus

2011-12-21T07:00:00.004+01:00

La marca francesa Babybus (me encanta el nombre ;), nos ofrece una opción de carro gemelar en linea, el Duo Twin. Podemos usar este carro solo desde que los peques se sienten bien (aproximadamente 6 meses) ya que los asientos no se pueden reclinar totalmente.

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): 120x 58 x 101cm
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): 115 x 58 x 38cm
- Peso: 16,6 kg
- Accesorios: capota de lluvia, capota de sol, cubrepies y cesta de la compra debajo de los asientos.

Más información: http://www.babybus.fr

El embarazo cambió la columna de las mujeres

2011-12-20T07:00:00.000+01:00

La supervivencia y la selección natural se ocuparon hace dos millones de años de que el cuerpo de la mujer se adaptara a los cambios que supone el embarazo. Para aliviar la presión que sufre la espalda cuando una mujer está embarazada, la parte inferior de la columna femenina evolucionó para ser más flexible y soportar mejor el peso extra ganado durante los meses de gestación. El cambio se produjo cuando la especie humana empezó a andar con dos pies, según un trabajo publicado recientemente en la revista Nature, en el que se explica la naturaleza de esta adaptación.

Los cambios mencionados aparecen en la parte inferior de la columna vertebral de la mujer, en la zona conocida como columna lumbar. Las espinas de esta zona son distintas que las de los hombres, ya que fueron evolucionando para ser más flexibles y mejorar la movilidad de la mujer durante el embarazo. "El embarazo supone un reto impresionante para el cuerpo de la mujer", señala Katherine Whitcome, investigadora del departamento de Antropología de la Universidad de Harvard (Estados Unidos) y una de las autoras del estudio. "El cuerpo debe cambiar de manera drástica para acomodar al bebé, y estos cambios afectan tanto a la estabilidad como a la postura de la mujer. Por ello, el hecho de que la mujer presente un refuerzo y una mayor curvatura en la parte lumbar de su columna es clave a la hora de mantener una actividad normal durante el embarazo", añade.

Al principio de la evolución humana, cuando se adoptó la bipedestación, las mujeres observaron cómo durante el embarazo cambiaba su centro de gravedad y éste se desplazaba sobre las caderas, con lo cual se desequilibraba la parte superior del cuerpo y dificultaba la movilidad. Esto no ocurre con los animales que se desplazan a cuatro patas y pueden mantener su centro de gravedad estable.

Los investigadores estudiaron a 19 embarazadas de entre 20 y 40 años y comprobaron cómo la curvatura de columna lumbar, llamada lordosis, aumentaba hasta un 60% cuando estaban de pie. Es así como las mujeres pueden mantener estable el centro de gravedad sobre sus caderas. Whitcome explica que se observó otra diferencia en la lordosis de las mujeres: "En las mujeres, la curvatura se extiende a lo largo de tres vértebras, mientras que en los hombres sólo lo hace en dos. Además, las articulaciones de las mujeres en esta zona de la espalda son más grandes que las de los hombres". Esto mejora la habilidad de extender la columna para que la mujer pueda inclinarse hacia atrás sin perder estabilidad.

Los autores del estudio creen que esta adaptación apareció hace dos millones de años, en el antepasado humano Australopithecus, ya que esta diferencia entre la columna masculina y la femenina no aparece en los chimpancés. Esto sugiere que los cambios ocurrieron cuando la especie humana empezó a caminar derecho, apunta Liza Shapiro, profesora de Antropología de la Universidad de Tejas y otra de las autoras del estudio.

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/salud/embarazo/cambio/columna/mujeres/elpepusocsal/20080311elpepisal_3/Tes

El puerperio (Laura Gutman)

2011-12-19T07:00:00.002+01:00

Vamos a considerar el puerperio como el período transitado entre el nacimiento del bebé y los dos primeros años, aunque emocionalmente haya una progresión evidente entre el caos de los primeros días -en medio de un llanto desesperado- y la capacidad de salir al mundo con un bebé a cuestas.

Para intentar sumergirnos en los vericuetos energéticos, emocionales y psicológicos del puerperio, creo necesario reconsiderar la duración real de este tránsito. Me refiero al hecho que los famosos 40 días estipulados -ya no sabemos por quién ni para quién- tienen que ver sólo con una histórica veda moral para salvar a la parturienta del reclamo sexual del varón. Pero ese tiempo cronológico no significa psicológicamente un comienzo ni un final de nada.

Mi intención –por la falta de un pensamiento genuino sobre el “sí mismo femenino” en la situación de parto, lactancia, crianza y maternaje en general- es desarrollar una reflexión sobre el puerperio basándonos en situaciones que a veces no son ni tan físicas, ni tan visibles, ni tan concretas, pero no por eso son menos reales. Vamos a hablar en definitiva de lo invisible, del submundo femenino, de lo oculto. De lo que está más allá de nuestro control, más allá de la razón para la mente lógica. Intentaremos acercarnos a la esencia del lugar donde no hay fronteras, donde comienza el terreno de lo místico, del misterio, de la inspiración y la superación del ego. Para hablar del puerperio, tendremos que inventar palabras, u otorgarles un significado trascendental.

Para quienes ya lo hemos transitado hace tiempo, nos da pereza volver a recordar ese sitio tan desprestigiado, con reminiscencias a tristeza, ahogo y desencanto. Recordar el puerperio equivale frecuentemente a reordenar las imágenes de un período confuso y sufriente, que engloba las ilusiones, el parto tal como fue y no como una hubiera querido que sea, dolores y soledades, angustias y desesperanzas, el fin de la inocencia y el inicio de algo que duele traer otra vez a la conciencia.

Para comenzar a armar el rompecabezas del puerperio, es indispensable tener en cuenta que el punto de partida es “el parto”, es decir, la primer gran “desestructuración emocional”. Como lo he descrito en el libro “La Maternidad y el encuentro con la propia sombra”, para que se produzca el parto necesitamos que el cuerpo físico de la madre se abra para dejar pasar el cuerpo del bebé permitiendo un cierto “rompimiento”. Este “rompimiento” corporal también se realiza en un plano más sutil, que corresponde a nuestra estructura emocional. Hay un “algo” que se quiebra, o que se “desestructura” para lograr el pasaje de “ser uno a ser dos”.

Es una pena que la mayoría de los partos los atravesemos con muy poca conciencia con respecto a este “rompimiento físico y emocional”. Ya que el parto es sobre todo un corte, un quiebre, una grieta, una apertura forzada, igual que la irrupción de un volcán que gime desde las entrañas y que al despedir sus partes profundas destruye necesariamente la aparente solidez, creando una estructura renovada.

Después de la “irrupción del volcán” (el parto) las mujeres nos encontramos con el tesoro escondido (un hijo en brazos) y además con insólitas piedras que se desprenden como bolas de fuego (nuestros “pedacitos emocionales”, o nuestras partes desconocidas) rodando hacia el infinito, ardiendo en fuego y temiendo destruir todo lo que rozamos. Los “pedacitos emocionales” van quemando lo que encuentran a su paso. Miramos azoradas sin poder creer la potencia de todo lo que vibra en nuestro interior. Incendiando y cayendo al precipicio, suelen manifestarse en el cuerpo del bebé (como una llanura de pasto húmedo abierta y receptora). Son nuestras emociones ocultas que despliegan sus alas en el cuerpo del bebé rozagante y disponible.

Como un verdadero volcán, nuestro fuego rueda por los valles receptores. Es la sombra, expulsada del cuerpo.

Atravesar un parto es prepararse para la erupción del volcán interno, y esa experiencia es tan avasallante que requiere de mucha preparación emocional, apoyo, acompañamiento, amor, comprensión y coraje por parte de la mujer y de quienes pretenden asistirla.

Sin embargo pocas veces las mujeres encontramos el acompañamiento necesario para introducirnos luego en esa herida sangrante, aprovechando este momento como punto de partida para conocer nuestra renovada estructura emocional (generalmente bastante maltrecha, por cierto) y decidir qué haremos con ella.

El hecho es que -con conciencia o sin ella, despiertas o dormidas, bien acompañadas o solas, incineradas o a salvo- el nacimiento se produce.

Lamentablemente hoy en día consideramos el parto y el post-parto como una situación puramente corporal y del dominio médico. Nos sometemos a un trámite que con cierta manipulación, anestesia para que la parturienta no sea un obstáculo, drogas que permiten decidir cuándo y cómo programar la operación, y un equipo de profesionales que trabajen coordinados, puedan sacar al bebé corporalmente sano y felicitarse por el triunfo de la ciencia. Esta modalidad está tan arraigada en nuestra sociedad que las mujeres ni siquiera nos cuestionamos si fuimos actrices de nuestro parto o meras espectadoras. Si fue un acto íntimo, vivido desde la más profunda animalidad, o si cumplimos con lo que se esperaba de nosotras. Si pudimos transpirar al calor de nuestras llamas o si fuimos retiradas de la escena personal antes de tiempo.

En la medida que atravesemos situaciones esenciales de rompimiento espiritual sin conciencia, anestesiadas, dormidas, infantilizadas y asustadas… quedaremos sin herramientas emocionales para rearmar nuestros “pedacitos en llamas”, permitiendo que el parto sea un verdadero pasaje del alma. Frecuentemente, así iniciamos el puerperio: alejadas de nosotras mismas.

Anteriormente describíamos la metáfora del volcán en llamas, abriendo y resquebrajando su cuerpo, dejando al descubierto la lava y las piedras. Análogamente, del vientre materno, surge el bebé real, y también el interior desconocido de esa mamá, que aprovecha el rompimiento para colarse por las grietas que quedaron abiertas. Esos aspectos ocultos encuentran una oportunidad para salir del refugio. La sombra ( es decir, cualquier aspecto vital que cada mujer no reconoce como propio, a causa del dolor, el desconocimiento o el temor) utiliza el quiebre para salir de su escondite y presentarse triunfante en la superficie.

El problema para la mamá reciente es que se encuentra simultáneamente con el bebé real que llora, demanda, mama, se queja y no duerme… y al mismo tiempo con su propia sombra (desconocida por definición), inabarcable e indefinible.

Pero concretamente ¿con qué aspectos de su sombra se encuentra?. Cada ser humano tiene su personalísima historia y obstáculos a recorrer, por lo tanto sólo un trabajo profundo de introspección, búsqueda personal, encuentro con dolores antiguos y coraje, podrá guiarnos hacia el interior de esa mujer que sufre a través del niño que llora.

El puerperio es una apertura del alma. Un abismo. Una iniciación. Si estamos dispuestas a sumergirnos en las aguas de nuestro yo desconocido.

Laura Gutman
Foto: http://www.guiadelnino.com

Fiebre

2011-12-18T07:00:00.001+01:00

¿Qué es la fiebre?

La temperatura normal del cuerpo varía algo de unas personas a otras y también a lo largo del día (por la noche "nos enfriamos"), pero como norma general se considera fiebre cuando la temperatura en la axila alcanza los 37,5º C o bien 38º si se toma en el recto.

La fiebre es una reacción normal del cuerpo, generalmente provocada por una infección causada por virus o bacterias. Debe entenderse como una respuesta del cuerpo para combatir la infección y activar las defensas del organismo.

No es la fiebre la que causa el daño, sino la enfermedad por la que se tiene fiebre. La fiebre no "da" meningitis sino al contrario: es la meningitis la que provoca fiebre.

¿Qué puedo hacer para detectarla?

Además de la sensación de temperatura elevada al tocar al niño, hay algunos signos que pueden ayudarnos a detectar la fiebre, como son el enrojecimiento de las mejillas, cierto brillo en los ojos, una inactividad inusual, sensación de frío y escalofríos, taquicardia y aumento de la frecuencia de la respiración e incluso el exagerado descenso de los testículos dentro del escroto, en los varones. Pero sólo en la mitad de los casos en que sospeche que su hijo tiene fiebre, realmente la tendrá. Por eso, lo primero que debe hacer es comprobarlo con un termómetro, da igual de qué tipo sea, lo único importante es saber cómo manejarlo.

¿Cómo se trata?

Lo primero es permitir que el cuerpo pierda el calor sobrante desabrigando al niño. No dude en dejarlo vestido sólo con una camiseta.

El baño con agua templada también es eficaz para bajar la temperatura corporal. No es necesario enfriarla porque, además de resultar desagradable para su hijo, podría ponerse a temblar, recuperando de nuevo el calor perdido. Lo ideal es que el niño permanezca tranquilo unos minutos "a remojo" y, como es lógico, vigilado por una persona mayor. No son recomendables las compresas con alcohol.
Si la temperatura es elevada o el niño está incómodo, puede entonces administrarle algún medicamento para bajarla (antitérmicos). Los más empleados son el paracetamol y el ibuprofeno, preferiblemente en gotas o jarabe si el niño es pequeño y siguiendo la dosificación y las normas que se aconsejan en el folleto del producto. Los medicamentos antitérmicos sólo bajan la temperatura corporal cuando ésta se encuentra elevada y como promedio la disminuyen alrededor de un grado, al cabo de una hora de su administración. No es conveniente usar rutinariamente dos antitérmicos de forma simultánea o alternativa. Si el niño está contento, juega y no parece afectado, serán innecesarios los medicamentos antitérmicos aunque tenga fiebre, ya que tratándola no le curamos nada, pues sólo intentamos conseguir que se encuentre menos molesto. Actualmente se desaconseja el uso de ácido acetilsalicílico (Aspirina®) para el tratamiento de la fiebre en niños y adolescentes (contraindicado en España por debajo de los 16 años), por su asociación con una rara pero grave complicación, especialmente en la varicela y la gripe, llamada Síndrome de Reye.
Es recomendable ofrecerle líquidos con frecuencia, para recuperar las pérdidas por el exceso de temperatura y prevenir así la deshidratación

¿Cuándo debo consultar al pediatra?

Teniendo de antemano muy en cuenta que estas recomendaciones son una generalización y por lo tanto no pueden sustituir a la valoración individual de cada caso, le aconsejamos que consulte a su pediatra si:

la fiebre dura más de 48 horas.
la temperatura alcanza los 40º.
el niño está muy irritable o adormilado.
el niño tiene mal aspecto general o dificultad para respirar.
si le aparece una erupción en la piel.
si el niño tiene menos de 3 meses de edad, en cualquier caso, deber ser valorado por un profesional sanitario a la mayor brevedad.

En definitiva, respecto al momento más adecuado para consultar sobre la fiebre de su hijo a un pediatra, en la mayor parte de los casos el mejor consejero será su propio sentido común.

¿La fiebre de mi hijo se deberá a que le ha salido un diente?

Los pediatras y los padres nunca se pondrán de acuerdo sobre lo de si la aparición de un diente da fiebre o no. Para los padres el bebé tiene fiebre debido a la erupción de la pieza dentaria, mientras que para el pediatra la causa más probable suele ser un misterioso virus que nadie puede ver. Aparte de la broma, sea cauteloso y consulte en caso de duda.

Esta sección ha sido elaborada por Manuel Merino Moína y Juan Bravo Acuña, pediatras,

Centro de Salud El Greco (Getafe), INSALUD-Madrid

Fuente: http://www.aepap.org/
Foto: http://globedia.com

No culpéis a la víctima

2011-12-17T07:00:00.001+01:00

Si un granjero cuida mal de sus animales y éstos acaban enfermando, todo el mundo comprende que el único responsable es él.

Si una empresa o un país marchan mal, nadie lo atribuye a sus trabajadores o ciudadanos, sino sólo a la mala gestión de sus gerentes y políticos.

Si un médico, por su mala práctica, deja secuelas irreversibles en su paciente, el peso de la justicia cae sobre él.

¿Por qué, en cambio, si unos padres incapaces y/o sin afecto crían unos hijos infelices y problemáticos, casi todo el mundo culpabiliza a éstos -llamándolos "maleducados", "malos hijos" o incluso "enfermos"-, en vez de responsabilizar a los padres? Parece el viejo truco de acusar a la víctima para eludir la responsabilidad del verdugo. Y esto es precisamente lo que hace, en mi opinión, ese famoso programa televisivo llamado "Supernanny".

En tal programa, una psicóloga -que ejerce, en realidad, de reeducadora- acude en ayuda de familias caóticas para enseñar a los padres cómo manejar a sus hijos "ingobernables" y recuperar cuanto antes el "control" familiar. No se busca una comprensión amplia y profunda de la situación, siempre desde una empatía amorosa hacia los hijos, y obrar en consecuencia, sino más bien "domarlos" cuanto antes. Las ideas básicas del programa parecen ser las siguientes:

los hijos son el problema principal y hay que resolverlo con métodos fáciles y rápidos
debe ignorarse cualquier problemática afectiva padres-hijos, ya sea explícita o encubierta
debe ignorarse el dolor emocional -por desamor, miedo,ira, desesperación, estrés, celos, etc.- que sufren los niños (y que, al menos en mi opinión, son la causa principal de sus conductas "inadecuadas")
los objetivos fundamentales son: a) inculcar a los hijos reglas y hábitos de sumisión mediante técnicas basadas casi exclusivamente en órdenes, premios y castigos; b) instruir a los padres sobre el buen uso de dichas técnicas

Se trata, así, de la misma pedagogía de siempre, aunque suavizada y maquillada con los métodos "científicos" de la superniñera.

Es verdad que algunos de sus "superconsejos" son útiles, y que se señalan algunos errores parentales, y que se muestra la necesidad de una mejor comunicación padres-hijos. Pero se exponen con la frialdad superficial de quien sólo desea resultados rápidos, y se evitan las cuestiones emocionales de fondo, tanto de los niños como, sobre todo, de los padres. Porque son éstos, en realidad, quienes requerirían psicoterapia urgente, totalmente al margen de los niños. Si la confusión y las neurosis parentales no se resuelven y ni siquiera se conciencian, ¿qué armonía auténtica y duradera puede esperarse en una familia? ¿Por cuánto tiempo funcionarán los parches conductistas de la superniñera? ¿Cómo se evitará que los trastornos afectivos de los niños puedan quizá adquirir, por el encubrimiento causado por la educación convencional, formas cada vez más sutiles o graves? (1)

Por ejemplo, las dificultades psicológicas de la mayoría de progenitores que aparecen en escena son evidentes. Inmadurez, frialdad, debilidad, ansiedades, miedos, bloqueos, hostilidad, depresión, frustraciones, estrés, dependencia respecto a los propios hijos... En tales condiciones, nadie puede ofrecer dedicación, ternura y seguridad a sus hijos; ni inspirar confianza y una sana autoridad; ni compartir con ellos tiempo y juegos; ni resolver los problemas con serenidad y paciencia. Así, los críos se sienten pronto desvalidos, defraudados, agredidos, impotentes, desesperados, rabiosos; absorben muchas de las ansiedades y conflictos de los padres; luchan celosamente contra los hermanos por la atención y el amor imposible de aquéllos; y de todo ello resultan esas espectaculares rabietas, rebeldías y violencias que tanto escandalizan a los telespectadores... e incrementan el índice de audiencia televisiva.

Pero tales conductas "inadaptadas" son, como vemos,demandas desesperadas de afecto que, por cierto, sólo alimentan un cruel círculo vicioso: cuanto más reclaman el amor, más se les priva de él. Cuanto más sufren, más se les castiga. (Se interpreta sus berrinches como malévolas manipulaciones contra los padres (2) ). Y los "premios" del tipo "¡oh, muy bien, niño/a, has obedecido, te quiero!", pronunciados con esfuerzo por prescripción facultativa, no engañan a nadie. Parece increíble, pues, que en "Supernanny" se ignore tan ampliamente que la sana obediencia de los críos sólo es posible desde la gratitud que experimentan cuando verdaderamente se les ama. Un niño sano no es dócil, ordenado, amable, etc. porque haya aprendido a base de miedo consciente o inconsciente al poder y el castigo de los adultos, o porque aspire -como un perro o una rata de laboratorio- a una recompensa, sino porque se siente feliz y agradecido y, en consecuencia, acepta, respeta y colabora con la autoridad natural de los padres.

Lo peor, a mi juicio, de ese programa es que desperdicia una oportunidad de oro para mostrar a la gente la importancia crucial del amor y el autoexamen parental en la crianza -sin lo cual todo lo demás es maltrato (3)-, limitándose en cambio a repetir y fomentar en jerga psicológica los métodos educativos de toda la vida. Unos métodos basados predominantemente en el control de los comportamientos, donde la afectividad consciente, no digamos ya inconsciente, juegan un papel muy escaso... y de ahí muchos problemas neuróticos de la edad infantil, juvenil y adulta ¿Quizá el éxito internacional del programa se deba precisamente a que justifica y confiere "rango científico" a los malos tratos que, en nombre de la educación, millones de telespectadores han sufrido y, por tanto, siguen trasmitiendo a sus hijos? (4)

1. Por otro lado, nos sorprende y alarma el "inexplicable" aumento de trastornos psicológicos en todas las edades.
2. Esto es cierto a veces, pero no es más que otro síntoma del dolor infantil. Un niño bien amado no manipula.
3. Entiendo por maltrato cualquier tipo y grado de frustración de las necesidades intrínsecas del niño (ver "¿Qué es un neurótico? El niño maltratado o el origen de la neurosis").
4. Para las relaciones entre pedagogía y maltrato véase, p.ej., "Por tu propio bien", de Alice Miller.

Por José Luis Cano Gil, psicoterapeuta y escritor.

Publicado originalmente en la web del autor

Más juegos, menos juguetes

2011-12-16T07:00:00.005+01:00

Según una reciente encuesta internacional, los niños son grandes consumidores. Eligen productos y marcas tanto en alimentación como en ropa o en juguetes. En tiempo de crisis económica nos parece oportuno hacer unas reflexiones y plantear alternativas acerca de este consumismo impulsivo al que casi todos habíamos llegado, planteando, además, los beneficios que pueden obtenerse de un cambio de actitud.

Nuestra propuesta para las Navidades: en vez de comprar tantos juguetes y regalos, escogeremos juguetes educativos o que deban ser compartidos y, también, vamos a enseñar juegos variados a los niños de nuestra familia.

Nuestros hijos tienen muchos, muchos juguetes. Seguramente demasiados. Cada año, los Reyes, Papá Noel y la generosidad de toda la familia hacen que se nos acumulen chismes, cajas, muñecos, construcciones… Luego están los caprichitos: los niños obtienen un juguete nuevo casi cada semana: en las tiendas de todo a un euro, en las promociones de los restaurantes… Ellos acumulan y acumulan. Se sorprenden ante la novedad, pero al poco tiempo quedan hastiados de ella y ya están deseando otra cosa más. Parece que se han vuelto insaciables. Es una consecuencia de la publicidad agresiva. Pero, en realidad, ellos echan de menos jugar en familia. Prefieren jugar con una persona antes que hacerlo solos con un juguete maravilloso. Los niños, a veces, están muy solos entre tantos juguetes

Hasta ahora nos lo podíamos permitir. Hace unas pocas generaciones no era esto posible. Cada niño tenía que escribir una carta a los Reyes pidiendo un número máximo de juguetes. Dos o tres, si la familia tenía recursos. Esperar que hubiera una pequeña sorpresa si había menos dinero y más hijos.

¿Habéis observado cómo los bebés de tan solo 3-6 meses miran fascinados a otros niños o a la cara de otra persona que le hace ruiditos o le canturrea? Es que el ser humano es, fundamentalmente, un ser social y sociable. Tenemos necesidad de contacto físico y emocional. Algunos niños son capaces de jugar solos durante horas, tejiendo aventuras con su imaginación. Pero la mayoría necesita alguien que le guíe, le ayude a descubrir y desarrollar sus habilidades, estimule su ingenio y autoconfianza. Por eso, los niños se aburren pronto frente a un juguete, por muy sofisticado que sea. Ellos prefieren a una persona, a un verdadero “juguete interactivo”: su padre, su abuela, su tata, su hermanito mayor…. quienquiera que sea. Y de eso no se cansan y piden “otra vez”.

Hagámoslo así.

- Que nuestros propósitos para el año nuevo incluyan el disponer de un poco más de nuestro tiempo para jugar con nuestros hijos e hijas.

- Juguemos con ellos desde que son pequeños. Esos “juegos en el regazo” en que el encuentro cara a cara y la risa del final favorecen el apego y proporcionan al bebé seguridad.

- Que nuestra jornada incluya un rato para hacernos cosquillas, rodar por el suelo, gatear o cabalgar. También para leer juntos, imaginar historias, practicar juegos de todas clases.

- Permitamos volar a nuestra imaginación con ellos, sirviéndoles de modelo para jugar a cocinitas, conquistas o batallas en el espacio.

- Practiquemos con ellos la construcción de un castillo, de una torre: primero con bloques, luego con piezas de encajar, más adelante con naipes (más difícil todavía).

- Recuperemos los juegos de mesa compartidos. Todos son interesantes para favorecer el desarrollo de capacidades mentales: memoria, lógica, visión espacial… Y además, con ellos aprenderán a aceptar reglas, a esperar el turno, a encajar derrotas o a disfrutar de esas pequeñas victorias. Los clásicos (oca, parchís, naipes, damas, ajedrez…) y los modernos (monopoly, de preguntas, de dibujar y acertar…).

Para los adultos, jugar es, también, algo placentero, que mejora el humor, relaja y anima. Quienes tenemos la suerte de vivir con niños tenemos más oportunidades de jugar. Ese puede ser nuestro propio regalo de Navidad.

Para ellos. Para nosotros. Para todos.

Ana Martínez Rubio, Esther Garrido Sánchez y Teresa Pastor Sánchez-Cossío. Pediatras. Centro de Salud de Camas (Sevilla). Fuente: http://www.aepap.org
Foto: http://taquetaque.com

Carros gemelares y triples: Safetech

2011-12-15T07:00:00.005+01:00

La marca americana Safetech, ofrece a los padre múltiples cuatro opciones, dos en carro gemelar y dos en carro triple.

El carro gemelar Double Jogging Stroller puede ser usado desde el nacimiento ya que los asientos se reclinan totalmente. La rueda de delante se puede poner fija (para correr en linea recta grandes distancias) o dejarla libre con lo que podremos maniobrar por todas las esquinas (por donde quepa el carro, claro esta ;)

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): 127 x 81 x 104 cm
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): No especificadas
- Peso carro: 14.5kg
- Peso máximo de los peques: 47lbs entre los dos
- Accesorios: capota para el sol, capota de lluvia y cesta para la compra debajo de los asientos

La otra opción que nos presenta Safetech para carros gemelares es el Deluxe Double Jogging Stroller. Este carro es una versión lujosa del Double Jogging Stroller con las mismas especificaciones excepto que en la parte delantera en vez de una, tiene dos ruedas lo que haría la conducción mas sencilla.

El Triple Jogging Stroller es un carro para tres peques que podemos usar desde el nacimiento (asientos reclinables totalmente). Como los carros gemelares, las ruedas delanteras pueden ponerse fijas o libres.

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): No especificadas
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): No especificadas
- Peso carro: 17kg
- Peso máximo de los peques: 86kg entre los tres
- Accesorios: capota para el sol, capota de lluvia y cesta para la compra debajo de los asientos.

La perla de la colección de Safetech es su carro triple Triple Jogging Stroller XLT, carro que podemos también usar desde que los peques nacen. El dise~no de este carro es mas robusto que el Triple Jogging Stroller pudiendo transportar hasta 200lbs.

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): No espeficicadas
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): 107 x 107 x 48cm
- Peso carro: 17kg
- Peso maximo de los peques: 90.7kg entre los tres
- Accesorios: capota para el sol, capota de lluvia y cesta para la compra debajo de los asientos

Mas información: http://www.safetechstrollers.net

Otros carros gemelares para multi-mamis y multi-papis veloces que quizás te puedan interesar si estás pensando en hacer jogging con los peques:

Zekiwa

Punto blanco o perla de leche

2011-12-14T07:00:00.022+01:00

El punto blanco o perla de leche se define como un poro blanco, brillante y nacarado en la superficie del pezón. Cuando el niño succiona, éste aumenta de tamaño. Se acaba convirtiendo en un pellejo blanco y por lo general se desprende solo. Todo ese proceso dura de 5-7 días a un mes.

La madre refiere dolor, escozor, quemazón. Se trata de conductos obturados que afloran en el pezón y tapan los poros con restos de material quístico.

Pueden ser de origen traumático, cuando el bebé cierra la boca fuertemente y comprime el pezón con las encías, o bien pueden tener su origen en una alteración microbiana o infección de la mama. En este caso, la inflamación de las mucosas, sumada a las capas de biofilms que fabrican las bacterias, reduce la luz de los conductos galactóforos y favorece la formación de obstrucciones.

Si la causa del punto blanco es traumática, la perla suele ser muy superficial y se puede perforar con una aguja estéril y presionar para drenar, aplicando calor antes del procedimiento y poniendo al bebé al pecho inmediatamente después.
Las perlas de leche de origen infeccioso-inflamatorio suelen ser profundas y lo que asoma sólo es “la punta del iceberg”. Pincharlas suele causar más dolor e inflamación. En este caso es conveniente recoger muestras para cultivo.

La imagen es de "Breastfeeding and Human Lactation", de Riordan & Auerbach; The Breastfeeding Answer Book, LLL Jan 2001.

Extraído de: “CAUSAS TRATABLES DE DOLOR AL AMAMANTAR”Inma Marcos y Alba Padró, IBCLC (International Board Certified Lactation Consultant), Asesoras de Alba Lactancia Materna (Barcelona)Fuente: http://asociacionsina.org/

Siete hábitos de los buenos padres y de los padres brillantes

2011-12-13T07:00:00.000+01:00

Extracto del libro "Padres brillantes, maestros fascinantes" de Augusto Cury. (algunas expresiones están adaptadas por mi, intentando hacer que la idea quede un poco más clara).

Los niños no necesitan padres gigantescos, sino seres humanos que hablen su lenguaje y que sean capaces de penetrar en sus corazones.

1.- LOS BUENOS PADRES DAN REGALOS, LOS PADRES BRILLANTES DAN SU PROPIO SER. Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar en sus hijos la autoestima, protección emocional, capacidad para manejar pérdidas y frustraciones, filtrar estímulos estresantes, dialogar y escuchar.

Los buenos padres, dentro de sus recursos, se encargan de satisfacer los deseos de sus hijos. Les hacen fiestas de cumpleaños, les compran zapatos, ropa, productos electrónicos, e incluso les proporcionan viajes. Los padres brillantes dan a sus hijos algo incomparablemente más valioso, algo que todo el dinero del mundo no puede comprar: su ser, su historia, sus experiencias, sus lágrimas y su tiempo.

Los padres que siempre están dando regalos a sus hijos son recordados efímeramente. Los padres que se preocupan por dar a sus hijos una historia se vuelven inolvidables. Muchos padres trabajan para darles el mundo a sus hijos, pero se olvidan de abrirles a ellos el libro de su propia vida.

2.- LOS BUENOS PADRES ALIMENTAN EL CUERPO, LOS PADRES BRILLANTES ALIMENTAN LA PERSONALIDAD. Este hábito de los padres brillantes contribuye a desenvolver reflexión, libertad controlada, valor, optimismo, superación del medio, prevención de conflictos. Los buenos padres cuidan de la alimentación física de sus hijos, los estimulan a tener una buena dieta, con alimentos sanos, tiernos y frescos. Los padres brillantes van más allá, saben que la personalidad necesita excelente nutrición psíquica, se preocupan por los alimentos que enriquecen la inteligencia y las emociones.

Una familia estructurada solía ser una garantía de que los niños desarrollarían una personalidad saludable. Hoy en día, los buenos padres están criando hijos ansiosos, enajenados, autoritarios y angustiados. Muchos hijos de médicos, de jueces y de hombres de negocios se enfrentan a graves conflictos.

¿Por qué la sociedad se ha vuelto una fábrica de estrés? No tenemos control sobre el proceso de formación de la personalidad de nuestros hijos. Los criamos y los ponemos en contacto con un sistema social controlador en etapas muy tempranas de su vida (Foucault,1998).

Cada día están en contacto con miles de estímulos seductores que se infiltran en las matrices de su memoria. Por ejemplo, los padres enseñan a sus hijos a ser comprensivos y a consumir sólo lo necesario, pero el sistema les enseña a ser individualistas y a consumir sin necesidad.

Los buenos padres enseñan a sus hijos cómo cepillarse los dientes, los padres brillantes les enseñan higiene psíquica. A diario, incontables padres les ruegan a sus hijos que practiquen la higiene bucal, ¿pero que hay de la higiene emocional? ¿Qué bien hay en prevenir las caries si las emociones de los niños se vuelven un bote de basura de pensamientos negativos,
caprichos, miedos, reacciones impulsivas y atracción social?

Usted puede no tener dinero, pero si es rico en sentido común, será un padre brillante. Si transmite sus sueños y entusiasmo a sus hijos, será una exaltación de la vida. Si es especialista en quejarse, si muestra temor a la vida y al futuro, si tiene preocupaciones excesivas con respecto a las enfermedades, estará nulificando la inteligencia y las emociones de sus hijos.

Demuestre fuerza y seguridad a sus hijos. Dígales con frecuencia: “La verdadera libertad esta dentro de ti", “¡no seas frágil ante tus preocupaciones!", “controla tu temperamento y tus ansiedades" y “¡elige ser libre!" Hay que combatir cada pensamiento negativo para que no quede registrado.

3.- LOS BUENOS PADRES CORRIGEN LOS ERRORES, LOS PADRES BRILLANTES ENSEÑAN A PENSAR. Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar la conciencia crítica, pensar antes de reaccionar, fidelidad, honestidad, capacidad de averiguar y responsabilidad social. Entre corregir errores y enseñar a pensar, existen más misterios de lo que imagina nuestra psicología. Haga que sus hijos reflexionen. No sea un experto en criticar una conducta inadecuada, sino más bien en hacer que sus hijos reflexionen. El regaño y la reprimenda, definitivamente, no funcionan, solo causan fricciones en la relación.

Cuando usted abre la boca para repetir las mismas cosas, inconscientemente estimula la aparición de determinados archivos de la memoria que contienen viejas críticas. Sus hijos sabrán lo que usted va a decir y estarán preparados para defenderse. Por lo tanto, nada de lo que usted diga hará eco en su interior y no generará un momento educacional. Este es un proceso inconsciente. No insista en repetir las mismas cosas por los mismos errores y la misma necedad. A veces insistimos en decir las mismas cosas año tras año, y los jóvenes siguen repitiendo los mismos errores. Ellos son necios y nosotros somos estúpidos. Educar no es repetir palabras, sino crear ideas y encantamiento. Los mismos errores merecen nuevas actitudes.

Sorprender a sus hijos es decir cosas que no esperan, reaccionar en forma diferente ante sus errores y superar sus expectativas. Por ejemplo, su hijo le alza la voz. ¿Qué debe hacer usted? ¡Él espera que le grite y le castigue! Pero en vez de eso, usted permanece en silencio, relajado, y dice algo que le sorprende: "No esperaba que me ofendieras de esta forma. A pesar del dolor que me has causado, te amo y te respeto mucho". Después de decir estas palabras, usted se va y deja que su hijo reflexione. De esta manera, su respuesta sacudirá los fundamentos de la agresividad de su hijo. Si desea causar un gran impacto en el universo emocional y racional de sus hijos, sea creativo y sincero. Así conquistará lo inconquistable.

4.- LOS BUENOS PADRES PREPARAN A SUS HIJOS PARA LOS APLAUSOS, LOS PADRES BRILLANTES LOS PREPARAN PARA ENFRENTAR LOS FRACASOS. Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar motivación, osadía, paciencia, determinación, capacidad de superación, creatividad y aprovechar oportunidades. Los buenos padres educan la inteligencia lógica de los hijos, los padres brillantes educan sus sensibilidades.

Estimule a sus hijos a tener metas, a tener éxito en la escuela, en el trabajo y en sus relaciones sociales, pero no se detenga ahí. Ayúdelos a no tener miedo de sus fracasos. No hay podio sin derrota. Mucha gente no llega al podio no porque no sea capaz, sino porque no ha aprendido a superar sus fracasos a lo largo del camino. Mucha gente no puede brillar en el trabajo porque se rinde al primer obstáculo. Algunas personas no tienen éxito porque no han tenido la paciencia de aceptar un "no", porque no tienen la osadía de enfrentar algunas criticas ni la humildad para reconocer sus errores. La perseverancia es tan importante como la habilidad intelectual.

Los padres que no tienen el coraje de reconocer sus errores nunca enseñarán a sus hijos a enfrentarse a sus propios errores y a crecer con ellos. Los padres que admiten que siempre tienen la razón nunca enseñarán a sus hijos a trascender sus propios fracasos. Los padres que nunca se disculpan jamás enseñarán a sus hijos a lidiar con la arrogancia. Los padres que no revelan sus miedos siempre tendrán dificultad para enseñar a sus hijos a encontrar, a través de la pérdida, la oportunidad de ser más fuertes y experimentados.

5.- LOS BUENOS PADRES HABLAN, LOS PADRES BRILLANTES DIALOGAN COMO AMIGOS. Este hábito de los padres brillantes contribuye a desenvolver solidaridad, compañerismo, placer de vivir, inteligencia interpersonal. Entre conversar y dialogar hay una gran diferencia. Hablar es expresar el mundo que nos rodea; dialogar se refiere a expresar el mundo que somos. Dialogar es contar experiencias, es compartir secretos de lo que está oculto en el corazón, es penetrar mas allá de las cortinas de la conducta y es desarrollar la inteligencia interpersonal (Gardner, 1995).

Deberíamos adquirir el hábito de reunirnos al menos una vez a la semana con nuestros hijos para dialogar con ellos. Deberíamos darles libertad para que puedan hablar de si mismos, de sus aflicciones y de sus dificultades de relación con sus hermanos y con nosotros, sus padres. No puede imaginarse lo beneficiosas que estas reuniones pueden llegar a ser. Si los padres nunca les han contado a sus hijos sus sueños más importantes, ni han escuchado acerca de sus grandes alegrías y desilusiones, formarán un grupo de extraños y no una familia. No hay una formula mágica para construir una relación saludable. El diálogo es irremplazable.

6.- LOS BUENOS PADRES DAN INFORMACIÓN, LOS PADRES BRILLANTES CUENTAN HISTORIAS. Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar creatividad, inventiva, perspicacia, raciocinio esquemático, capacidad para encontrar soluciones en situaciones difíciles. Los buenos padres son una enciclopedia de información. Los padres brillantes son agradables contadores de historias, son creativos, perspicaces, capaces de extraer de las cosas más simples bellísimas lecciones de vida. Apenas tenga el hábito de dialogar, cuente historias, cautiven a sus hijos por su inteligencia y afectividad y no por autoridad, dinero o poder.

Conviértanse en personas agradables e influencien en el ambiente donde los hijos están. La imagen que los amigos de sus hijos tengan de ustedes, es el termómetro que indica si son agradables, indiferentes o insoportables. Si ellos se complacen en acercárseles, ustedes aprobarán el examen, si los evitan fueron reprobados y tendrán que revisar sus actitudes. Los padres que son contadores de historias, no tienen vergüenza de usar sus errores y dificultades para ayudar a sus hijos a meterse dentro de sí mismos y encontrar sus caminos.

7.- LOS BUENOS PADRES DAN OPORTUNIDADES A SUS HIJOS, LOS PADRES BRILLANTES NUNCA SE RINDEN. Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar aprecio por la vida, esperanza, perseverancia, motivación, determinación y capacidad de debatir, de superar obstáculos y de vencer fracasos. Los buenos padres son tolerantes con algunos errores de sus hijos. Los padres brillantes jamás desisten de ellos, aunque los decepcionen, cometan errores, no les agradezcan y pasen por los senderos de los trastornos emocionales.

El mundo puede no creer en nuestros hijos, puede suponer que no lograrán nada en la vida, pero si somos padres brillantes podremos creer en ellos, procurar distinguir lo que ninguno ve. Los padres brillantes son sembradores de ideas y no controladores de sus hijos. Siembran en el solar de sus inteligencias y esperan que un día germinen sus semillas. Durante la espera puede haber desolación, pero si las semillas son buenas, un día germinarán.

Fuente: http://www.mamilogopeda.com
Foto: http://elpartidodelavida.blogspot.com

Y, si no va a la “guardería”, ¿qué?

2011-12-12T07:00:00.000+01:00

Las guarderías, actualmente denominadas escuelas infantiles, se crearon para proporcionar cuidado y atención adecuados a los niños que no podían ser atendidos en el seno familiar, debido, fundamentalmente, a los cambios familiares y a la incorporación de la mujer al trabajo.

Hoy en día suponen un recurso social fundamental para favorecer la conciliación de la vida laboral y familiar, por lo que la política del gobierno es aumentar la escolarización de niños menores de 3 años, actualmente en torno al 20%, como ha ocurrido entre los 3 y los 6 años, etapa en la que ya están escolarizados casi el 100%.

También tienen fines educativos; de hecho, el Ministerio de Educación los considera centros docentes en los que se imparte la Educación Infantil , que, según este organismo, “constituye una etapa educativa con identidad propia que atiende a niñas y niños desde el nacimiento hasta los seis años y cuya finalidad es la de contribuir al desarrollo físico , afectivo , social e intelectual de los niños y las niñas”.

Desde esta perspectiva, hay familias que, sin tener necesidad de dejar al niño al cuidado de una escuela infantil, se plantean hacerlo, pensando que va a contribuir a su desarrollo futuro.

Este artículo es una breve reflexión basada en el desarrollo psicoevolutivo del niño desde su nacimiento hasta el tercer año de vida, en base a la cual nos atrevemos a decir que la escolarización precoz no es necesaria para favorecer el proceso de socialización del niño menor de tres años.

En primer lugar, el bebé, desde que nace y hasta los 5 ó 6 meses de vida, se siente como parte integrante de la madre (entendiendo el término madre como figura que realiza las funciones maternas), fusionado a ella. Más adelante, la mayoría de los niños entre los 6 y 10 meses, comienzan a percibirse como individuos separados de su madre, y van experimentándose, aunque muy primitivamente, como personas únicas y diferentes; en este momento podríamos decir que aparece por primera vez un YO rudimentario.

Esta etapa del desarrollo psicoevolutivo del niño es fácilmente reconocida. Muchos padres sienten preocupación al ver la reacción de su hijo ante extraños, y comentan, “no sé lo que le pasa a mi hijo; antes era muy sociable, se reía con todo el mundo y, ahora, se asusta, e incluso llora, cuando ve a alguna persona distinta de nosotros”. En algunos casos, puede empezar más precozmente hacia los 4 ó 5 meses.

Esto, que se denomina” reacción de ansiedad ante el extraño”, es una respuesta normal que muestra como el niño ya reconoce personas y establece diferencias entre conocidos y extraños . Es una manifestación muy importante que indica que ha creado un vínculo afectivo con sus padres. Esta reacción ante los extraños se irá suavizando posteriormente a medida que el niño va desarrollando la capacidad de recordar, de representar en su mente a la madre o cuidador principal, de forma que, en momentos de soledad, esta imagen interiorizada y recordada podrá tranquilizarlo. Para ello es necesario que el niño se sienta seguro, porque tiene a sus padres presentes habitualmente

El niño, poco a poco y tras un proceso madurativo que culminará hacia los 2 ó 3 años, irá tolerando la ausencia materna, se tranquilizará sólo con su voz y sabrá fantasear mentalmente con esa imagen simbólica de la madre que , aunque ahora no esté presente, sabe que volverá.

Por tanto , vemos que el interés del niño, hasta los 2 ó 3 añitos, está centrado en sí mismo y en la relación con su madre. El mundo fuera de esta relación, en especial con otros niños, carece de interés para él.

Posteriormente, entre los 3 y los 6 años, el niño es fundamentalmente egocentrista. El mundo existe sólo en relación a él; cuando juega, aunque esté en compañía e interactúe con otros niños, no juega con ellos, sino que, a través del juego, expresa sus deseos, temores y fantasías. Realmente, hace un monólogo consigo mismo. Sin embargo, en esta etapa ya puede expresarse verbalmente, ha aumentado mucho su nivel comprensivo y también puede darse cuenta de que todo lo que existe en el mundo que le rodea no es suyo, que existen otros niños que comparten con él la atención del cuidador, y esto será una experiencia enriquecedora para él. En este momento, la escolarización favorecerá su proceso de aprendizaje, y podemos decir que estar con otros niños facilitaría su socialización.

Por lo anteriormente expuesto, no queremos dejar de señalar que escolarizar de forma precoz y separar de la madre a un niño entre los 6 y los 18 - 24 meses, no está, teóricamente, exento de riesgo, desde el punto de vista de la salud mental del niño, en especial entre los 6-8 meses. Por tanto, sería más recomendable escolarizar al niño antes o después de este periodo y, si esto no es posible, realizar la separación de su entorno de manera progresiva, teniendo en cuenta que, al principio, el número de horas sea el menor posible. Una buena estrategia puede ser no apurar la baja maternal hasta el final y aprovechar los últimos días para realizar este proceso de adaptación.

También será muy importante seleccionar una escuela infantil adecuada, valorando la calidad de la misma en función de diversos factores. Algún estudio ha comprobado que lo que más pesa en la decisión de los padres a la hora de elegir una escuela infantil es el precio y la proximidad al domicilio o al trabajo de los padres. Ambos son factores muy importantes, pero será preciso valorar otros como:

preparación de las educadoras : si el niño tiene una cuidadora capaz de darle el cariño que le hace falta durante aquellas horas, se adaptará con mayor facilidad, con la consiguiente disminución de la ansiedad familiar.
medidas higiénicas correctas : lavado frecuente de manos, utilización de material desechable, limpieza de las aulas, juguetes, comedor…
proporción adecuada entre niños y cuidadores y separación de niños por edades
características ambientales: tamaño y ventilación de las aulas, patios, etc.
elaboración y composición de las comidas , medidas de seguridad, horarios , etc.

Una medida muy poco extendida en España, pero que ha dado muy buenos resultados, es la de disponer de guarderías en las empresas o centros de trabajo.

Por último, conviene señalar el importante papel que juega la escuela infantil en niños que se crían en ambientes familiares de riesgo, con falta de estímulo, viviendas inadecuadas, etc. En estas situaciones, la asistencia a la escuela infantil tiende a nivelar las carencias de sus necesidades básicas en cuanto a alimentación, higiene o estimulación, contribuyendo a lograr un mejor desarrollo del niño.

Lectura recomendada:

Bruno Bettelheim. “No hay padres perfectos”, Ed Crítica. Barcelona 2000

Autoras:

Mª Teresa Benítez Robredo. Pediatra. Ayuntamiento de Madrid.

Concepción Brugera Moreno. Pediatra. CMS de Chamberí. Ayuntamiento de Madrid

Fuente: Boletín FAMIPED

Los niños no se portan mal

2011-12-11T07:00:00.000+01:00

Hoy me gustaria traeros un articulo muy interesante que se publicó en un blog que me encanta y que me ha hecho reflexionar mucho, cuatro en la cama. Ale continua contando ahora las aventuras de sus hijos que esta educando en casa en su nuevo blog delavidasinescuela.blogspot.com.

"Es común en las pláticas con otras madres que salga al tema el comentario "tus hijos se portan tan bien"... Y yo la verdad es que no sé ni cómo tomármelo, no me gusta, no le veo sentido. Se portan, y ya.

Una vez una mamá me dijo "bueno, a ti te funciona no castigarlos porque son buenos niños, pero qué tal con este que se porta mal". Y la verdad, enfrente del niño ofendido, no atiné más que a decir que "todo depende con el cristal con que se mira". Aunque en realidad pienso que si alguien necesitaba un correctivo en aquella situación era la madre hehe que hizo una rabieta de aquellas porque el niño se estaba "portando mal" con las visitas.

Hace días tengo en borradores este artículo de Thomas Gordon (el famoso creador del PET) porque no he terminado de transcribirlo en español.
Así comienza:

Lo que todo padre debería saber
LOS NIÑOS NO SE PORTAN MAL

David, un curioso y activo niño de tres años, saca todas las cosas del escritorio de su madre y está dibujando sus folders del archivo con marcadores crayola. Descubriendo el desorden la madre enojada pone a David en su lugar. David por supuesto llora y se ve desconcertado.
Cuando el papá de David llega a casa, es recibido con el reporte de mamá: “nuestro querido hijo se portó muy mal hoy”. Predeciblemente, su esposo pregunta: Qué hizo?” Su pregunta es totalmente comprensible porque el mensaje “se portó mal” no comunica nada de lo que David realmente hizo, sólo la evaluación que la madre hizo de él –él fue un niño “malportado”.

Por qué? Qué hay de malo en pensar o decir que tu hijo se porta mal? Todo padre lo hace. Si, y sus padres lo dijeron de él. De hecho, el origen de el concepto del malcomportamiento del niño es tan lejano en la historia que es dudoso que alguien sepa cuando o por qué comenzó. Es un término tan comúnmente empleado que su uso entre las familias apenas ha sido cuestionado.
Extrañamente, el término es casi exclusivamente aplicado a los niños, rara vez a adultos, amigos o esposos. Qué tan seguido escuchamos a alguien decir: “mi esposo se portó mal ayer” “me enoja que mi amigo se porte mal en el lunch” “mis empleados se portaron mal” “nuestros invitados se portaron mal en la fiesta de anoche”. Aparentemente sólo los niños se portan mal, nadie más.

Portarse mal es lenguaje de padres, enlazado de algún modo con la forma en que los padres tradicionalmente fueron vistos. Los padres dicen que los niños se portan mal cuando sus acciones (o sus comportamientos) son contrarios a lo que los padres piensan que debería ser. Más exactamente, el mal comportamiento es el comportamiento que produce de alguna suerte una consecuencia mala para el padre.

Mal comportamiento = comportamiento malo para el padre.

Por el otro lado, cuando los comportamientos del niño no trae ninguna consecuencia mala para los padres, estos lo describen como “el niño que se comporta”. “Debbie se comportó hoy” “Michael se comportó en la tienda” “Nosotros tratamos de enseñar a nuestros hijos a comportarse”. Pensar que existe el “mal comportamiento” en los niños no sólo significa un problema para los niños, obviamente, también significa un problema para los padres.

Los padres serían más efectivos y la vida en casa más placentera para todos si ellos pensaran de otra forma acerca del comportamiento infantil. Primero, tratemos de recordar que todas las acciones de los niños son comportamientos. Cada cosa que hacen o dicen es un comportamiento específico. Visto de esta forma, todo el día el niño se está comportando. Y por la misma razón que todas las otras criaturas vivientes manejan su comportamiento –tratar de tener cubiertas todas sus necesidades.

Un bebé llora porque tiene hambre o frío o dolor. Algo esta mal, su organismo necesita algo. El comportamiento Llorar es la forma en que los bebés piden ayuda, este comportamiento de hecho debería ser visto como “buen comportamiento” porque el llanto es apto para traer al niño la ayuda que necesita. Cuando el bebé es visto como un organismo comportándose adecuadamente para cubrir una necesidad, el niño ciertamente no puede calificarse como “niño que se porta mal”.

En un caso similar, David de tres años explorando y removiendo el escritorio de su madre, un comportamiento que manifiesta su necesidad de ver formas nuevas y tamaños, manejar objetos o dibujar. No debe ser etiquetado por su madre como un mal comportamiento.

La vida en familia podría ser infinitamente menos exasperante para los padres y más disfrutable para los niños también si los padres aceptaran estos simples principios acerca de los niños:

Principio 1: como todos, los niños tienen necesidades y tienen comportamientos para satisfacerlas.
Principio 2: los niños no se comportan mal; ellos se comportan para satisfacer sus necesidades.

Esto no significa sin embargo que a los padres les van a gustar todos los comportamientos de los niños. Los niños pueden ser ruidosos y destructivos, te retrasan cuando tienes prisa, te molestan cuando necesitas calma, te causan trabajo extra, desordenan tu casa, interrumpen tus conversaciones y rompen tus cosas valiosas.

Piensa en estos comportamientos de esta forma: son comportamientos que los niños despliegan para satisfacer sus necesidades. Si por casualidad sucede que al mismo tiempo interfieren con tus ideales de placer, eso no significa que el niño se está comportando mal. Más bien lo que está sucediendo es que este particular modo de comportarse es inaceptable para ti. No interpretes que el niño trata de hacerte algo a ti (molestarte), trata de hacer algo por sí mismo (cubrir alguna de sus necesidades). Y esto no lo hace un mal niño ni un niño malportado.

Si los padres desterraran las palabras “mal comportamiento” de su vocabulario, rara vez se sentirían enojados y juzgantes. Consecuentemente, no se sentirían tentados a castigar, como en la situación de David y su mamá.

Todos los padres necesitan aprender algunos métodos efectivos para modificar los comportamientos que interfieren con sus necesidades, pero etiquetar al niño como mal portado no es uno de ellos. Tampoco lo es el castigo, en ninguna de sus modalidades.

AQUI está el artículo completo (en inglés). Si encuentro el tiempo vendré a editar para seguir traduciendo pero la verdad entre que tengo síndrome prevacacional veraniego y las lecturas sobre mi dilema "la escuela" ......

La imagen es de Karyn Taylor."

Fuente: http://www.cuatroenlacama.com

Dejar llorar a un niño es cruel y provoca secuelas

2011-12-10T07:00:00.003+01:00

Entrevista con Rosa Jové en El Diario de Burgos

"Lleva toda la vida volcada en la psicología infantil y juvenil, aunque también ha sacado tiempo para escribir algunos libros que han tenido un notable éxito entre los padres, como Dormir sin lágrimas, Ni conflictos ni rabietas o La crianza feliz.

Que si el niño no para de llorar, que si no come, que si se enrabieta y no hay manera de que entre en razón... Los niños no vienen con un manual de instrucciones. Por eso, tener el consejo de un psicólogo, ayuda.

- ¿Cuándo los padres entran en su consulta, usted ya sabe por su nivel de ojeras si el niño duerme bien o mal?
(Risas) ¡Qué va! Igual las ojeras de cansancio no se les nota tanto en la cara como en el ánimo.

- ¿Qué es lo que más preocupa a los padres de hoy ?
Va por tramos de edad, pero desde recién nacidos hasta los siete meses les preocupa sobre todo si come lo suficiente y el sueño.

- ¿Y qué pueden hacer unos padres desesperados cuando su hijo no duerme? Hasta los siete meses cualquier cosa que haga el niño va a ser normal porque vienen preparados para dormir en periodos cortos y poder comer frecuentemente. Si estuvieran ocho horas sin comer harían hipoglucemias y no es bueno. Hasta esa edad tiene que comer a la hora que quiera, despertarse y comer frecuentamente, así lo dice la Organización Mundial de la Salud.

- ¿Y a partir de esa edad? Lo que hacemos es un diagnóstico de lo que le pasa el niño. Entre un 10 y un 30% de ellos tienen apneas, dificultades respiratorias que hacen que no duerman, y eso no depende de darle o no de comer. Otros tienen reflujo esofágico, que hace que los vapores amargos que les suben del estómago les despierten por la noche. Lo que necesitaría ahí sería dormir más incorporado y darle algo para el estómago.

- El doctor Eduard Estivill aboga por dejar llorar a los niños por las noches hasta que se acostumbren y usted en cambio defiende lo contrario, que dejarle llorar no es la solución. ¿Cada psicólogo tiene su teoría? No, no hay teorías. Estivill cogió unos estudios antiguos que ha calcado en su libro pero a nivel científico no ha indagado mucho. Son cosas que están muy pasadas de moda y que dejan secuelas.

- ¿Está pasado de moda dejarles llorar? En la calle no, pero a nivel científico sí. Son teorías muy antiguas y además puede tener sus consecuencias.

- ¿Y qué secuelas puede dejar? Eduard Punset, en su libro El viaje al amor dice, literalmente, que la respuesta a si hay que dejar llorar al niño por la noche un buen rato o acunarlo, se encuentran en dos descubrimientos básicos de la neurociencia moderna. Señala (y lo lee literal) que el cerebro de un niño no está dotado por sí solo para afrontar la consecución del equilibrio, y las resonancias magnéticas de cerebros infantiles sometidos a periodos prolongados revelan alteraciones como una disminución del volumen del hipocampo, que aumenta la vulnerabilidad a la depresión, la ansiedad y el consumo de droga o alcohol en la etapa adulta.
Y todo esto puede ocurrir como consecuencia de dejarle llorar mucho tiempo.
Sí, y no solo para dormir, sino también durante el día. El dejarle llorar a un niño que está sufriendo y lo está pasando mal sin que nadie le consuele, hay estudios que demuestran que deja estas secuelas.

- ¿Y en su opinión es cruel? Evidentemente. Siempre digo que los niños son personas, y yo si veo a una persona que llora, tenga la edad que tenga, si es de mi familia yo le daré consuelo. Y no esperaré al día siguiente, si hay que ir por la noche se va.

- Pero si el niño se despierta cinco veces llorando, ¿hay que ir las cinco veces?Antes de los siete meses, sí. Y después lo que hay que hacer es saber qué le pasa al niño.

- ¿Los padres tienen ahora demasiada información para criar a un niño? La información no es mala y demasiada no sé si tienen. Sí que es cierto que se informan más que antes. Me gusta que los padres tengan información y si es demasiada, significará que se habrán leido varias teorías y luego actuarán en consecuencia. El problema es cuando tienen poca información y está sesgada. Yo abogo porque indaguen y ante la duda, actuar con tu instinto.

- ¿A través de sus libros intenta transmitir una forma natural de criar a los niños? Sí, pero es que hoy la gente exagera en cuanto a artilugios. Hay padres que antes de que nazca ya tienen tres cunas, el moisés, el cochecito, la sillita de paseo...y ahora parece que no puedes tener un niño si no tienes un calienta biberones. Mi madre tuvo cuatro hijos y no sabe qué es eso. Hay que comprar lo que se necesitas en ese momento, no lo que piensas que necesitarás. Conforme el niño crezca, ya verás lo que necesita.

- ¿Programas como Supernany dan buenas lecciones ? Para nada. Esos programas, como la mayoría, están muy manipulados. Al principio van a la casa del niño y le graban durante una semana en todos los momentos malos. Después va Supernany hace cosas sin ton ni son y graban al niño todo lo bueno que ha hecho en una semana. Ahora resulta que se baña, pero antes también lo hacía. Está manipulado, es un show. Por eso no tiene ninguna validez.

- ¿Las rabietas se arreglan con premios? A mi me gustan los premios, de hecho nosotros vamos a trabajar porque nos pagan. La recompensa la usamos cada día, y nos gusta que cuando algo lo hacemos bien nos lo digan. Es una forma de potenciar que tu hagas más una cosa que gusta a los demás. Lo que no me gustan son los castigos porque pienso que hay otras maneras de actuar.

- ¿Cuáles? ¿Negociar? Sí, aunque va por edades. Con menos de 2 años no razonan bien así que lo que tienes que hacer es evitar y distraer. Si en el camino de casa al cole pasas por un quiosco y el niño te pide cada día un chupachups, pues pasa por la calle de abajo o le distraes. A partir de los 3 y 4 años ya le puedes decir lo bien o lo mal que está algo, intentando negociar.

- ¿Algunos niños con los que ha tratado se han resistido a sus teorías? Cada niño es singular y para eso servimos los psicólogos porque si no pondríamos una máquina para meter los síntomas y te diría lo que tienes que hacer. Los psicólogos valoramos a cada niño y aplicamos programas especiales a cada uno.

Fuente: El diario de Burgos

Una bofetada a tiempo

2011-12-09T07:00:00.021+01:00

Jaime se considera un buen esposo y un padre tolerante, pero hay cosas que le hacen perder los estribos. Sonia tiene un carácter difícil, nunca obedece y encima es respondona. Se «olvida» de hacerse la cama, aunque se lo recuerdes veinte veces. Es caprichosa con la comida; las cosas que no le gustan, ni las prueba. Cuando le apagas la tele, la vuelve a encender sin siquiera mirarte. Te coge dinero del monedero, ni siquiera se molesta en pedirlo por favor. Interrumpe constantemente las conversaciones. Cuando se enfada (lo que ocurre con frecuencia), se pone a llorar y se va corriendo a su habitación dando un portazo. A veces se encierra en el cuarto de baño; en esos momentos, ningún razonamiento consigue tranquilizarla. De hecho, una vez hubo ue abrir la puerta del baño a patadas. Pero lo que realmente saca a Jaime de quicio es que le falte al respeto. Anoche, por ejemplo, Sonia cogió unos papeles del escritorio para dibujar algo. «Te he dicho que no cojas los papeles del escritorio sin pedir permiso», le dijo Jaime. «¿Pero qué te has creído? ¡Yo cojo los papeles que me da la gana!», respondió Sonia. Jaime le pegó un bofetón, gritando: «¡No me hables así. Pide perdón ahora mismo!»; pero Sonia, lejos de reconocer su falta, le plantó cara con todo desparpajo: «¡Pide perdón tú!» Jaime le volvió a dar un bofetón, y entonces ella le gritó: «¡Capullo!» y salió corriendo. Jaime tuvo que hacer un verdadero esfuerzo para contenerse y no seguirla. En estos casos es mejor calmarse y contar lentamente hasta diez. Por supuesto, Sonia estará castigada en casa todo el fin de semana.

Hasta aquí la historia. Supongamos ahora que Sonia tiene siete años y Jaime es su padre. Y usted, ¿qué opina? ¿No es éste uno de esos casos en que a cualquiera «se le iría la mano»? ¿No sirvió esta bofetada para descargar la atmósfera, como tan bien decía el Dr. Spock? ¿Qué pueden hacer en un caso así esos fanáticos que prohibieron por ley las bofetadas? ¿Van a denunciar a este padre ante los tribunales por pegar un bofetón a una niña que, por cierto, se lo tenía bien merecido? ¿No es mejor dejar que estos problemas se resuelvan en el ámbito familiar sin intervenciones externas? Tal vez incluso esté usted pensando que una niña nunca habría llegado a ser tan desobediente y respondona si le hubieran dado una buena bofetada hace tiempo. Esta situación parece típica de niños malcriados por padres permisivos que no saben establecer límites claros, que no imponen la necesaria disciplina: lo que hoy está permitido, mañana provoca una respuesta desmesurada, con el resultado de que el niño está confuso y es desgraciado.

¿Y si yo le dijera, amable lector, que Sonia tiene en realidad diecisiete años y que Jaime es su padre? ¿Cambia eso algo? Repase la historia a la luz de este nuevo dato. ¿Le parece tal vez que es demasiado grande para pegarle, para apagarle la tele o para hacerle pedir permiso antes de coger una simple hoja de papel? ¿Le parece adecuado que un padre abra a patadas la puerta del baño donde está su hija de diecisiete años? ¿Empieza tal vez a sospechar que se trata de un padre obsesivo, tiránico y violento, y que la respuesta de su hija es lógica y comprensible?

Y si es así, ¿por qué esta diferencia? Reflexione unos momentos sobre los criterios que ha usado para juzgar a este padre y a esta hija. ¿Están los niños pequeños más obligados que los adolescentes a respetar las cosas de los mayores, a recordar y cumplir las órdenes, a obedecer sonrientes y sin rechistar, a hablar con amabilidad y respeto aunque por dentro estén enfadados, a mantener la calma y no llorar ni dar escenas? ¿Son más perjudiciales los gritos y los golpes para el adolescente que para el niño pequeño? No son ésos los criterios que sigue la Justicia con los menores de edad. Antes bien, cuanto más pequeño es el niño, menos responsable le consideran los jueces y menor es el castigo (si es que existe algún castigo). ¿Quién tiene razón: el Estado «intervencionista», que no considera al niño responsable de sus actos, o el padre «justo y sabio», que corrige a su retoño cuando aún está tierno? Quizá, en vez de asistentes sociales, educadores, tribunales de menores y reformatorios, sería mejor abrir cárceles de máxima seguridad y restablecer la tortura para los delincuentes juveniles.

Pero todavía queda una posibilidad aún más inquietante. ¿Y si yo le digo ahora que Sonia tiene veintisiete años y que Jaime es su marido? (No, no estoy haciendo trampa. Vuelva a leer la historia: en ningún momento había escrito que Sonia fuera la hija.) ¿Le parece normal que un marido le apague la tele a su esposa «porque ya ha visto suficiente», que le ordene hacerse la cama, que la obligue a comérselo todo, que le prohiba coger un papel o que le pegue un bofetón? ¿Sigue pensando que Jaime es un buen marido, pero que el carácter difícil de Sonia le hace perder a veces los estribos? ¿Acaso no es un derecho y un deber de cualquier marido corregir a su esposa y moldear su carácter, recurriendo si es preciso al castigo («quien bien te quiere, te hará llorar»)? ¿Acaso no juró ella, ante Dios y ante los hombres, respetar y obedecer a su
marido? ¿Ha de intervenir el Estado en un asunto estrictamente privado?

¿Por qué al leer por vez primera la historia de Jaime y Sonia pensó usted que Sonia era una niña? Pues precisamente porque Jaime le gritaba y le pegaba. Inconscientemente, usted ha pensado: «Si la trata así, debe de ser su hija. » No se nos ocurre que se pueda tratar así a un adulto, lo mismo que al leer las palabras «ataque racista» en un titular, no se nos ocurre pensar que las víctimas puedan ser suecas.

La violencia nos parece más aceptable cuando la víctima es un niño; cuanto más pequeño, mejor.

Extracto del libro de Carlos González "Bésame mucho".

Carros gemelares, triples y cuadruples: Adventure Buggy Company

2011-12-08T22:00:00.004+01:00

De los creadores de la marca Phil & Teds, nos llega Adventure Buggy Company (ABC), con unos carros dobles, triples y cuádruples con un diseño muy especial, la linea Everest.

El Everest Twin Pram es un carro gemelar en paralelo que podemos usar desde el nacimiento ya que los asientos se reclinan totalmente. El Everest Twin Pram se dobla fácilmente y es casi plano con lo que puede ser fácilmente transportable. Las ruedas pueden ir fijas o libres lo que junto con el gran tamaño de las ruedas, hacen que la maniobrabilidad sea muy buena.

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): 85 x 74 x 90-112cm

- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto): 130 (con ruedas), 110 (sin ruedas) x 74 x 25cm

- Peso carro: 15kg

- Peso máximo peques: 35kg

- Accesorios: colchón especial con extra sujeción en la cabeza para usar con recién nacidos (una vez que los peques se sientan bien se puede quitar la sujeción extra y usarlo como colchoneta para el asiento) y saco polar para el frío.

Si os preguntabais porqué esta línea se llama Everest... ahora lo entenderéis Son los carros más altos del mundo del carro múltiple :)

Tomando como base el Everest Twin Pram, podemos instalar encima un asiento para un peque desde que se siente bien hasta aproximadamente los 4 años (18kg), et voila! el Everest Triple Pram. Esta solución podría ser muy buena para papis de 1+2 (algunas otras ideas en esta entrada) y por supuesto para padres de trillis, tal y como podemos ver en la foto.

Pero ahí no se queda la cosa y ABC riza el rizo un poco mas y nos ofrece también basado en el Everest Twin Pam, un carro cuádruple.

El Everest Quad Pram nos ofrece dos opciones para los asientos extra. Podemos optar por asientos que se reclinan totalmente (solución ideal para unos cuatrillizos) o por asientos que no se reclinan totalmente (desde 6 meses) lo que podría ser muy útil para cuatrillizos desde 6 meses, familias con 2 + 2 o mamás/papás/abuelas/cuidadores que por lo que sea, se junten con 4 peques y quieran salir de paseo con todos y caber por todas las puertas (bueno la mayoría que siempre hay alguna que se resiste ;) ). El peso máximo que aguanta la versión cuádruple es 70kg.

Tanto para la versión triple como la cuádruple, se aconseja el uso de un estabilizador que se puede comprar junto con el carro, para que el chasis este mas estable.

En este blog http://thewalkerfour.blogspot.com/2009/03/rollin-with-my-homies.html, podéis leer (en ingles) sobre una madre de cuádruples y el primer día que sale de paseo con el coche (foto superior extraída de este blog).

Mas información: http://adventurebuggycompany.com

Humor múltiple

2011-12-07T07:00:00.001+01:00

¿Os suena? :D

Fuente: http://www.padresmultiples.com.ar/

Cómo fomentar el aprendizaje de las matemáticas

2011-12-06T07:00:00.002+01:00

Se fomentará el aprendizaje de las matemáticas vinculando su enseñanza a la resolución de problemas reales e incentivando la curiosidad del niño. Aprender a calcular es el primer paso para dominar las matemáticas. Como aprender a comprender lo es para la lectura.

Hasta los 5 años todas las operaciones aritméticas que el niño puede realizar se hacen de manera concreta, por medio de objetos reales y ayudándose del movimiento digital de contar (corresponde a lo que el insigne psicólogo Jean Piaget denomina "período preoperativo"). Más adelante, hacia los seis años y medio, el niño ya es capaz de comprender la abstracción de las primeras cifras, y empieza a estar capacitado para realizaar operaciones de cálculo mental.

Se ha de introducir con sentido, observando y experimentando con objetos, distancias, tiempos. Les mostraremos con sencillez que cotidianamente practicamos las matemáticas (la edad óptima para iniciar el aprendizaje de las matemáticas es en torno a los 24 meses), contando los días (de vacaciones, por ejemplo), haciendo un reloj, jugando a las tiendas o permitiendo a los niños que paguen en los comercios, estudiando el calendario (realizando gráficas con los días lluviosos), pesando objetos (o a los miembros de la familia con la balanza del baño), midiendo, introduciendo (hacia los nueve años) los números fraccionarios - por ejemplo, repartiendo la tarta de cumpleaños-, llenando y vaciando recipientes de distintos tamaños y formas, apreciando espacio y peso -por ejemplo, pesando azúcar y harina-, midiendo distancias - longitud de una pedaleada de su bicicleta- y analizando clasificaciones - del equipo deportivo que le guste...-

Integrados en la vida real, empleando una metodología activa y amena, respetando los intereses, el nivel evolutivo y el funcionamiento mental del niño es como podrán entender y disfrutar de las matemáticas.

En todo caso para empezar a realizar algunas operaciones simples, hay que tener en cuenta:

Restar: empiece cuando el niño ya sepa sumar hasta 10.
Dividir: empiece cuando el niño sepa sumar y restar cómodamente hasta 10, y comience enseñándole a dividir números inferiores.
Multiplicar: empiece cuando el niño sepa dividir cómodamente hasta 10, y comience enseñándole a multiplicar números inferiores.

Fuente: Escuela práctica para padres. Javier Urra.Ed.La Esfera de los libros.
Visto en: http://www.mamilogopeda.com/
Foto: http://education.more4kids.info/

Carros gemelares: Babywelt

2011-12-05T07:00:00.005+01:00

La marca alemana Babywelt nos ofrece dos opciones de carro gemelar en línea, el Moon Tandem y el Tandem.

El Moon Tandem es un carro que sólo podemos usar desde que los peques se sienten bien ya que sólo el asiento posterior se inclina totalmente (aproximadamente a los seis meses de edad). En el asiento posterior también se puede ajustar un capazo flexible que sí podríamos usar para el principio. Los gemelos nacen la mayoría de las veces pequeñiitos y caben los dos estupendamente en un capazo los primeros meses.

- Dimensiones abierto (largo x ancho x alto): 130 x 54 x 102 cm
- Dimensiones cerrado (largo x ancho x alto):110 x 54 x 49 cm
- Peso: 16kg
- Accesorios: capazo (solo para el asiento posterior y capota de lluvia

Bajo la marca Babywelt se comercializa también el modelo Tandem que está fabricado por la marca también alemana ABC. En España, la marca ABC se comercializa bajo el nombre de Asalvo de la que os hablamos hace tiempo. En este link, podéis encontrar todos los detalles de el modelo Tandem de Babywelt, Asalvo y ABC.

Mas información: http://www.babywelt.de

Howard Gardner: «¿Quiere potenciar la inteligencia de su hijo? Averigüe qué le apasiona»

2011-12-04T07:00:00.002+01:00

El padre de la teoría de las inteligencias múltiples advierte de que las sociedades desperdician el talento.

«Es una reunión interesante de diferentes inteligencias. Resulta inusual que un entorno académico reconozca, por ejemplo, el atletismo». Howard Gardner, laureado psicólogo y profesor de Harvard, pudo ver escenificada la teoría que le hizo famoso, las inteligencias múltiples, el pasado viernes en la entrega de los Premios Príncipe de Asturias, rodeado de personalidades de los campos de las artes, el deporte, la ciencia, la economía... Todos los premiados sobresalen por hacer algo completamente diferente, pero ¿Haile Gebreselassie, considerado el mejor corredor de fondo de todos los tiempos, es menos inteligente que Giacomo Rizzolatti, científico que descubrió las neuronas espejo? Para Gardner, claramente no. Lo que ocurre es que sus inteligencias pertenecen a ámbitos distintos. Este investigador, hijo de alemanes huidos del nazismo, recibía el galardón en la categoría de Ciencias Sociales por mantener, precisamente, que no existe una única inteligencia, sino ocho: la lingüística, la lógico-matemática, la visual-espacial (dibujar, interpretar un mapa), la musical, la corporal (danza, deportes), la intrapersonal (conocimiento de uno mismo), la interpersonal (conocimiento de los demás) y la naturalista (observación y clasificación de las cosas). Este concepto, además de reconocer al máximo nivel capacidades que antes eran menospreciadas frente a las habilidades académicas tradicionales, ha obligado a replantear el sistema educativo. El sábado fue nombrado doctor Honoris Causa por la Universidad Camilo José Cela de Madrid.

-¿Cómo podemos identificar nuestro potencial?
-Creo que el mejor modo de hacerlo es intentar enseñar algo nuevo a alguien y ver cuánto tarda en aprenderlo. Por ejemplo, enseñamos a un grupo de estudiantes a jugar al ajedrez. Después de 20 partidas, algunos ganarán casi siempre. Claramente esos son los que tienen más potencial.

-¿Hay gente competente en todos los tipos de inteligencia?
-Todo el mundo tiene todas las inteligencias, pero la vida no es justa... Hay gente que brilla en todos los tipos, como Leonardo Da Vinci, y otros... bueno, no las desarrollan igual. Pero lo importante de esta teoría es que existen una serie de perfiles: algunos tienen picos altos en algunas tareas y otros en otras, pero siempre podemos mejorar en las más bajas.

-¿Qué aconsejaría a los padres para potenciar la inteligencia de sus hijos?
-Présteles mucha atención y averigüe qué es lo que les interesa y les apasiona sin proyectar en ellos sus prioridades, pasiones ni debilidades.

-¿Qué opina de los test que miden el cociente intelectual?
-No sirven, es como poner a alguien un sello en la frente: tú eres listo, tú no. Eso es muy negativo.Es mucho mejor descubrir en qué destaca alguien, qué debe aprender y darle ayuda para ello. Y si no es así, probar otra cosa.

-Si tuviera en sus manos la educación de un país, ¿qué es lo primero que cambiaría?
-La educación no debe centrarse únicamente en la escuela: también depende de la familia, los medios de comunicación, el vencindario, todo lo demás... Además, los profesores deben ser profesionales.

-Explíquese.
-Tienen que tener vocación y demostrarlo. Aceptar una responsabilidad, tener estatus y ser respetados.

-¿El sistema educativo actual desperdicia el talento?
-Nuestras comunidades desperdician el talento porque solo los privilegiados tienen opciones. Una de las cosas más interesantes de los sistemas educativos de Finlandia y Singapur, los mejores del mundo ahora mismo, es que son totalmente planos y justos. Es decir, no hay manera de saber cuánto dinero tiene la familia de cada estudiante en un colegio. En un sistema realmente justo, los alumnos con desventajas tendrían a los mejores profesores y las mejores escuelas.

-España tiene una alta tasa de fracaso escolar. ¿Qué nos recomienda?
-Mejorar la educación debería ser una de las prioridades principales de un gobierno. Y un consejo: aprovechar los medios digitales es muy importante. No sirve de nada hacer que los estudiantes memoricen las cosas si todo está aquí (saca un smartphone del bolsillo) Vamos a enseñarles cómo utilizar las fuentes de información y también a cuestionarlas. En cuanto a los jóvenes, si no hay oportunidades de empleo, la motivación es mucho más difícil, pero no se pueden quedar en casa. Pueden seguir mejorando sus destrezas y ayudar a otras personas. En el futuro, cuidar a nuestros mayores va a ser la mayor fuente de trabajo.

-Estamos cerca de unas elecciones generales en España y elegimos nuevo presidente. ¿A qué tipo de inteligencia deberíamos votar?
-No hay una receta de las inteligencias perfectas para un presidente, porque depende muchísimo de las circunstancias. Obama parecía tener un potencial enorme, pero ha heredado una situación económica muy complicada y no pudo comprender que la oposición no iba a ayudarle. Churchill fue un primer ministro brillante en la época de la guerra, porque fue capaz de levantar el país, pero durante un período económico difícil no hubiera tenido tanto éxito. Una vez pregunté a Sorensen, la mano derecha del presidente Kennedy, exactamente la misma pregunta.

-¿Y qué le contestó?
-Me dijo que lo más importante de un líder es que tenga buen juicio. ¿Y cómo podemos saberlo? Por las personas que asigna a cada puesto. Cuando John McCain eligió a Sarah Palin, probablemente en ese momento perdió las elecciones.

-En su teoría de inteligencias múltiples, ¿dónde colocaría la intuición?
-Cuando alguien puede hacer algo bien o pensar de forma correcta, pero es incapaz de explicar cómo lo consigue. Eso es la intuición. La gente puede tener muy buena intuición en un área, pero no en otras. Un matemático puede ver claramente la resolución de un problema muy complicado, pero no tener ni idea de cómo detener una pelea entre dos niños.

-¿Cuál es su definición de genio? Mucha gente consideraba que el recién fallecido Steve Jobs lo era.
-Un genio es alguien que descubre algo nuevo del mundo, y creo que él lo hizo. Así que, de acuerdo con esa definición, efectivamente, fue un genio. Yo le daría un premio Príncipe de Asturias.

Fuente: http://www.abc.es/20111026/ciencia/abci-entrevista-howard-gardner-201110260157.html

La tartamudez en niños de 2 a 5 años

2011-12-03T07:00:00.003+01:00

El comienzo de la tartamudez se sitúa en un 80% de los casos entre los 2 y los 5 años de edad y por lo general es gradual, aunque también puede ser repentino. En este período, el niño atraviesa un proceso difícil ya que está desarrollando habilidades del lenguaje muy complejas. Las repeticiones son normales (disfluencias típicas) si no se acompañan de esfuerzo o incomodidad al hablar (gestos-tensión). Es común escuchar en el habla de los niños preescolares estas disfluencias típicas tales como: pero pero; yo yo; cuacuando; que que fue; pu-pu-puedo; el de los el de los; etc.

Existen ciertos niños, sin embargo que tienen muchas de estas dificultades. En la mayoría de los casos, si la gente relacionada con ellos los escucha con paciencia y les responde de una forma calmada y tranquila la fluidez del niño recupera su normalidad.

Por lo tanto, no debemos mostrar signos de desaprobación, delante del habla del niño, “que habla distinto”. Un niño pequeño mide todo con el centímetro del amor. Si cuando habla y dice maaaama… y ve en la cara de su interlocutor, un gesto de desconcierto, el niño piensa que por la reacción de su interlocutor algo está mal, por lo tanto lo querrán menos, y decidirá poner mayor esfuerzo en hablar mejor. Cuando intente hacerlo, repetirá aún más. (Esto por supuesto se da con el paso del tiempo). Esto hará que el niño comience a hablar poco, retraerse socialmente por miedo a ser rechazado, cambiar palabras, etc. (carga psicológicamente negativa).

Por otro lado encontramos niños que también tienen interrupciones en su fluidez, pero las acompañan de esfuerzo y tensión al hablar.

Frente a una exigencia del medio, algunos niños intentan evitar estas repeticiones y se esfuerzan para hablar, para que el mensaje sea continuo. Este esfuerzo genera tensión en los músculos implicados en el habla y en el cuerpo en general. El aumento de tensión aumenta la disfluencia. Las disfluencias acompañadas por tensión dejan de ser típicas y se convierten en disfluencias atípicas, siendo éstas un SIGNO DE ALARMA, que se puede detectar para derivar adecuada y tempranamente.

Signos de alarma:

Repetición de partes de palabra, palabras y/o frases, en número y frecuencia aumentada.

Cambios de intensidad y frecuencia de la voz.

Pausas, interjecciones y/o muletillas en un número mayor al habitual.

Incomodidad al hablar.

Esfuerzo al hablar.

Prolongaciones.

Tensión corporal visible y audible.

Dificultad al empezar a hablar y/o en mantener el patrón respiratorio.

Cambio de palabra por temor al bloqueo. Miedo a producir determinados sonidos.

Evitar hablar o contestar con monosílabos (sí, no, vale,…).

Miedo a enfrentar determinadas situaciones verbales.

Poca participación en clase. Timidez exacerbada.

Algunos consejos:

Saber escuchar sin meterle prisa.

Darle tiempo para hablar, para que pueda expresar cómodamente su mensaje.

No interrumpir cuando habla ni dejar que él interrumpa a los demás. Respetar los turnos para hablar.

Formularle preguntas una a una y sólo las necesarias.

Modificar tu propio lenguaje para no acelerar y evitar ritmos vertiginosos.

Hablarle con frases cortas y con un lenguaje fácil, es decir, adecuado para su edad.

No decirle: “para, vuelve a empezar”, “no te apures”, “habla despacio”. Este tipo de correcciones aumentan la tensión.

Utilizar, simultáneamente la comunicación no verbal: acariciarlo, mirarlo, tocarlo, aceptarle juegos no verbales.

La disfluencia puede pasar inadvertida en la escuela porque el alumno no fluente, no habla o habla poco.

Puedes leer ésto y mucho más descargando la guía para docentes de la Fundación Española de la Tartamudez.

Fuente: http://www.mamilogopeda.com
Foto: http://cuidadoinfantil.net

¿Lo hace para llamar la atención?

2011-12-02T07:00:00.005+01:00

Hace tiempo que dejaron de necesitar nuestra ayuda para todo y es cierto que la etapa de las rabietas a todas horas ya pasó, pero, a veces, los pequeños de tres años nos sorprenden con conductas poco habituales que nos descolocan: vuelve a chuparse el dedo o a hablar como un bebé, no quiere ni probar esos macarrones que le entusiasmaban, se comporta como un payasete en los momentos más inoportunos o le da por hacerse pis en las macetas.

Cuando esto sucede, los papás hacemos un rápido repaso de la situación para buscar “traumas evidentes” que expliquen estas excentricidades repentinas o acudimos alarmados al pediatra, esperando un problema de salud inminente. Y descartado tanto lo uno como lo otro, familiares y conocidos apoyan un único veredicto: ¡lo hace para llamar la atención!.

Llamar la atención es una forma de comunicarse

A los que dicen que los pequeños se “portan mal” para llamar la atención no les falta razón, pero se equivocan cuando piensan que tras las llamadas de atención hay mala intención o ganas de molestar.
Al contrario: cuando un pequeño hace un despliegue de conductas poco usuales y las mantiene durante un tiempo (no vale una tontería puntual), lo hace porque su sistema de comunicación se pone en “modo crisis” y necesita que algún aspecto de su vida sea atendido.

¿Y por qué tanto jaleo?:

● Así como cuando era bebé lloraba “en estéreo” cuando algo no iba bien, ahora cuenta con recursos más sofisticados y tan pronto se tira del triciclo en marcha como le da por esconder las llaves de casa en algún rincón oscuro (e inaccesible). En cualquier caso el mensaje es el mismo: “Estoy aquí y no estoy bien, hacerme caso por favor”.

● También es cierto que con la vida acelerada que llevamos, más de una vez se nos pasan por alto las primeras señales que emite el niño cuando algo no marcha (que suelen ser sutiles y requieren de un tiempo y atención diarios que no siempre tenemos para nuestros hijos) y por eso , no es raro que nos preguntemos cómo va su vida sólo cuando “la sangre llega al río”, es decir, cuando tenemos delante la evidencia en forma de pared pintarrajeada, pelo cubierto de gomets o pequeña que se niega a ir al cole.

● Los pequeños, por su parte, aprenden que los mayores no siempre escuchamos sus sutiles mensajes así que es normal que prefieran comunicarse con nosotros “a lo grande”: saben que así les haremos caso. Por eso, resulta indiscutible que cuando un niño hace algo “para llamar la atención” no es por antojo, ni por molestar, ni por hacerse el importante: es porque evidentemente la necesita.

¿Hacerle caso o ignorarle?

Por lo general, cuando consideramos que un niño hace o dice algo “por llamar la atención” , la cultura popular establece que lo mejor en estos casos es “ignorarle”… por temor a ceder a los caprichos del niño y “malcriarle” o a prestar demasiada atención a conductas poco apropiadas y reforzarlas (y por consiguiente mantenerlas).

Sin embargo, interesarse por un niño que llama la atención no significa ni concederle todo aquello que pida saltándose límites y normas de convivencia, ni convertir su conducta en un asunto de Estado y no quitarle los ojos de encima: simplemente consiste en observar, preguntar, formular hipótesis y tratar de comprender qué partes de la vida de nuestro hijo necesitan de nuestra intervención y apoyo. En definitiva: atender es manejar una situación complicada para ayudar a nuestro hijo con sus problemas y restablecer la armonía familiar.

¿Y qué hacemos entonces cuando Martita comienza a quitarse toda la ropa en la cola del autobús o cuando Lucas aparece embadurnado de harina de los pies a la cabeza en mitad del cumpleaños del abuelo? He aquí unas sencillas pautas:

► Ni perder la calma (enfadarnos y ponernos hechos un basilisco, castigando a diestro y siniestro) ni todo lo contrario. La imparcialidad (que no es lo mismo que no hacer ni caso) es una virtud difícil de cultivar, pero muy útil en estos casos.

► Separar las conductas de los sentimientos que las originan, preguntándonos: “¿qué le ocurre a mi hijo?” y “¿por qué llama mi atención de esta manera?”

► Retroceder en el tiempo: la mayoría de las veces el pequeño nos avisa de que no está bien mucho antes de “armar la gorda”.

► Valorar cómo estamos nosotros (nerviosos, preocupados por algo, etc..) pues aunque no lo creamos, los niños perciben perfectamente las tensiones y ansiedades que padecemos a los mayores y les pueden afectar a ellos también.

► Encontrar tiempo para estar con nuestro pequeño en exclusiva (compartiendo un cuento, una mañana, un paseo, un juego..) e interesarnos honestamente sobre los distintos ámbitos de su día a día (el cole, los abuelos, la cuidadora, los nuevos amigos, la profe, el hermanito, etc..).

► Establecer pautas para el manejo concreto de las conductas manifiestamente negativas (por ejemplo, si todos los días tira –voluntariamente- parte de su cena a la alfombra, lo lógico es que nos ayude después a recogerla, haciéndose así responsable de sus acciones) y, en paralelo, tratar de solucionar y prestar atención a la verdadera fuente del malestar (por ejemplo, si es cosa de celos, pasar más tiempo con él o, si es una preocupación relacionada con el colegio, hablar con la profe, hacer algún cambio en sus rutinas, etc..).

► Transmitirle el mensaje de que todos los sentimientos son aceptables pero no lo son todas las conductas: podemos sentirnos muy mal por el motivo que sea, pero eso no nos da derecho a romper nuestros juguetes o a sacarle la lengua a todos los vecinos. Se trata de ayudarle a encontrar formas alternativas para expresar su malestar cuando las cosas le vayan mal (esto incluye también un esfuerzo por nuestra parte, sobre todo en forma de observación y escucha diarios).

Puede haber muchas causas

Muchos niños comienzan a tener celos del hermanito pequeño no cuando éste nace, sino un poco más adelante, cuando el chiquitín comienza a mostrar logros importantes como sentarse o ponerse de pie, cosa que puede ocurrir cuando el mayor tiene ya tres o cuatro años; y también es el primer año de colegio, con todos los esfuerzos de adaptación y nuevos aprendizajes y exigencias que ello conlleva, o el año en el que se afianza el lenguaje y con él el pensamiento lógico y la comprensión del mundo que le rodea (con sus alegrías y ansiedades) y, quizá, el año en el que empiezan a pasar más tiempo lejos de papá y mamá.

Algunos problemas...

■ Habla como un bebé y se chupa el dedo. Hay que tener en cuenta que el desarrollo no es algo lineal sino que es como “un acordeón” y puede suceder que, por diversos motivos, nuestro hijo necesite dar un paso atrás para luego dar dos o tres adelante. Muchas veces los niños necesitan comprobar que les queremos igual que el día en que nacieron (cosa fácil… ¡puesto que les queremos más!) o que, pese a hacer tantas cosas ya solitos, pueden contar todavía con nuestro calor, cobijo, ayuda y cariño, como cuando eran bebecitos. Si le demostramos que nuestro amor es incondicional (aunque haya hermanitos en el camino), pronto recuperará la confianza en sí mismo y volverá a ser “grande”.

■ Se hace pis de nuevo. Nos sorprenderíamos de la cantidad de niños que, una vez abandonado el pañal y con control de esfínteres aparentemente perfecto, vuelven a hacerse pipí pasado un tiempo. Muchos tienen escapes reiterados cuando comienzan el colegio y casi durante todo el primer año, un día sí y otro no vuelven a casa con la ropa mojada en la mochila: es normal, pues, aunque vayan al cole felices, tienen que estar atentos a demasiadas cosas a la vez y a veces descontrolan en lo más básico. También a esta edad, que pueden mantener la atención durante más tiempo en los juegos, se “enfrascan” de tal manera que se les olvida el pequeño detalle de ir al baño.
Otras veces, nos demuestran que se sienten mal o están enfadados haciendo pis o caca en algún lugar de la casa (el paragüero, una maceta..) o vuelven a mojar la cama por la noche.
Para todos los casos la solución es sencilla: paciencia, información adecuada (el pis y la caca se hacen en su sitio, cuando sientas ganas no debes esperar, etc..), no darle demasiada importancia al asunto (si le regañamos mucho o nos contrariamos en exceso, el problemita se nos puede convertir en un problemón) y (en el caso del pis nocturno), ofrecerle si quiere usar braga-pañal por las noches durante unos días, hasta que vuelva a amanecer seco.

■ No quiere comer. Si un niño de tres años deja de comer “absolutamente” (es decir, no ingiere nada de nada durante un día entero) entonces hay que acudir al pediatra para ver qué ocurre. Pero si un niño de tres años atraviesa una etapa en la que “come menos” pero aún así se le ve contento, se mueve y acude al baño con regularidad… es posible que no se trate de ninguna llamada de atención, sino más bien de la evolución natural del apetito del niño. Como bien explica el pediatra Carlos González, a partir del año de edad y hasta los cinco o seis años, si bien la energía necesaria para moverse aumenta, la necesaria para crecer disminuye de forma espectacular puesto que el ritmo de crecimiento es mucho más lento que en los años precedentes: el resultado es que con tres años puede que el niño necesite comer lo mismo o menos que cuando tenía uno.
Los gustos también cambian, y no es extraño que de la noche a la mañana aborrezca los espárragos o la lasaña de berenjenas.
Y por otro lado, el menú escolar no siempre es igual de rico que el de casa y a algunos niños les cuesta adaptarse (aunque habrá otros que prefieren las lentejas del cole a las de mamá).
En cualquier caso la consigna (aunque podemos invitarle a probar esto o lo otro, o intentar adaptar un poquito el menú a los gustos del peque) es que nunca hay que presionar a un niño para que coma: la comida debe ser un placer voluntario y las sensaciones de saciedad son cosa del que mastica y traga.
Si, aún con todo, observamos que nuestro hijo se muestra especialmente inquieto y negativo a la hora de comer, podemos preguntarnos (y preguntarle) qué es lo que le hace sentirse tan enfadado como para “no abrir boca”: es posible que si conseguimos verbalizar el problema, ya no sea necesaria la comida para “hacernos saber que algo va mal”.

■ Se despierta por la noche. Si bien es cierto que a partir de los tres años ya casi todos duermen “del tirón”, tampoco es raro que atraviesen etapas puntuales en las que vuelven a despertarse por la noche. Los despertares pueden estar relacionados con pesadillas o sueños intensos (y en ese caso necesitan que papá o mamá acudan a su lado para tranquilizarle) o con la necesidad de pasar más tiempo junto a los que más quiere (si los padres trabajan, no es raro que sólo les vean para el baño, la cena y poco más). Independientemente de que le llevemos de vuelta a su cama o no, lo realmente importante en estos casos es que si reclama nuestra atención por la noche, lo que hay que hacer es intentar pasar más tiempo juntos durante el día o, al menos, compartir un buen rato de cariño antes de dormir (por ejemplo, leer cuentos juntos, cantarle una bonita nana, hacer unos mimos o repasar lo que ha hecho durante el tiempo que no hemos estado juntos).

■ No quiere ir al cole. Cuando un niño no quiere ir al cole, tenga la edad que tenga, es importante averiguar por qué. Ni todos los niños llegan a los tres años con el mismo nivel de madurez (y siendo éste su primer año, puede ser que al pequeño le esté costando mucho trabajo adaptarse a su nuevo entorno, los demás niños o la profesora) ni todos los colegios son perfectos (y puede ser que nuestro hijo tenga algún problema, desde un niño que le pega hasta una cuidadora del comedor poco sutil), de modo que un rechazo tan temprano puede estar indicando tanto lo uno como lo otro.. y por ello es fundamental aclarar los motivos de su negativa y hacer todo lo que esté en nuestras manos para mejorar su vida escolar.
La actitud paterna hacia el colegio también influye poderosamente en la percepción que el peque tiene de su nuevo centro: si toda nuestra relación con el cole (profesores, dirección, otros papás y mamás, etc..) se queda en la puerta de entrada o criticamos abiertamente a los profesores u otras familias delante del pequeño, es normal que piense en el cole como un sitio ajeno o poco grato, que no tiene mucho que ver con él ni su familia.
Y por último, las prisas matutinas y un descanso insuficiente a veces convierten el momento de ir al cole en un problema diario (regañinas, amenazas, etc..) que estresa al niño más de la cuenta: adelantar un cuarto de hora el despertador (y acostarse un poquito antes por la noche para descansar bien) nos ayudará a todos a comenzar el día “en positivo”.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright).
Publicado en http://atraviesaelespejo.blogspot.com/

¡¡¡Papá, me aburro!!!

2011-12-01T07:00:00.003+01:00

El otro día, mi sobrino de 12 años le decía a mi hermano: “Aita, ¡¡me aburro!! “Y, entonces, él, en lugar de horrorizarse por tener la obligación de entretener a su hijo, sólo le contestó: “¿y qué tengo yo que ver con tu aburrimiento?”, mientras pensaba hacia dentro: “Tienes de todo: inteligencia, cariño, juegos de todo tipo, un hermano de tu edad e, incluso, perro. Si te aburres, busca entretenimiento. Tienes un problema grande, no yo”.

Me pareció muy buen criterio y decidí reflexionar sobre eso.

Hoy en día, el niño que no está entretenido dice que se aburre, como quejándose a sus padres. Porque tenemos el concepto de que aburrirse es “sufrir un estado de ánimo producido por falta de estímulos, diversiones o distracciones. Sentir tedio”

Y esto suena horrible, pero yo creo que la palabra puede tener otro significado con diferente perspectiva: sentir un vacío necesario y no agobiante, sentirse libre, no tener la vida programada, no estar ocupado, no tener planes, poder charlar, mirar un paisaje, soñar, pensar con los ojos abiertos desde el coche o desde la habitación, pintar, (leer ni lo nombro porque no se usa…), inventar un chiste, hacer un sudoku, encontrar un hueco para cocinar, hacer un verso a un amigo u ordenar los discos, recortar fotos de las revistas o, simplemente, desear.

Ofrecemos un tipo de educación que no cultiva la construcción de una idea nueva, la creación sin finalidad, sin que necesariamente tenga que ser algo útil ni productivo y sin usar medios materiales sofisticados.

En realidad creo que nuestros niños no saben aburrirse porque nunca lo han experimentado; tienen cada minuto de su vida programado. Gran parte de la culpa es nuestra por dos motivos:

porque creemos que ocupándoles y divirtiéndoles somos mejores padres y
porque tienen que aprender cientos de materias (que viene de “material”) para ser niños útiles y eficientes en el futuro.

O al menos es lo que me pasa a mí con mis hijos: al mediodía, piano; después de 7 horas de cole, extraescolares de inglés o baloncesto; luego, deberes, clases de apoyo; más tarde, la ducha, 20 minutos de tele, la cena y a dormir. ¡Es que no nos cabe ni la sesión con el psicólogo porque el niño está estresado o hiperactivo!

Y si en medio hay un hueco, ese hueco no será para charlar con nosotros o con la abuela, intercambiar impresiones o bromas, sino que será dedicado a oír música (que está muy bien, pero sigue sin dejar libre la mente) o jugar con sus amigos virtuales, I-Pod, ordenador o múltiples maquinitas que ofrecen estímulos externos pero nos darán hijos anestesiados a los estímulos internos, a la elaboración del pensamiento.

Y los fines de semana, si quedan libres unas horitas, los llevamos al cine ¿para qué? ¡¡Para que no se aburran!!

Creo que así es difícil que aparezca el espacio necesario para la improvisación, la creatividad, la angustia o el aburrimiento; no conversan apenas, no saben discutir (en el mejor sentido de la palabra). “¡Mamá, no sé qué hacer. Mis amigos no están, no me dejas ver la tele, me has quitado el I-Pod, no funciona la Nintendo..!.”

No sabemos cómo serán pero tenemos el riesgo de que crezcan efectivos, productivos, activos, pero...sin criterio, sin conciencia, sin trabajarse la parte emocional ni la imaginación.

Y prefiero no entrar en la polémica de las redes sociales que, siendo útiles, necesarias hoy en día y, sobre todo, inevitables, tantos problemas pueden traer al ocultar alteraciones en las relaciones sociales o problemas de comunicación en niños introvertidos.

Lo que parece lógico es que, para pensar algo nuevo, es necesario sentir que nos falta algo, ya que, si todo lo tenemos, no necesitamos nada. Si un niño sabe que no hay un solo espacio sin rellenar, no siente el vacío necesario para que se pueda producir una idea. No se nace pensando ni creando. Hay que aprender a hacerlo. A día de hoy, los niños saben lo que tienen que hacer, hacer, hacer, pero no se espera de ellos que piensen. Para eso ya estamos los adultos que pensamos por ellos, ofreciéndoles información ya confeccionada. Y si lo suyo es la creatividad, no la tomamos en serio; “eso son marías” para las que no tenemos tiempo.

Hay más ventajas: si el niño tiene el tiempo suficiente para aburrirse, probablemente no tenga estrés y viva en un ambiente más relajado. Además, sabrá aceptar el hecho de que algunas veces se pueda aburrir, admitiendo que no todo es satisfacción al cien por cien de nuestro tiempo.

Y, para terminar, me gustaría recalcar que el niño sin desafíos interiores y sin victorias propias no se sentirá “realizado”, no será un adolescente feliz. Y el aburrimiento es un esfuerzo. Y pensar o crear exigen un esfuerzo personal al tener que justificar lo que se ha deducido o creado. Sin ese esfuerzo, el niño, sin quererlo, se convierte en un sobreprotegido que no descubre nada por sí mismo, que no tiene iniciativas ni vida interior.

Yo también quiero que mis hijos entren en la ruleta de la vida actual, que tengan nota para la carrera, que dominen la informática, que sean deportistas, sepan de música y hablen idiomas. Por eso, yo tampoco sé cómo hacerlo, lo reconozco, pero sé que debemos dejar huecos en la vida de los pequeños, así como también en las nuestras, para que aparezca el aburrimiento y, por tanto, la necesidad de pensar y cultivar el espíritu, esa palabra tan denostada actualmente. No queramos ser tan buenos padres que resolvamos el aburrimiento del niño en su lugar.

Autor: Maite de Aranzábal Agudo. Pediatra.
Extraído del boletín FAMIPED

Gorritos en forma de tetita para los bebitos ;)

2011-11-30T07:00:00.001+01:00

Me encanta bucear por Pinterest, un universo de cosas bellas. Alli me encontré una entrada con estos gorritos de ganchillo tan chulis que queria compartir con vosotros :) Por cierto que el patrón se puede comprar en Etsy.

Bebés boca abajo

2011-11-29T07:00:00.006+01:00

Como dar el pecho a dos a la vez y dormir calentita en invierno

2011-11-28T07:00:00.001+01:00

Con estos fríos que tenemos, seguro que más de una mamá que colecha y da el pecho a sus múltiples, se quedará fría por las noches ya que para dar acceso a los peques a sus pechos, tendrá que subirse o bajarse la camiseta, camisón... Resultado: la barriga congelada o el pecho congelado o congelada por todas partes.

Éstas son algunas de las soluciones que inventaron unas cuantas mamis de nuestro foro. Hay que ver lo que se agudiza la creatividad cuando una es multi-madre ;) Esperamos que os sean útiles. Chicas, gracias por dejarnos publicarlas :)

- Camiseta vieja de manga larga a la que se hacen agujeros para poder sacar los pechos. Así, ni la barriga, ni el pecho frío.

- Esta versión camiseta cortada, conoce de la mano de una de nuestras foreras una versión "teatral". Cuando cortaba la camiseta para hacer los agujeros para sacar los pechos, no cortaba por la parte de arriba (el corte era como una C con la apertura de la C hacia arriba). De esta forma se creaba un "telón" que cuando los peques no teteaban, se bajaba y ala, mami tan calentica.

- Camiseta de tirantes de una talla más debajo del pijama. A la hora de tetear, camiseta hacia abajo, pijama hacia arriba. De esta forma nada de frió ni por arriba ni por abajo.

- Una camiseta del estilo de la de la foto que nos ponemos al revés (parte de delante, detrás) y un pijama de pantalón con la chaqueta abierta. De esta forma los pechos están libres y lo demás caliente.

Si tienes algún otro método, no dudes en dejarnos un comentario. Muchas gracias :)
Foto: http://www.mothering.com/

Fomentar el gusto por la lectura. Seamos curiosos

2011-11-27T07:00:00.007+01:00

No conocemos ninguna receta que funcione, ni en todos, ni en la mayoría de los casos. Lo que sí podemos hacer es comentar algunas cosas que pueden ayudarnos a crear el gusto por la lectura.

Para empezar, deberíamos favorecer en nuestros hijos que sean curiosos, muy curiosos, que pregunten, miren, observen, toquen. Se harán preguntas, buscarán respuestas, querrán conocer nuevas historias, lugares, buscarán y buscarán; y en la lectura podrán encontrar lo que buscan. Esto los ayudará a que disfruten leyendo.

Para que lean deben sentir la “necesidad” de hacerlo; tienen que sentir que puede ser agradable, gratificante, íntimo, divertido, emocionante.

Conseguir esto no es nada fácil. Hay que intentarlo, y podemos ayudarlos. Tenemos que tener cuidado y mucha paciencia. A veces fomentamos lo contrario, que nos dejen tranquilos, que no molesten, que se estén quietos.

La lectura no debe competir con nada; ni con la TV, el ordenador, los juegos, los amigos, la piscina,... Si la planteamos en rivalidad con todo lo anterior, será un error y un mal comienzo. La lectura perdería seguro.

Debemos buscarles el momento o los momentos favorables. Hay algunos en los que puede haber una cierta tranquilidad, y ésos son buenos para leer (antes de dormir, la siesta…).

Es importante ayudarles a encontrar lo que les pueda gustar, y seguro que les gustan muchas cosas. Una visita con ellos a cualquier Biblioteca o librería (por pequeñas que éstas sean) nos sorprenderá por la cantidad de publicaciones que podemos encontrar en formatos de lo más variados y que, por supuesto, son muy atractivos para ellos y, si nos paramos un poco, también para nosotros.

Tenemos que introducirlos en este universo fascinante. Pero tienen que ser ellos los protagonistas. Que ellos busquen, elijan, disfruten, experimenten, jueguen, coloreen e, incluso, que los rompan. Antes un libro roto que nuevo y sin usar.

Nosotros podemos facilitarles y favorecerles el acceso. Que lleguen a los libros, a las lecturas, en cualquier formato: libros, tebeos, revistas, periódicos, ordenadores, tablets.

En nuestras manos está, desde bien pequeños, abrirles el abanico de posibilidades: mostrarles cuentos, leérselos, contarles historias, escuchar grabaciones, inventarlos, que los vean en la televisión, en el ordenador.
Cuando son pequeños, establecen una relación mágica con los libros y las historias, a través de los contadores de cuentos (padres, abuelos, hermanos), el juego, los teatros, las marionetas….

Con frecuencia, esta relación se trunca a medida que van haciéndose mayores. Les decimos: “niño, niña, lee, lee” y la lectura la vamos convirtiendo en una tarea más del colegio, una obligación y, a menudo, hasta en un castigo. Ése no debería ser el camino.

¿Cómo ayudar a nuestros hijos a encontrar algo que les guste y que se animen a leer? Difícil tarea, pero debemos intentarlo.

No a todos nos gusta lo mismo, y menos mal, si no ¡qué aburridos! ¡todos lo mismo!

Nos gusta pensar que lo que tenemos que hacer es algo parecido a llevarlos con frecuencia, una vez a la semana o al mes, a una buena confitería-pastelería.

Imaginemos infinidad de pasteles, tartas, bombones, golosinas, caramelos... en unas vitrinas preciosas. Ahora tenemos que elegir. ¿Elegimos igual cuando somos niños, adolescentes, adultos, abuelos? Pues, radicalmente, no.

En primer lugar, no todos los pasteles nos gustan a todos por igual. Además, nos gustan pasteles diferentes para cada momento. Hay temporadas que tomamos siempre el mismo y otras veces, no volvemos ni a probarlos.

Tenemos tartas de cumpleaños que nos gustan si las disfrutamos en familia y con amigos. Pequeños pastelillos que probamos y dejamos enseguida; no nos gustan, a pesar de que nos atraían misteriosamente desde la primera vez que los vimos. Hay otros que no nos apetecía probar pero que ahora nos encantan. Otros nos gustaban muchísimo de niños y ahora no los encontramos tan maravillosos. Pequeños bombones para saborear en pareja o grandes merengues para divertirnos, que terminan en la cara de nuestro amigo del alma.

Con los libros, la lectura, igual.

Llevemos a nuestros hijos a las confiterías-librerías-bibliotecas. Encontrarán algunos que los probarán/leerán, otros ni se prueban ni se leen, pero que los tengan accesibles, que puedan llegar a ellos y, en un momento dado, probarlos/leerlos o no. O, al menos, que sepan dónde los pueden encontrar.

Las golosinas-pasteles-libros de hoy no tienen nada que ver con los de hace unos años. Muchas son diferentes, pero no por eso las dejamos de probar, saborear y apreciar.

Todo cambia, pero leer sigue siendo leer. Que lean lo que quieran, como quieran y donde quieran. Pero que lean. Unas lecturas irán abriendo camino a otras. Hasta donde ellos quieran.

A los mayores nos cuesta hacernos a los sabores nuevos, pero son los de nuestros hijos, así que aprendamos a disfrutarlos también nosotros, para así disfrutar con ellos.

Seamos curiosos. Si somos curiosos, ellos tienen muchas posibilidades de serlo.

A ser curiosos se aprende y es uno de los grandes motores de nuestra mente y del progreso.

Así que ánimo y adelante, que tenemos un largo camino que recorrer con nuestros hijos, que podemos llamarlo de todo menos aburrido.

Blog de la Biblioteca del CEIP de Olivenza

Laboratorio de lectura de la FGSR

Cuentos para ver y escuchar

Blog sobre literatura infantil

Página interesante para todos

Autor: José Enrique García Romero. Maestro de Educación Primaria y encargado de la Biblioteca Escolar. CEIP “Francisco Ortiz López”. Olivenza (Badajoz).
Fuente: Boletín FAMIPED

Documental "Los gemelos de Mengele"

2011-11-26T07:00:00.001+01:00

El sábado pasado os trajimos el primero de los dos documentales que el programa "La noche temática" de la2, programó hace unos cuantos meses. Hoy nos gustaría traeros el segundo de los documentales que ve a los gemelos desde otra perspectiva completamente diferente. Un documental sobrecogedor pero a la vez muy interesante sobre los experimentos de Mengele con gemelos durante la segunda guerra mundial y sobre una teoría que dice que la gran cantidad de gemelos en un pueblecito de Brasil, Candido Godoy, es fruto del trabajo de este hombre después de la guerra. Mengele estaba obsesionado con los múltiples porque si hubiera podido conseguir que cada mujer aria pariese múltiples también arios, la raza aria se habría extendido rápidamente en la Europa "limpia". Escalofriante. Si no tenéis otros planes para esta noche, ya sabéis lo que podéis ver :)

Primera parte

Segunda parte

Tercera parte

Cuarta parte

Carros gemelares: Eddie Bauer

2011-11-25T07:00:00.001+01:00

La marca americana Eddie Bauer, conocida por sus productos para el montañismo, nos ofrece dos carros gemelares en línea; el Transit Tandem Stroller y el All Terrain Tandem Stroller.

El Transit Tandem Stroller es un carro en línea que podremos usar desde que los peques se sienten bien (aproximadamente los 6 meses) ya que los asientos no se reclinan totalmente. Debido a su cierre tipo paraguas es muy compacto una vez cerrado. Desafortunadamente he sido incapaz de encontrar las dimensiones de este carro. ¿Sabes cuáles son? Por favor, déjanos un comentario. Gracias :)

- Accesorios: cesta de la compra debajo de los asientos, portaobjetos para el "conductor".

La otra opción que nos ofrece esta marca es el All terrain Tandem Stroller, un carro en línea que podemos usar desde el nacimiento ya que acepta capazos y sillas del coche. Desafortunadamente el fabricante no especifica qué marca de sillas del coche y tal y como hacía para el otro modelo, tampoco las dimensiones. ¿Sabes cuáles son? Por favor, déjanos un comentario. Gracias :)

El All Terrain Tandem Stroller nos ofrece la posibilidad de poder poner los asientos, de forma independiente, mirando hacia el conductor o hacia la calle. La misma idea la vemos en otros carros de los que ya os hemos hablado anteriormente ( Zoom Asalvo, la Zinergy Tandem de Obaby, la Duette de Mamas & Papas o la Options de Contours.).

- Accesorios: capazo, cesta de la compra debajo de los asientos, portaobjetos para el "conductor".

Más información: http://www.eddiebauer.djgusa.com

Lo que tenemos que oír: "uno de cada"

2011-11-24T07:00:00.003+01:00

Este comentario es uno de los clásicos de la colección de los comentario que las madres de múltiples tienen que oír. Si tienes niño y niña, todo el mundo te da la enhorabuena por tener uno de cada. Pero pobre de ti si tienes dos chicos o dos chicas. Entonces los "ay pobre (cara de pena), no tienes uno de cada", vuelan a tu alrededor según pones el pie en el portal. También me pregunto el porque este comentario lo oímos más las que tenemos dos chicos. La cara de pena de la señora de turno es en este caso mucho más seria que la que le pondrían a una madre con dos chicas. Menos mal que hay tías muy avispadas que ante una situación así contestan a la señora defendiendo como una jabata a sus sobrinos.

Situación (por cierto, es un caso verídico): parque donde madre y tía pasean con unos mellizos chico-chico. Señora que se acerca a mirar. Tras la retahíla de uff qué trabajo, anda que no te debes aburrir....llega "el" comentario.

Señora (con cara de muchísima pena): "Qué mala suerte, hija, ya podría haber sido uno de cada"
Tía: "Señora, pero si son uno de cada uno, ¿no lo ve? uno de naranja y otro de limón!"

:D Que paséis buen día con pocos comentarios ;)

PD: Gracias a la madre y a la tía de las criaturas por dejarnos publicar su respuesta de concurso :)